Assertività - Che cos'è? Comportamento umano assertivo, o il concetto del mezzo d'oro della comunicazione. Assertività: regole per il comportamento assertivo

Sabato 25 agosto 2012

L'assertività si riferisce alla manifestazione di educata perseveranza. Il comportamento assertivo è inteso come il comportamento positivo di un'intera persona che dimostra rispetto di sé e rispetto per gli altri, ascolta, comprende e cerca di raggiungere un compromesso lavorativo.

- Voglio suggerirti, - qui la donna tirò fuori dal seno diverse riviste lucide e bagnate dalla neve, - di prendere alcune riviste a favore dei bambini della Germania. Una cinquantina.

«No, non lo farò», rispose secco Philipp Philippovich, guardando di sottecchi le riviste.

Il completo stupore è stato espresso sui volti e la donna era ricoperta da un fiore di mirtillo rosso.

- Perché rifiuti?

- Non voglio.

- Non simpatizza con i bambini della Germania?

- Scusa.

- Rimpiangi cinquanta dollari?

- Non.

- Quindi perche no?

- Non voglio.

Questo è un dialogo dal famoso "Cuore di cane" di Mikhail Bulgakov. Perché il professor Preobrazhensky si è improvvisamente interessato agli psicologi? Perché era senza dubbio una persona intelligente e conosceva le basi del comportamento assertivo.

Semplificherebbe la vita a molti di noi, soprattutto quando ci sono così tante persone in giro che vogliono arrampicarsi sul collo del vicino e far penzolare le gambe - che si tratti di commesse ossessive, colleghi di lavoro pigri, vicini di casa che ficcano sempre il naso in tutto , eccetera. eccetera. Allo stesso tempo, non è affatto necessario che nessuno di loro sia scortese! Puoi e dovresti piegare la tua linea non solo con forza, ma anche con grazia - secondo tutte le regole della psicologia!

Il termine assertività deriva dal verbo inglese "asserire"- insistere sul proprio, far valere, dichiarare, lasciare i propri diritti. Il comportamento assertivo si riferisce al comportamento positivo di un'intera persona che rispetta se stessa e gli altri, ascolta, comprende e cerca di raggiungere un compromesso lavorativo.

Questa è una dimostrazione di educata perseveranza, questa è la capacità di una persona di comportarsi con sicurezza e benevolenza; difendere i propri diritti in modo costruttivo, mostrando rispetto per gli altri; pur assumendosi la responsabilità del proprio comportamento.

Durante l'infanzia, abbiamo tutti imparato la lezione "come comportarci bene". Per alcuni, questa è obbedienza indiscussa, l'adempimento di tutte le istruzioni dei genitori, mentre per altri è stato insegnato a raggiungere, andare alla meta, non offendersi.

Tuttavia, allo stesso tempo, i nostri diritti sono stati rispettati, le nostre opinioni sono state prese in considerazione? Non molte persone sanno come rispettare il proprio figlio. Amano, si prendono cura, si prendono cura, ma con rispetto è più difficile. I modelli di comportamento umano sono notevolmente simili alle relazioni genitore-figlio. L'istruzione è un duro lavoro. I genitori cercano il bene del bambino, insegnandogli spesso ad essere passivo o aggressivo, a imparare a manipolare. Abbiamo imparato le lezioni dell'infanzia e continuiamo ad agire nel solito modo.

In ogni situazione, scegliamo uno stile di comportamento e in larga misura il risultato dipende da esso.

Possiamo comportarci passivamente- cioè non difendere i tuoi diritti, evitare conflitti, obbedire alle decisioni degli altri e, di conseguenza, perdere il controllo su ciò che sta accadendo.

Possiamo comportarci in modo aggressivo- cioè affrettarsi al problema, come a una feritoia, esigere tutto in una volta, imporre la propria opinione, non tener conto degli interessi degli altri, essere maleducati, ostili e imprevedibili.

A proposito, è comune anche il comportamento passivo-aggressivo. Dicono di queste persone "i diavoli si trovano in acque calme". Gli "aggressori passivi" tendono ad accumulare risentimento e costruire e realizzare segretamente piani di vendetta. L'aggressività passiva può esprimersi nel rifiuto di soddisfare la richiesta, nell'inazione o nel sabotaggio aperto.

Di solito le persone con bassa autostima si comportano in modo aggressivo o passivo, ed entrambe queste posizioni stanno ovviamente perdendo.

In manipolazione una persona agisce, di nascosto, senza dichiarare direttamente il suo scopo, ma allo stesso tempo provoca un altro a commettere l'atto di cui ha bisogno. Allo stesso modo, un bambino piccolo che si sente in colpa nei confronti dei suoi genitori per aver "non stato all'altezza delle aspettative" diventa triste e infelice, costringendo così i suoi genitori a ingraziarsi lui.

Ma c'è una terza opzione - assertività, il "mezzo d'oro" tra aggressività e passività.

Determina il tuo tipo di comportamento.

COMPORTAMENTO ASSERTIVO

ESSENZA

Tu proteggi i tuoi diritti ed esprimi i tuoi pensieri e sentimenti direttamente, onestamente e apertamente in un modo che rispetti i diritti degli altri.

Una persona assertiva agisce senza inutili preoccupazioni o sensi di colpa. Le persone assertive rispettano se stesse e gli altri e si assumono la responsabilità delle proprie azioni e scelte. Capiscono i loro bisogni e chiedono apertamente e direttamente ciò che vogliono.

Quando ricevono un rifiuto, possono essere tristi o delusi, ma la loro immagine di sé non è offuscata. Non fanno troppo affidamento sull'approvazione delle altre persone e si sentono sicuri e fiduciosi in se stessi.

Le persone assertive mostrano agli altri come vorrebbero essere trattate. Sono autosufficienti.

COMPORTAMENTO ESPLICITO

Questo è quello che penso. Questo è quello che sento. Ecco come valuto la situazione. E tu? Se le nostre esigenze sono in conflitto, sono ovviamente disposto a considerare le differenze e potrei essere disposto a scendere a compromessi.

PENSIERO NASCOSTO

Non ti permetterò di usarmi e non ti attaccherò per essere quello che sei.

OBBIETTIVO

Comunica in modo chiaro e diretto, come un adulto con un adulto.

Ascolto attivo
Voce ferma, calma
Contatto visivo diretto
Posizione del corpo dritta, equilibrata, aperta
Volume della voce adeguato alla situazione
Utilizzo: "Io", "Io amo, voglio...", "Non voglio..."
Frasi di cooperazione: "Cosa ne pensi di questo?"
Dichiarazioni di interesse sottolineate: "Mi piacerebbe..."

BENEFICIO

Più ti difendi e agisci in un modo che rispetti, maggiore è il rispetto di te stesso. Le tue possibilità di ottenere ciò che vuoi dalla vita aumentano se gli altri capiscono cosa vuoi e che difendi i tuoi diritti e bisogni.

Se esprimi direttamente sentimenti di indignazione, le emozioni negative non si accumulano. Senza i dolorosi sentimenti di timidezza e ansia, e senza doverti difendere, puoi vedere, ascoltare e amare più facilmente.

PAGARE

Gli amici possono trarre vantaggio dalla tua assertività e possono sabotare la tua assertività appena acquisita. Stai riformulando le tue convinzioni e rivalutando i valori che si sono formati fin dall'infanzia. Ciò può causare resistenza.

DIRITTI FONDAMENTALI DI UNA PERSONA ASSERTIVA

La filosofia del comportamento si basa sul presupposto che molte persone hanno dimenticato, o semplicemente non è stato detto, che siamo tutti uguali e abbiamo uguali diritti. L'obiettivo dell'assertività è far valere i propri diritti senza violare i diritti degli altri.

Ho il diritto di esprimere i miei sentimenti
Ho il diritto di esprimere le mie opinioni e convinzioni
Ho il diritto di dire "sì" o "no"
Ho il diritto di cambiare idea
Ho il diritto di dire "non capisco"
Ho il diritto di essere me stesso e di non adattarmi alle altre persone.
Ho il diritto di non assumermi la responsabilità dei problemi degli altri
Ho il diritto di chiedere qualcosa agli altri
Ho il diritto di stabilire le mie priorità
Ho il diritto di essere ascoltato e preso sul serio
Ho il diritto di commettere errori e di essere a mio agio nell'ammetterli.
Ho il diritto di essere illogico quando prendo decisioni
Ho il diritto di dire "non mi interessa"
Ho il diritto di essere infelice o felice

Ma i tipi di comportamento dai quali spesso cerchiamo di liberarci ma non sempre ci riescono!

COMPORTAMENTO PASSIVO

ESSENZA

Stai violando i tuoi diritti non esprimendo i tuoi sentimenti, pensieri e convinzioni e quindi permettendo ad altri di violare i tuoi diritti.

Un comportamento passivo o non assertivo può anche significare esprimere pensieri e sentimenti in modo così apologetico e modesto che gli altri semplicemente non li notano.

Una persona passiva permette agli altri di calpestarla, come su un tappeto nel corridoio. Le persone non assertive pensano di non avere il controllo degli eventi, di avere il controllo e di non avere la capacità di agire da sole. Non lasceranno che i loro bisogni abbiano la precedenza sui bisogni degli altri. Lasciano che gli altri prendano decisioni per loro, anche se sanno che se ne pentiranno in seguito. Si sentono impotenti e impotenti.

COMPORTAMENTO ESPLICITO

Non sono ancora considerato, quindi puoi usarmi. I miei sentimenti, bisogni e pensieri sono meno importanti dei tuoi.

PENSIERO NASCOSTO

Prenditi cura di me e comprendi telepaticamente i miei sentimenti e bisogni. Mi amerai/rispetterai se sono assertivo? Devo proteggerti dal dolore.

SUBCONSCIO

Nascondere una profonda paura dietro l'incertezza, non soddisfare le aspettative degli altri.

OBBIETTIVO

Placare l'altro ed evitare conflitti e problemi a tutti i costi.

CARATTERISTICHE VERBALI E NON VERBALI

Lascia passare gli eventi
Girando intorno al cespuglio - non parlando di te stesso, di cosa intendi veramente
Non c'è posto per scusarsi con una voce morbida e instabile
Sii confuso, evita di guardare direttamente
Evita il contatto fisico: allontanati dagli altri, spalle cadenti
Sbatti le palpebre o ridi quando esprimi la rabbia
Copriti la bocca con la mano
Usa le frasi: "Se non è troppo difficile per te" e "Ma fai comunque quello che vuoi ..."

BENEFICIO

Sei stato ricompensato per il tuo altruismo. Se qualcosa va storto, tu, come osservatore passivo, non sarai incolpato. Gli altri ti proteggeranno e si prenderanno cura di te. Eviti, ritardi o nascondi il conflitto che temi.

PAGARE

Se, a causa della mancanza di assertività, hai permesso alla relazione di svilupparsi non come vorresti, allora è molto difficile cambiarlo. Ti limiti creando agli occhi degli altri un'immagine di te stesso come una persona buona e gentile e nient'altro. Ti limiti ad esprimere sincere emozioni negative (rabbia, disprezzo, ecc.). Ne soffri, disegnando immagini nella tua immaginazione di notte della tua sicurezza e sincerità.

COMPORTAMENTO AGGRESSIVO

ESSENZA

Proteggi i tuoi diritti personali e l'espressione di sentimenti, pensieri in modo tale che diventi inaccettabile e violi i diritti di un'altra persona. La superiorità si ottiene umiliando gli altri. Quando sei minacciato, attacchi.

Le relazioni sono solitamente costruite su emozioni negative e sono instabili. Prima o poi si scopre che non puoi più comportarti in modo non aggressivo, ferisci le persone che ti vogliono bene e ne soffrono. Inoltre, il corpo umano non può vivere a lungo in uno stato di stress e inizia a vacillare.

COMPORTAMENTO ESPLICITO

Non mi interessa cosa provi. Ciò che è importante per te è completamente indifferente per me.

PENSIERO NASCOSTO

Ti "farò" prima di te. Sono il numero uno qui.

CARATTERISTICHE VERBALI E NON VERBALI

Invasione dello spazio altrui
Una voce e uno sguardo stridulo, sarcastico o condiscendente
Gesti dei genitori
Minacce: “Meglio stare attenti”, “Se non lo fai …”, “Dai…”, ecc.
Interruzioni: "Di cosa stai parlando", "Non essere sciocco", ecc.
Commenti a giudizio

BENEFICIO

Gli altri fanno quello che vuoi. Tutto va come vuoi e ti piace la sensazione di una persona che ha il controllo della propria vita. Sei meno vulnerabile in un ambiente caratterizzato da conflitti, ostilità e competizione.

SUBCONSCIO

Dietro l'aggressività si nasconde sempre una profonda insicurezza.

OBBIETTIVO

Domina, vinci, fai perdere l'altro e punisci gli altri.

PAGARE

Il comportamento aggressivo crea nemici che possono sviluppare paura e paranoia, rendendoti la vita difficile. Se controlli quello che fanno gli altri, ci vuole molto sforzo ed energia e non ti dà l'opportunità di rilassarti.

Ricorda: non esiste una panacea che garantisca risultati al 100%.

Manuel Smith ha formulato le regole per un comportamento assertivo nel libro "Self-Confidence Training":

1. Ho il diritto di valutare il mio comportamento, i miei pensieri e le mie emozioni e di essere responsabile delle loro conseguenze

Pregiudizio manipolativo: non dovrei giudicare me stesso e il mio comportamento senza tante cerimonie e indipendentemente dagli altri. Infatti, in tutti i casi, non sono io che devo valutare e discutere la mia personalità, ma qualcuno più saggio e autorevole.

2. Ho il diritto di non scusarmi o di non spiegare il mio comportamento.

Pregiudizio manipolativo: sono responsabile del mio comportamento nei confronti delle altre persone, è auspicabile che riferisca loro e spieghi tutto ciò che faccio, scusando loro per le mie azioni.

3. Ho il diritto di valutare personalmente se sono responsabile o, in una certa misura, di risolvere i problemi di altre persone.

Pregiudizio manipolativo: ho più impegno con determinate istituzioni e persone che con me stesso. È consigliabile sacrificare la mia stessa dignità e adattarmi.

4. Ho il diritto di cambiare idea

Pregiudizio manipolativo: nel caso in cui ho già espresso qualche punto di vista, non è necessario cambiarlo mai. Avrei dovuto scusarmi o ammettere di aver sbagliato. Ciò significherebbe che non sono competente e incapace di decidere.

5. Ho il diritto di commettere errori ed essere responsabile dei miei errori.

Pregiudizio manipolativo: non dovrei commettere errori e, se sbaglio, dovrei sentirmi in colpa. È auspicabile che io e le mie decisioni siamo controllati.

6. Ho il diritto di dire: "Non lo so"

Bias manipolativo: vorrei poter rispondere a qualsiasi domanda.

7. Ho il diritto di essere indipendente dalla buona volontà degli altri e dal loro buon trattamento nei miei confronti.

Pregiudizio manipolativo: è auspicabile che le persone mi trattino bene, che mi amino, che io ho bisogno di loro.

8. Ho il diritto di prendere decisioni illogiche.

Bias manipolativo: è auspicabile che osservi la logica, la ragione, la razionalità e la validità di tutto ciò che faccio. Solo ciò che è logico è ragionevole.

9. Ho il diritto di dire: “Non ti capisco”

Pregiudizio manipolativo: devo essere attento e sensibile ai bisogni degli altri, devo "leggere la loro mente". Nel caso non lo facessi, sono uno spietato ignorante e nessuno mi amerà.

10. Ho il diritto di dire: "Questo non mi interessa"

Pregiudizio manipolativo: devo cercare di essere attento ed emotivo su tutto ciò che accade nel mondo. Probabilmente non ci riuscirò, ma devo fare del mio meglio per riuscirci. Altrimenti, sono insensibile, indifferente.

Esistono vari corsi di formazione per sviluppare comportamenti assertivi, ad esempio per i venditori. All'uscita, il venditore impara cos'è un comportamento assertivo, sarà in grado di sviluppare un ambiente personale per un comportamento assertivo, realizza i suoi diritti e doveri nel contesto dell'assertività, impara ad accettare le critiche e difendere la propria posizione senza seguire l'esempio del cliente.

Ma tale formazione aziendale ha dei rischi, e questi rischi sono associati alla volontà del management di lavorare con dipendenti che praticano comportamenti assertivi, con il livello di sviluppo della cultura aziendale della loro azienda.

Immagina che lo stesso venditore venga dai suoi superiori e dica con fermezza: “Caro Vladimir Ivanovich, dopo la formazione, mi sono reso conto che non ero soddisfatto dei tuoi metodi di gestione, non voglio più correggere i tuoi errori e se vuoi Continuando la nostra comunicazione in positivo, propongo di iniziare considerando la questione dell'aumento del mio stipendio".

L'assertività è la capacità di una persona di difendere i propri diritti con dignità e fiducia, senza dipendere da valutazioni esterne, influenze e non violando i diritti degli altri. Questa capacità si manifesta nell'indipendenza nel regolare il proprio comportamento.

Il modello abituale del comportamento umano si riduce a due estremi: aggressività o passività. Il primo caso è caratterizzato da un velato o esplicito desiderio di dominare e manipolare gli altri, subordinandosi ai propri interessi. Il secondo caso è caratterizzato dal fatto che una persona assume volontariamente il ruolo di vittima ed è guidata dall'incertezza, dalla paura dei cambiamenti imminenti o, al contrario, dalla paura di perdere ciò che ha acquisito.

Il comportamento assertivo è guidato dal principio: siamo partner e nessuno deve nulla a nessuno.

L'assertività consiste nell'autoaffermazione senza falsa modestia, così come nel vantarsi. Una persona difende con sicurezza i suoi interessi, tenendo conto del punto di vista delle altre persone.

L'assertività in psicologia

Il comportamento assertivo in psicologia è inteso come un comportamento aperto e diretto che non ha l'intento di danneggiare altre persone. Esistono programmi speciali di sviluppo della formazione socio-psicologica, il cui scopo è il rafforzamento e lo sviluppo dell'assertività. Alcuni programmi sono orientati al comportamento, altri sono orientati alla psicologia umanistica, ma tutti mirano al principio di sviluppare in una persona la capacità di essere ferma, amichevole e onesta.

L'assertività in psicologia è, prima di tutto, assumersi la responsabilità del proprio comportamento. Prima di tutto, stiamo parlando del fatto che una persona è responsabile del comportamento personale e non ha il diritto di incolpare le persone per la loro reazione.

Il termine assertività è mutuato dalla lingua inglese e significa insistere sui propri o difendere i propri diritti. È usato raramente nel discorso colloquiale, ma in psicologia è notato abbastanza spesso. L'assertività in psicologia è intesa come un tratto della personalità caratterizzato dall'autonomia, nonché dall'indipendenza dalle valutazioni, dalle influenze esterne e dalla capacità di regolare il proprio comportamento. È possibile ammettere nella comprensione dell'assertività un concetto come l'autosufficienza.

Il concetto di assertività è apparso alla fine degli anni '50 del secolo scorso nelle opere dello psicologo americano A. Salter, che ha combinato le disposizioni chiave della psicologia umanistica. La teoria di Salter include costruttivo, miglior modo interazione interpersonale, in opposizione ai metodi distruttivi: aggressività e manipolazione. I meccanismi tradizionali di socializzazione formano involontariamente la vulnerabilità di una persona, di fronte a ogni tipo di manipolazione da parte di altre persone. Una persona è influenzata da influenze esterne e altri spesso ne abusano, manipolando per i propri scopi. Vivendo richieste inaccettabili, una persona non è in grado di contraddirle, quindi obbedisce, in contrasto con i suoi atteggiamenti e desideri. Spesso non esprime le proprie richieste, così come affermazioni, confrontando costantemente le sue azioni, le sue motivazioni con le valutazioni degli altri, imbarazzato dai suoi sentimenti e paura di mostrare il suo vero volto. Cercando di superare questa situazione, una persona padroneggia involontariamente le tecniche manipolative, rispondendo con aggressività all'aggressività o anche a critiche giuste. Questa tattica ha un effetto temporaneo e illusorio, impoverendo una persona nelle relazioni interpersonali, oltre che in termini di conforto spirituale. La formazione di un comportamento assertivo richiede a una persona di riconsiderare la misura in cui il suo comportamento personale esprime le proprie inclinazioni, nonché i motivi, e in che misura questi siano atteggiamenti imposti da qualcuno. È necessario rendersi conto quando e da chi è stato prescritto il copione per la tua vita, se non ti soddisfa, allora deve essere corretto. Succede spesso che una persona cada nel potere di atteggiamenti che gli sono estranei e ne soffra. In questo caso, è necessario assegnare a se stessi solo il ruolo principale, il che significa, infatti, riscrivere lo scenario della vita, facendo da regista dell'intera produzione. I punti chiave dell'allenamento all'assertività includono la sostituzione dei cattivi atteggiamenti con quelli nuovi.

Formazione all'assertività

Manuel Smith ha sviluppato un modello autoaffermativo di comportamento assertivo che include i seguenti principi e diritti:

- Riesco a valutare i pensieri, i miei comportamenti, le emozioni e quindi, essere autonomamente responsabile delle conseguenze;

- Ho il diritto di non spiegare comportamenti personali e di non chiedere scusa;

- Ho il diritto di pensare a risolvere il problema da solo;

- Ho il diritto di cambiare idea;

- Ho il diritto di non sapere qualcosa;

- ho il diritto di essere responsabile degli errori;

- Ho il diritto di parlare di ciò che non mi interessa;

- Ho il diritto di esistere indipendentemente dalla benevolenza delle persone, nonché dal loro atteggiamento favorevole nei miei confronti;

- ho il diritto di prendere decisioni illogiche;

- Ho il diritto di dire che non capisco qualcuno.

L'assertività nella negoziazione consiste nel dimostrare rispetto e rispetto di sé per le altre persone, oltre a raggiungere un compromesso di lavoro che includa una via d'uscita adatta a entrambe le parti.

L'assertività include una comunicazione efficace, che si nota in tre qualità principali: apertura, onestà e immediatezza nella conversazione. Questi principi sono osservati non a causa dello stato emotivo dell'interlocutore. Prima di tutto, noi stiamo parlando sulla capacità di dire ciò che si sente e pensare alla questione in discussione, tuttavia, senza turbare, cosa importante, il partner di comunicazione e dimostrando fiducia, nonché un atteggiamento positivo. La fiducia in se stessi è contrassegnata dai seguenti parametri: autostima, oltre a classificarsi come professionista che possiede il proprio mestiere.

L'assertività nella comunicazione è la capacità di comprendere e ascoltare con attenzione. Una persona cerca di capire la posizione e il punto di vista dell'interlocutore. Spesso ci consideriamo dei buoni ascoltatori, ma sorge la domanda: perché, ascoltando, ci spostiamo dai fatti alle supposizioni, interrompendo spesso e volendo affermare velocemente il nostro punto di vista?

L'assertività nella comunicazione d'impresa è una capacità molto importante, che comprende i seguenti principi e diritti: esprimere sentimenti, opinioni e convinzioni; dire "no" o "sì"; cambia idea; sii te stesso, senza adattarti alle opinioni degli altri; dire "non capisco"; non assumersi la responsabilità di qualcun altro; chiedi qualcosa; aspettarsi di essere trattati seriamente; fare errori; stabilire le proprie priorità, prendere decisioni illogiche; dire "non mi interessa". Il contrario dello stato assertivo è manipolatività, intesa come convinzioni che sviluppano un modello di comportamento passivo.

L'assertività, essendo una qualità sociale di una persona, si manifesta nella cooperazione, così come nell'orientamento al compromesso. Altri psicologi danno una tale spiegazione dello stato come la promozione della propria volontà e la capacità di insistere sulla propria, oltre che di convincere. Lo sviluppo di questa capacità richiede l'apprendimento di reazioni spontanee, in cui una persona fa ciò che vuole e non si offende in nulla. L'autogestione ha lo scopo di migliorare la vita. Se vivi in armonia, controlli molte cose intorno a te, comprese le persone. Seguendo il flusso, le persone stesse si lasciano manipolare, permettendo loro di decidere tutto da sole. Cosa succede nella vita: spesso risolviamo i problemi degli altri, puniamo gli errori. Cosa minaccia: ti metti una persona al collo e poi cade in uno stato di. Punire per gli errori: puniamo per l'esperienza acquisita. Risolvendo i problemi degli altri, rendiamo una persona indifesa.

Le abilità assertive vengono sviluppate in questo modo. È necessario immaginarsi in una società libera, dove nessuno deve o deve nulla a nessuno. Le persone libere fanno solo ciò che decidono e vogliono, ed è l'unico motivo per cui suscitano l'interesse reciproco. Immagina quanto diventerai più ricco e affascinante quando farai quello che vuoi.

Test di assertività

L'elaborazione include il conteggio del numero di risposte positive:

R - 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

B - 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

B - 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Interpretazione

Un punteggio alto in A indica la presentazione dell'assertività, ma non il suo uso nella vita. Spesso provi insoddisfazione per gli altri e per te stesso.

Un punteggio alto in B indica che ti stai muovendo correttamente e sei in grado di padroneggiare l'assertività. Occasionalmente, i tuoi tentativi di azione si trasformano in aggressività.

Un punteggio alto in B indica una buona possibilità di padroneggiare l'assertività. Hai costruito un'opinione su te stesso, così come sul tuo comportamento, hai iniziato a valutare te stesso in modo realistico.

L'indicatore più basso in A indica che le possibilità che la vita offre non vengono utilizzate. È necessario imparare a vivere in armonia e con se stessi in armonia.

Il punteggio più basso in B indica che l'assertività può essere appresa.

Il valore più basso in B indica l'esistenza di un problema. Ti sopravvaluti molto e quindi ti comporti in modo non del tutto sincero, presentandoti nella luce migliore.

Istruzioni: devi mettere "+" per ogni risposta positiva, o "-" per ogni risposta negativa.

Testo del questionario

1. Sono molto infastidito dagli errori delle persone.

2. Posso facilmente ricordare a un amico un debito.

3. Dico bugie di tanto in tanto.

4. Sono sempre in grado di prendermi cura di me stesso.

5. Ho dovuto cavalcare come una lepre.

6. La concorrenza è meglio della cooperazione.

7. Mi logoro spesso per le piccole cose.

8. Sono una persona piuttosto determinata e indipendente.

9. Amo tutti i miei amici.

10. Credo in me stesso quando sorge un problema.

11. Essendo in allerta, puoi sempre proteggere i tuoi interessi.

12. Le battute indecenti non mi fanno ridere.

14. Non permetterò a nessuno di togliermi le corde. Protesterò immediatamente.

15. Appoggio sempre ogni buona impresa.

16. Non mento mai.

17. Sono una persona molto pratica.

18. Sono sempre depresso dal fatto che in teoria posso fallire.

19. Concordo con il giudizio: "Prima di tutto, cerca un aiuto alla tua stessa spalla".

20. Gli amici hanno un'influenza significativa su di me.

21. Ho sempre ragione, anche se gli altri la pensano diversamente.

22. Sono d'accordo con il detto: "Non è la vittoria che conta, ma la partecipazione".

23. Prima di fare qualsiasi cosa, penserò a come la percepiranno gli altri.

24. Non invidio mai nessuno.

La dipendenza dalle opinioni delle persone rende difficile vivere una vita piena e vibrante. È improbabile che a qualcuno piaccia se gli estranei gli dettano come agire, quali decisioni prendere, cosa indossare, cosa mangiare, come apparire e così via. Ma capita che ogni giorno esponiamo inconsapevolmente la libertà della nostra scelta al pericolo di essere violati. Come rimanere una persona libera a tutti gli effetti e allo stesso tempo non violare i diritti e la libertà delle altre persone?

C'è un concetto di "assertività" in psicologia, descrive in modo molto accurato il comportamento corretto di una persona adulta e sicura di sé. Cominciamo con il fatto che l'assertività è uno stile di comportamento, una qualità del carattere che consente a una persona di difendere i confini della propria personalità senza aggressività e di proteggere i propri obiettivi e interessi, mostrando tolleranza e rispetto per il proprio avversario. Quali manifestazioni di carattere e comportamento sono caratteristiche delle persone assertive?

Mancanza di aggressività

Prima di tutto, una persona con questa qualità di carattere non mostra aggressività.
È importante notare che esprimere e sentire sono due cose diverse. Ci sono persone che sanno controllare bene le proprie emozioni in modo che non siano visibili esternamente. Ma l'espressione esteriore sul viso non significa che una persona non abbia una tempesta dentro. Una persona assertiva si sentirà calma sia esternamente che internamente.

Percezione adeguata di sé e degli altri

Questa caratteristica indica anche la presenza di assertività in una persona. Quando una persona sicura di sé e non aggressiva risponde alle varie provocazioni degli altri, non fa le massime richieste al suo avversario, né lo solleva dalla responsabilità di una conversazione spiacevole e glielo racconta. Insieme a un tale atteggiamento nei confronti dell'interlocutore, la persona stessa si relaziona adeguatamente al suo ruolo nella conversazione - in nessun caso si assume la piena responsabilità dei momenti spiacevoli su se stesso e inoltre non se ne libera completamente.

Costante consapevolezza del comportamento

Questa caratteristica include l'accettazione e la consapevolezza degli errori commessi e l'assenza di conflitto. L'assertività è la corretta valutazione delle proprie azioni da parte di una persona. La cosa principale qui è la consapevolezza del tempo trascorso e l'efficacia delle proprie azioni. Sulla base di ciò, una persona assertiva può abbandonare il piano pianificato, anche se l'opinione degli altri intorno a lui si deteriora.

Conflitto o assertività?

L'assertività in psicologia è anche intesa come assenza di conflitto. Puoi immediatamente dire che ciò non accade, se non c'è conflitto, non è possibile sostenere la tua opinione. Sfortunatamente, molte persone la pensano così: i loro interessi e diritti possono essere difesi solo attraverso il conflitto. Quindi devi passare al concetto di "conflitto". Questa è una contraddizione acuta ed emotiva, uno scontro di interessi, obiettivi e opinioni opposti. In questa definizione è importante vedere che lo scontro che viene chiamato conflitto è necessariamente emotivo, acuto e affettivo. Questi tre segni contraddicono completamente i principali segni di assertività: consapevolezza del comportamento, mancanza di aggressività e un'adeguata valutazione dei partecipanti alla comunicazione e della situazione nel suo insieme. Si può dire che rimani una persona assertiva finché non sei coinvolto in un conflitto. Naturalmente, il comportamento sopra descritto è dato ad alcuni con grande difficoltà, non deve esserci solo responsabilità personale, ma anche una corretta educazione fin dall'infanzia.

l'assertività è la capacità di dire "no"

Molto spesso ci troviamo di fronte a situazioni del genere quando dobbiamo dire “no” a una persona, ma non possiamo farlo per vari motivi, e poi ne soffriamo noi stessi. Per imparare a rispettare te stesso, i tuoi valori, a difendere i tuoi interessi, è importante saper rinunciare a qualcosa nel tempo. L'assertività è la capacità di dire "no". Ad esempio, la situazione: sei in piedi in un autobus pieno, con una borsa in una mano, con l'altra mano, tieni il corrimano. Il conducente a un'estremità del minibus ti chiede di trasferire denaro per il passaggio dei passeggeri all'altra estremità. Hai il diritto di non trasferire questi soldi, in primo luogo, perché le tue mani sono occupate e puoi cadere al turn, e in secondo luogo, non vorresti sporcarti le mani con i soldi di altre persone. Se in questa situazione rifiuti, tutelando i tuoi interessi, diventerai cattivo per i passeggeri e il conduttore, ma trasferendo comunque il denaro, rimarrai con un sentimento di insoddisfazione e interessi violati. Cosa fare? Tu decidi!

Regole per dire "no"

Prima di tutto, devi essere breve. Se inizi a spiegare il motivo in dettaglio, sarà come una scusa.
È importante mostrare rispetto per l'interlocutore. Puoi lodare o sostenere senza assumerti l'onere della responsabilità per le azioni di una persona.
A volte devi solo dire di no. Spesso abbiamo paura di questa parola, pensando che perderemo il favore di una persona. Ma un deciso "no" è molto meglio e più chiaro di un vago "non lo so".
Devi essere sincera. Hai diritto a qualsiasi decisione, perché stai perdendo tempo. Non è necessario trovare scuse.
Durezza. Se un interlocutore persistente viene catturato e vuole convincerti della sua soluzione al problema, devi ripetere fermamente "no" più volte.
Assenza Non è necessario dire che ti senti a disagio o che rimpiangi il tuo rifiuto. Se non sei in grado di sollevare un sasso, perché scusarti con esso? Così è con responsabilità.
Prenditi cura di te. Prima di tutto, devi pensare al tuo stato mentale e spirituale. Se dire "sì" significa calpestare le tue aspirazioni e i tuoi interessi, allora devi prendere la posizione opposta. Non si tratta di sacrificio. Dopotutto, a volte per il bene dei nostri cari, sacrifichiamo qualcosa di importante per noi stessi. Qui emerge la questione delle priorità e della responsabilità personale.

Che tipo di persona non assertiva è?

Per avere il principio della responsabilità personale come priorità nel tuo comportamento, devi capire che c'è un altro lato della medaglia: il comportamento non assertivo. Può essere descritto come eccessiva morbidezza, forse pigrizia, conformismo - estrema dipendenza dagli altri. Considera le situazioni in cui può verificarsi questo comportamento:

Una persona assume una posizione passiva in una conversazione in un gruppo di persone;

Ti permette di prendere decisioni per lui;

C'è un costante evitamento di responsabilità per ragioni apparentemente buone;

Paura di iniziare amicizie, perché non vuole spendere sforzi;

Si manifesta una bassa autostima: una persona si considera più debole e peggiore del resto;

Evitare l'attenzione degli altri;

Lentezza nel comportamento basato sull'evitamento dei problemi e sulla responsabilità;

Esternamente è d'accordo con gli altri, senza tener conto dei propri sentimenti e desideri;

Sabato 25 agosto 2012

- Voglio suggerirti, - qui la donna tirò fuori dal seno diverse riviste lucide e bagnate dalla neve, - di prendere alcune riviste a favore dei bambini della Germania. Una cinquantina.

«No, non lo farò», rispose secco Philipp Philippovich, guardando di sottecchi le riviste.

Il completo stupore è stato espresso sui volti e la donna era ricoperta da un fiore di mirtillo rosso.

- Perché rifiuti?

- Non voglio.

- Non simpatizza con i bambini della Germania?

- Scusa.

- Rimpiangi cinquanta dollari?

- Non.

- Quindi perche no?

- Non voglio.

In ogni situazione, scegliamo uno stile di comportamento e in larga misura il risultato dipende da esso.

Possiamo comportarci passivamente- cioè non difendere i tuoi diritti, evitare conflitti, obbedire alle decisioni degli altri e, di conseguenza, perdere il controllo su ciò che sta accadendo.

Di solito le persone con bassa autostima si comportano in modo aggressivo o passivo, ed entrambe queste posizioni stanno ovviamente perdendo.

Ma c'è una terza opzione - assertività, il "mezzo d'oro" tra aggressività e passività.

Determina il tuo tipo di comportamento.