Psichologo atsakymas:

Zinaida, labas.

Aš tave labai užjaučiu, bet tavo istorija yra viena iš daugelio panašių (galbūt pasijusite geriau žinant, kad taip elgiasi 90 iš 100% vyrų). Jaunuolis gana ilgai susitikinėja su viena mergina (nuo 3 iki (net) 10 metų), tada staiga dingsta, o po mėnesio „jo bendroji žmona“ sužino, kad dabar jis turi oficialią žmoną.
Neįmanoma (ir nebūtina) išsiaiškinti, kodėl jis tai padarė, kiekvienu atveju viskas yra grynai individualu.
Kiekvienas žmogus ateina į mūsų gyvenimą tam tikru tikslu, norėdamas mums ką nors duoti ir ką nors iš mūsų atimti. O būna, kad santykiai su šiuo žmogumi natūraliai nutrūksta, ir juos reikia paleisti su dėkingumu. Tačiau turime tam tikrų lūkesčių, tam tikrų nepagrįstų vilčių. Ir atsižvelgiant į tai, esame įskaudinti, esame įskaudinti, nes vis dar mylime, esame įskaudinti, nes buvome įžeisti. Ir yra daug būdų tai paleisti: kaip paleisti žmogų į laisvę ir grąžinti energiją sau. Ir čia svarbu paleisti žmogų širdies, emocijų lygyje.
Ką galiu jums pasiūlyti kaip greitosios pagalbos sau dalį?! Turite parašyti jam laišką, kuriame papasakotumėte viską: apie skausmą, kurį jis jums sukėlė ir kaip jūs dabar kenčiate, apie tai, kaip draugai ir pažįstami iš jūsų tyčiojasi ir pan. Kai parašysite šį laišką (tiesiog parašykite jį taip, kaip yra), perskaitykite šį laišką kelis kartus ir sudeginkite su žodžiais: „Ačiū, kad esate mano gyvenime. Dabar man tavęs nebereikia, aš paleidžiu tave“.
Taip pat galite medituoti (tai taip pat padeda) atsisveikindami su mylimuoju. Pavyzdžiui, internete yra internetinė Margaritos Murakhovskajos meditacija „Meditacija apie atleidimą“.
Zinaida, suprantu, kad tai sunku priimti, bet nenusimink. 29 metai yra nuostabus amžius. Pavyzdžiui, Europoje merginos, sulaukusios 30 metų, tik vedybų tikslu atveria akis į priešingą pasaulį (į vyrų pasaulį), o prieš tai džiaugiasi gyvenimu. Mūsų šalyje tiesiog į tai žiūrima kiek kitaip, po 25 metų mergaitę pradeda erzinti visuomenė dėl santuokos (tai irgi prasminga, nes pagrindinė žmonijos užduotis yra daugintis, o visuomenė yra nukreipta į šį procesą, Štai kodėl rusų merginos taip dažnai susiduria su „viešąja nuomone“, ypač jei ketvirtadalis jos gyvenimo už nugaros, o ji vis dar vaikšto kaip mergaitė).
Sprendžiant iš to, ką rašote, jūsų partneris nebuvo pats nuostabiausias žmogus pasaulyje ir, tiesą pasakius, labai gerai, kad tokia „laimė“ atiteko kažkam kitam, o ne tau. Psichiškai padėkok tam, kuris jį iš jūsų atėmė. Lengviau atsikvėpkite ir pradėkite gyvenimą nuo švaraus šiferio, juolab kad už lango pavasaris.
Kaip sakoma senovės kinų posakyje: „Gyvenkite ramiai. Ateis pavasaris, o gėlės pačios pražysta“

Vaiko gimimas šeimoje su buvusiu vyru gali sukelti didelį stresą moters gyvenime. Psichologai įsitikinę, kad tokios patirties intensyvumas grindžiamas emocine priklausomybe, neapykanta ir pavydu, kurį ji patiria buvusiam partneriui, taip pat tokio žmogaus nesugebėjimu pereiti prie naujų meilės santykių su kitu žmogumi kūrimo.

Straipsnyje aptarsime tokio elgesio priežastis, taip pat apsvarstysime psichologinius šios problemos sprendimo būdus.

Buvusio vyro vaikai: kodėl moteris dėl jų jaudinasi?

Iš praktikos dauguma psichologų žino, kad vaiko gimimas ankstesnio partnerio šeimoje yra daugumos moterų depresijos pradžios „paleidiklis“. Taip nutinka dėl šių priežasčių:

1. Jūs negalite pamiršti savo buvusio išrinktojo, o jo vaiko gimimas reiškia, kad turėsite atsisakyti „saldžių“ iliuzijų dėl jo staigaus sugrįžimo pas jus.
2. Pavydėk, kad tavo varžovei pavyko apgauti vyrą susilaukti vaiko, o tau nepavyko.
3. Jei turėjote vaikų iš ankstesnės santuokos, vaiko gimimas naujoje vyro šeimoje gali sukelti pavydą, nes vyras turės paskirstyti savo dėmesį tarp jų, o ne visada jūsų vaikų naudai.
4. Jei negalite susilaukti vaikų dėl fiziologinių priežasčių, kūdikio gimimas buvusio vyro šeimoje bus kartaus jūsų nepilnavertiškumo priminimas.
5. Šio įvykio sukelta nostalgija gali išjudinti prisiminimus apie tai, kaip jūs ir jūsų buvęs vyras kartu slaugėte pirmąjį vaiką ir su kokiais sunkumais susidūrėte būdami jauni tėvai. Jūs pradedate knistis po praeitį, prisimindami pamirštas emocijas ir jausmus, o tai galiausiai sukelia melancholiją ir liūdesį.

Iš to, kas pasakyta, galime daryti išvadą, kad streso dėl vaiko gimimo buvusio partnerio šeimoje pagrindas yra ne tiek kūdikio gimimo faktas, kiek jūsų nesugebėjimas abstrahuotis nuo praeities santykių. Pabandykime išsiaiškinti, kas trukdo moteriai „užmerkti akis“ į ją palikusio vyro gyvenimą ir galiausiai tapti laimingu žmogumi.

Streso dėl vaiko gimimo buvusio partnerio šeimoje pagrindas yra nesugebėjimas abstrahuotis nuo praeities santykių

„Aš negaliu jo pamiršti“: kodėl jūsų buvęs vyras nepalieka jūsų atminties

Psichologai nustatė 5 priežastis, kodėl moteris negali atsikratyti prisiminimų apie buvusius santykius ir atkurti savo dvasios ramybę. Jie apima:

1. Tragiškų išsiskyrimo pasekmių perdėjimas, kuris žymiai sustiprina neigiamą asmens emocinę būseną. Ypač dažnai tai pasireiškia kaip įkyrios mintys, išreiškiamos pasitikėjimo, kad mums niekada gyvenime nelemta sutikti gero žmogaus, forma. Psichologai tvirtina, kad negatyvizmas paralyžiuoja individo sąmonę, todėl jis tampa pažeidžiamas depresinių sutrikimų ir mažina esamą žmogaus savigarbą.
2. Protinio „mazochizmo“ praktika. Tyrimai parodė, kad dauguma moterų, patyrusių išsiskyrimą, dėl to, kas atsitiko, kaltina tik save. Tačiau tokių sprendimų teisingumo niekas nepatvirtina. Gali būti kalti abu partneriai arba vienas iš jų, arba visai niekas. Žmonės išsiskiria, tai nenuostabu. Tačiau bevaisis fantazavimas, koks tu blogas, kenkia psichikai.
3. Nesugebėjimas pripažinti, kad viskas baigėsi. Kai kurios moterys iki pat pabaigos nenori pripažinti, kad jų santykiams su partneriu atėjo galas. Kartais toks įsivaizduojamas pasitikėjimas, kad „išrinktasis sugrįš, tereikia palaukti“, gali trukti ilgus metus, užnuodydamas individo gyvenimą ir uždarydamas jį nuo naujų santykių.
4. Tapatybės praradimas. Jei moteris su partneriu palaikė ilgalaikius santykius, tai po išsiskyrimo ji gali prarasti dalį savęs. Tai išreiškiama tokiu egzistenciniu klausimu kaip „Kas aš esu be savo išrinktojo? Tai kupina nepasitikėjimo savimi, sklandžiai pereina į apatiją gyvenimui ir mintis apie savižudybę.
5. Trūksta noro pripažinti savo klaidas. Šis punktas yra visiška mentalinio mazochizmo priešingybė. Tokios moterys dėl visko kaltina tik savo partnerį ir pykdamos taip susitelkia į jo asmenybę, kad apie nieką daugiau nebegali galvoti. Dėl blogos nuotaikos, problemų darbe ir asmeniniame gyvenime jos kaltina buvusį vyrą, tačiau pačios visada teisus ir tyras, kaip angelai. Tačiau dėl to jie netampa laimingesni ar atsparesni psichologiniams sutrikimams.

Tyrimai parodė, kad dauguma moterų, patyrusių išsiskyrimą, dėl to, kas atsitiko, kaltina tik save.

Taigi, aptarėme priežastis, kodėl vaiko gimimas buvusio vyro šeimoje moteriai sukelia skausmą, taip pat kodėl ji negali pamiršti buvusio partnerio. Dabar atėjo laikas išsiaiškinti, kaip išspręsti šią problemą.

Išmokti ramiau reaguoti į buvusį vyrą: psichologinės rekomendacijos

Įsivaizduokime situaciją: moteris seniai išsiskyrė su vyru, bet negali užmegzti santykių su nauju vyru, o nuolat prisimena praeitį, išgyvendama neigiamus jausmus ir dvasinį skausmą, o tada verkia į pagalvę, gailėdama. dėl savęs ir nekenčianti viso pasaulio. Neseniai ji sužinojo, kad jos buvęs partneris susilaukė vaiko, tai jai sukėlė emocijų audrą ir sunkią depresiją. Ji negalėjo eiti į darbą ir galvojo apie savižudybę. Ką šioje situacijoje gali patarti psichologai?

Išanalizuokite problemą

Pirmas žingsnis – atidžiai išanalizuoti iškilusią problemą. Norėdami tai padaryti, naudokite „Dviejų raidžių“ metodą. Paimkite du tuščius popieriaus lapus, ant vieno iš jų parašykite savo meilės savo partneriui istoriją, kurioje išvardinkite visas džiaugsmingas ir neigiamas akimirkas, su kuriomis susidūrėte santykių metu. Pabaigoje didelėmis raidėmis nurodykite „Viskas praeityje“. Tada suplėšykite lapą arba sudeginkite. Antrame popieriaus lape parašykite apie palengvėjimą, kurį pajutote rašydami pirmąjį laišką. Išsaugokite jį ir perskaitykite dar kartą, kai vėl apgailestaujate dėl praeities.

Išmokite atsikratyti negatyvo

Jei ryte pabundi pilna galva tamsių minčių apie buvusį vyrą, tuomet išsimaudyk šaltoje vonioje. Tegul vanduo nuplauna nuo jūsų neigiamus išgyvenimus. Tada išsivirkite puodelį žolelių arbatos su mėtomis ar melisomis ir gerkite lėtai, stengdamiesi sutelkti dėmesį į teigiamą. Mėgaukitės saule už lango, klausykite mėgstamos muzikos, pasilepinkite gardžiais sausainiais. Tokie paprasti veiksmai veiksmingai pašalins slogias mintis ir įkvėps pasitikėjimo savo jėgomis.

Pašalinkite visus priminimus apie buvusį vyrą

Šis patarimas tinka tiek dalykams, kurie primena jūsų buvusį partnerį, tiek žmonėms, kurie nuolat kalba apie jo gyvenimą. Patikėk, tokie „draugai“ tau visai nelinki gero, tik nori pakrauti neigiama energija. Todėl nesigailėdami nutraukite su jais visus ryšius, kad jie ir toliau neapnuodytų jūsų gyvenimo spalvingomis istorijomis apie jūsų buvusio vyro gyvenimą su nauja žmona, apie vaiko gimimą ar jo įsigijimą. automobilis.

Susipažinti su naujais žmonėmis

Psichologai įsitikinę, kad pažintis su naujais žmonėmis yra veiksminga priemonė nuo streso, kurį sukelia vaiko gimimas buvusio partnerio šeimoje. Įdomios asmenybės, kurias sutiksite savo gyvenime, patikimai išsklaidys bliuzą ir pesimizmą, kuris jus persekiojo nuo išsiskyrimo. Be to, tarp jų galite rasti sau naują išrinktąjį, kuris amžiams išnaikins norą gilintis į buvusio vyro gyvenimą.

Susirask naujų draugų

Susitikimas su naujais žmonėmis yra veiksmingas streso malšintuvas

Pabaigai norėčiau pasakyti, kad išgyventi vaiko gimimą iš buvusios mylimosios yra gana paprasta, ypač jei to labai nori. Neleiskite tamsioms mintims jus užvaldyti, kovokite su savo atmintimi, praeis šiek tiek laiko ir vėl tapsite laimingu žmogumi, laisvu nuo praeities ir susitelkiusiu į šviesią ateitį.

Vyrai ir moterys susitinka, įsimyli, tuokiasi, tuokiasi, susilaukia vaikų. Ir tada jie išsiskiria. Taip nutinka ir, deja, dažnai. Tada dažniausiai atsiranda kita šeima. Bet yra vaikų iš pirmos santuokos ir dažniausiai visi lieka įžeisti dėl tarpusavio santykių: žmonos/vyrai iš pirmosios santuokos, iš antrosios ir, žinoma, vaikai. Pasitaiko, kad vaikai iš pirmosios santuokos sukelia antros šeimos iširimą.

Dažniausiai įtampos šeimos santykiuose priežastis yra pavydas. Pirmoji žmona ne itin džiaugiasi, kai buvęs vyras turi naują šeimą. Be to, viena su vaikais likusi moteris labiau nerimauja dėl ateities – juk jai dabar vaikus reikia auginti vienai, o tam reikia ne tik protinių jėgų, bet ir banaliausių finansinių išlaidų. Vaikus reikia aprengti, pamaitinti, pirkti žaislus, pasirūpinti mokslu (o, pavyzdžiui, Rusijoje jau kalbama, kad ne tik aukštasis, bet net vidurinis mokslas bus mokamas). Natūralu, kad buvusi žmona skubiai reikalauja, kad vaikų tėvas aprūpintų savo atžalas viskuo, ko reikia. O jei buvęs vyras ne alkoholikas, ne parazitas ir pan, tai jis irgi privalo dalyvauti auginant vaikus (mama ne visada sugeba pati išspręsti ugdymo reikalus, ypač kai kalbama apie berniukų auginimą) čia reikalingas vyro dalyvavimas).

Retai tenka susidurti su antromis žmonomis, kurios supranta, kad vyras nuolat lankosi savo buvusioje šeimoje. Ne, daugelis moterų viską supranta – žodžiais, bet ir toliau pavydi, tai yra, supratimo kaip tokio nėra. Viskas dėl jų nepasitikėjimo savo svarba vyrui. Taip pat baiminamasi, kad buvusiai žmonai kaip nors pavyks grąžinti „savo turtą“ – manipuliuodama vyru, naudodama vaikus kaip įtakos priemonę. Tokios baimės ypač stiprios, jei naujoji šeima dar neturi vaikų. Tokioje situacijoje dažniausiai naudojami trys problemos sprendimo būdai.

Pirmasis būdas. Antroji žmona kategoriškai draudžia vyrui lankytis pas vaikus iš pirmosios santuokos. Ji nuolat kuria skandalus, skaičiuoja kiekvieną centą, kurį vyras išleidžia vaikams viršijant privalomus alimentus, kontroliuoja kiekvieną jo žingsnį – o jeigu jis išnaudos valandą laisvo laiko vaikų lankymui. Kelias yra užburtas, vedantis į naujos šeimos žlugimą. Vyras, pagrįstai tikintis, kad išsiskyrė su moterimi, o ne su vaikais, norėdamas išsaugoti ramybę naujoje šeimoje, ima slapta lankyti vaikus, slepia pinigus nuo naujos žmonos, kad galėtų padėti vaikams. Prasideda dvigubas gyvenimas: vienas šeimoje, kitas už jos ribų. Tokio egzistavimo neįmanoma pavadinti normalia šeima.

Neretai nauja žmona savo elgesį pateisina tuo, kad pateikdamas skyrybų prašymą vyras visiškai atsisakė visko, kas jį sieja su pirmąja šeima. Ji nuoširdžiai tiki, kad nuo skyrybų vaikai su tuo neturi nieko bendro (na, nebent tai, kad iš jų reikalaujama mokėti alimentus, nustatytus įstatyme). Be to, ji atsiriboja nuo ankstesnio vyro gyvenimo, nenorėdama su juo turėti nieko bendro ir neleisdama jam net prisiminti, kad kažkada buvo kita žmona ir atitinkamai vaikai. „Dabar viskas kitaip!“ – pareiškia jis beveik garsiai. - „Reikia pamiršti praeitį“. Tačiau ši praeitis apima ne tik paliktą moterį, bet ir vaikus. Ir padoram vyrui sunku tai pamiršti. Jei jis ir toliau bus stumiamas link selektyviosios sklerozės, jo aukšta nuomonė apie naująją žmoną, meilė, kuri buvo naujos santuokos priežastis, gali išgaruoti. O kartu su jais – ir pati santuoka.

Antras būdas geriausiai apibūdina žodžiai „Man tai nerūpi! Naujoji šeima visiškai atsiriboja nuo visko, kas susiję su pirmąja santuoka, įskaitant vaikus. Antroji žmona apsimeta, kad jos vyras tiesiog neturi kitų vaikų, išskyrus bendrus. Optimaliu atveju galima susitarti: kartą per savaitę vyras lanko vaikus iš pirmosios santuokos, žmona šiuo metu eina į savo reikalus (pavyzdžiui, susitinka su draugais – toks susitarimas labai patogus, jei vyras nepritaria žmonos draugams), ir visada yra nustatyta diena, kurią vyras praleidžia su savo nauja šeima. Blogiausiu atveju antroji žmona tiesiog ignoruoja visas vyro problemas, susijusias su vaikais iš pirmosios santuokos, net atsisako kalbėti šia tema, motyvuodama tuo, kad tai jai neliečia, visa tai yra kitų žmonių problemos. . Ir net nepastebi, kad į „svetimų“ kategoriją įeina ne tik pirmosios vyro šeimos problemos, bet ir jo paties – žmogaus, kuris pagal apibrėžimą jai neturėtų būti svetimas. Negana to, vyras pamažu pripranta prie minties, kad gyvena atskirą nuo šeimos gyvenimą, kad problemos – tik jo paties, kad negali tikėtis paramos iš šeimos. Visa tai nė kiek nepagerina šeimos padėties ir tik prisideda prie sutuoktinių atsiskyrimo vienas nuo kito.

Trečias būdas- Draugystė. Kai kurioms žmonoms vis tiek pavyksta arba atsikratyti pavydo jausmo, arba bent jau patikimiau jį paslėpti ir bandyti susidraugauti su vyro vaikais iš pirmosios santuokos. Kartais vyrai protestuoja prieš tokią įvykių raidą, norėdami visiškai atskirti du gyvenimus: pirmąją santuoką ir antrąją. Tačiau dauguma džiaugiasi tuo, kad jiems nereikia slėpti meilės vaikams, kad gali aptarti iškylančias problemas šeimoje, gauti patarimų ir paramos. Šis kelias geras, bet gana sudėtingas.
Iškyla neišvengiamos problemos: vaikai iš pirmosios santuokos per daug nesidžiaugia pamotės pasirodymu, kaltina ją praradus tėvą, kartais net jei pirmąją ir antrąją santuoką skiria metai (dažnai pirma žmona išlaiko vaikus ši nuomonė su visais savo jausmais įžeidė moterį, kurstanti priešiškumą naujajai tėvo žmonai ir jam pačiam).

Be to, labai sunku ko nors atsisakyti vaikui iš pirmosios santuokos. Juk gali sekti kaltinimas: „Tai todėl, kad tu ne mano mama! Tu esi nepažįstamasis! Bandymai auklėti veda prie frazės: „Bet mama sako, kad viskas yra visiškai ne taip! vaikas.

Sunkumai paaštrėja, kai nauja šeima turi bendrų vaikų. Dažnai vaikai iš pirmosios santuokos, nesąmoningai pasipiktinę dėl „svetimo“ ir „konkurento“ pasirodymo, dvigubai kelia savo reikalavimus, nesąmoningai bandydami atimti savo pusbrolį ar seserį, atimti iš jų ką nors taip, kaip šis vaikas atėmė iš jų tėvas. Ir čia ne tik pamotė, bet ir tėtis atsiduria keblioje situacijoje: atsisakius vaikų iš pirmosios santuokos susidaro jų nuomonė: „Jie mūsų nebemyli! Viskas atitenka jam (ar jai, vadinasi, vaikui iš antrosios santuokos)!“ Atsidavimas nepagrįstiems reikalavimams gali sukelti net finansinių sunkumų šeimoje.

Moteris, iš pirmos santuokos pasirinkusi draugystės su vaikais kelią, patiria nuolatinį psichologinį spaudimą. Juk jai nė minutei neleidžiama pamiršti, kad vyras anksčiau turėjo kitą šeimą, yra ir kitų vaikų, kuriems reikia jo meilės ir dėmesio. Kartais net atrodo, kad ši meilė ir dėmesys atimamas iš bendrų vaikų. Tačiau šis santykių variantas pasirodo pats palankiausias, net jei nepavyksta užmegzti ryšio su vyro vaikais. Galų gale antrajai žmonai svarbiausia ne pirmosios vyro santuokos vaisiai, o šeima, o jos santykių su vyru netemdo nei slaptumas, nei įtarinėjimai. Tiesa, norint eiti šiuo keliu, reikia įsitikinti savo verte vyrui, jo meile. Tada tampa aišku, kad visi užima savo vietą: žmona – savo vietoje, vaikai – savo, ir visa tai nesikerta. O vyro meilė savo vaikams nė kiek nesumažina meilės žmonai.

Tiems, kurie nepasitiki savo tolerancija (kaip ir savo verte šiam vyrui „su praeitimi“), geriau gerai pagalvoti prieš sudarant santuoką. Na, o jei santuoka jau sudaryta, tuomet nereikėtų kaltinti vyro dėl meilės vaikams, dėl jo noro suteikti jiems maksimalią paramą.
Kartais nutinka taip, kad vyras, jausdamas kaltę prieš buvusią šeimą, pradeda per daug dėmesio skirti vaikams iš pirmosios santuokos. Vaikai iš antrosios santuokos atsiduria antraplaniuose vaidmenyse (motyvacija – „Jie jau viską turi! Svarbiausia, kad turi abu tėvus!“). Paprastai tokiu atveju vaikai iš antrosios santuokos atimami, nes jų tėvas gali visiškai nustoti dalyvauti auklėjime, įsitikinęs, kad jo nuolatinio buvimo namuose pakanka.

Jei iškyla tokių problemų arba antroji žmona pradeda jausti patologinį priešiškumą vaikams iš pirmosios santuokos, geriau kreiptis į profesionalų psichologą, kuris sprendžia būtent šeimos ir santuokos problemas. Daugeliu atvejų po šeimos konsultacijų antrosios žmonos pavydas ir vyro kaltės jausmas praeina, susikuria normalus šeimyninis gyvenimas, neužgožtas „skeletų spintoje“.

„Mano buvęs vyras turi naują šeimą, bet vis tiek neradau savyje ramybės, nors iš tikrųjų jausmų neliko, turbūt labiau jaudinuosi, kaip jis elgsis su mūsų vaiku. Jis išėjo, tada aš nemiegojau naktimis, domėjausi, kaip jam sekasi ir kas jam negerai, o ar aš pasielgiau teisingai? Kai sukūrė naują šeimą, neurozė tapo dar didesnė, noriu paskambinti ir pasakyti, koks jis niekšas, kad paliko vaiką, pamiršo ir panašiai. – taip galvoja daugelis skyrybas išgyvenusių moterų, kurios jaučia jausmus buvusiam vyrui. Nors, tiesą sakant, gal skyrybos yra į gera?

„Po kiek laiko pradėjau suprasti, kad jei susipykstu su buvusiu vyru, nebus laimės nei mano šeimoje, nei jo šeimoje, o vaikas staiga manęs neapkęs. Ir tada nusprendžiau išsiugdyti psichinę pusiausvyrą ir ramiai reaguoti į vyro veiksmus. Ir žinote, pasirodo, aš pradėjau jaustis dar geriau, vaikas bendrauja su tėčiu - tai yra laimės paslaptis, ir mes pradėjome kurti santykius kaip šeimas, nes nereikia turėti priešų, tai naudingiau turėti draugų“ – tai pavyzdys moters, kuri nusipelnė, kad galėjau išgyventi skyrybas, paleisti buvusį vyrą ir susigrąžinti savo gyvenimą į vėžes. Imk jos pavyzdį!

Esu vieniša, jau buvau su kitu

Atrodė, kad tai buvo gyvenimo pabaiga. Pasaulyje nėra nieko blogiau nei būti vienam. Jau kelias dienas neturiu apetito. Gyventi, valgyti, atkreipti dėmesį į vaiką – be buvusio vyro viskas atrodo tuščia. Gyvenimas tęsiasi, o moteris vis dar laukia sugrįžtančio buvusio vyro...

„Kiekvieną kartą įsivaizduodavau ją savo vietoje, kaip jis su ja miega, eina į restoranus, svečius, pas anytą, ką ji jam gamina. Pradėjau pasiilgti jo dėmesio, smulkių kivirčų dėl smulkmenų, to, kad jis savaitgaliais žiūri futbolą, žodžiu, visko, kas man anksčiau nepatiko. – tokios mintys kyla moterims, kai vyrą ir turtą atėmė kažkas kitas, o dabar, užuot gerinusi gyvenimą ir tobulėjusi, moteris gailisi savęs.

Kodėl jo nėra su manimi?

Šis klausimas nepalieka buvusiųjų ramybėje. „Ką aš galėjau padaryti, kad išprovokavo mano vyrą išvykti dėl kitos moters. Gal aš bloga žmona, mama, o gal tiesiog jam netinka lovoje? Arba tiesiog mažai laiko skirdavau laisvalaikiui kartu, gamindavau kitaip nei jo mama, su meile.

Į šį klausimą sunku atsakyti. Pabandykite iš savo buvusiojo išsiaiškinti, kokia yra priežastis, kad to nenutiktų būsimuose santykiuose. O gal tai tiesiog ne apie tave ir tavo klaidas, o jis įsimylėjo antrą kartą.

„Mano vyras nustojo į mane kreipti dėmesį, aš jam tapau tuščia vieta, žmogumi, su kuriuo jis manė, kad beprasmiška leisti savo gyvenimą. Kad ir kiek galvočiau, kodėl jis ne su manimi, o su kitu, ir viskas veltui, tiesiog dar kartą primenu sau apie tą baisią dieną. Dėl to nusprendžiau kreiptis į šeimos psichologą, kad ir kaip juokingai tai skambėtų. Jis man padėjo išsivaduoti iš šios padėties paaiškindamas, kad aš tiesiog per daug susikausčiau su savo buvusiu sutuoktiniu. Pats tuo patikėjau, ir dar daugiau. Po kelių vizitų pas specialistą pradėjau tikėti savimi, išmokau mylėti save tokią, kokia esu, ir gyvenimas pradėjo gerėti. — dėkingo lankytojo apžvalga psichologui. Jei pats negalite susidoroti su depresija po skyrybų, kreipkitės pagalbos į specialistą. Jei vis dar turite bendrą paskolą su buvusiu vyru, perskaitykite straipsnį.