Концепция Внутреннего Ребенка является частью мировой культуры уже по меньшей мере две тысячи лет. К. Юнг называл его «Божественное Дитя», а Э. Фокс - «чудо-ребенок». Психотерапевты Элис Миллер и Дональд Уинникотт ссылались на него как на «Истинное Я». Рокелл Лернер и другие исследователи зависимости от химических веществ говорили о нем как о «ребенке в душе». Внутренний Ребенок - это та часть нашей психики, которая извечно полна жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это наше Настоящее Я - то, кто мы есть на самом деле.
С возрастом многим из Вас, чтобы выжить, приходится «забыть себя (или частичку себя) на заднем дворе». Вы отстраняетесь от своего Настоящего Я, хотя оно часто остается совсем рядом, на заднем дворе - но все же не под крышей дома. Нет ли у Вас ощущения, будто в жизни чего-то не хватает? Я имею в виду - в глубине души, речь сейчас не о спутнике жизни и не о деньгах. Не возникало ли у Вас такого чувства, будто утрачена какая-то частица души? Вполне возможно, это и есть указание на то, что ваш Внутренний Ребенок спрятался.
Не затворились ли Вы в своей «раковине»? Не стараетесь ли скрывать свои истинные чувства? Трудно ли Вам заводить друзей и укреплять дружеские отношения? Часто ли Вы чувствуете себя неважно? Нет ли хронической усталости? Доводится ли раздражаться без причины? Не бывает ли так, что Вы стремительно несетесь вперед, даже не помышляя о том, чтобы просто прогуляться, подышать воздухом и посмотреть на окружающий мир? Часто ли Вам бывает страшно? Нет ли у Вас постоянного чувства одиночества? Не слишком ли мало в Вашей жизни радостей? Не воспринимаете ли Вы любое дело как «тяжкое бремя»?
Просто скажите: «да» или «нет».
Взрослые трудятся - а дети играют!
Если ваш ответ «да», то это классические симптомы недостатка любви и «спрятавшегося» Внутреннего Ребенка.
Лучшее сравнение, какое приходит в голову, - это классическая история о поисках пони в груде навоза. Ребенок входит в конюшню с мечтой посмотреть на пони. Ему сказали, что пони тут. Навоз для ребенка - дело десятое, это вовсе не помеха. Он восторженно разгребает кучу в поисках пони, смеется в предвкушении - и находит! Взрослый, которому тоже известно, что пони где-то там, часто думает только о навозе и либо просто отказывается от поисков, либо непрестанно жалуется на вонь. Его переживания связаны с навозом, а не с пони. А как поступили бы Вы?
Хорошо, мы, конечно, люди взрослые. Мы понимаем, что наш груз ответственности и забот намного тяжелее обыденного бремени ребенка. Но я сейчас предлагаю Вам оценить степень собственного внутреннего равновесия. Без «малыша внутри» гармония невозможна! Вас хоть раз называли «занудой» или «ворчуном»? А дети Вам такого не говорили? (Если да, это, вероятно, были очень мудрые дети!)
Кое-кто из Вас уже восклицает: «Только не я! У меня было счастливое детство!» Правда же заключается в том, что у многих из нас детство было далеко не счастливое, а у некоторых даже трагическое. Взросление могло оказаться мучительным периодом. Именно поэтому Вы и решили в свое время «вырыть норку и забраться туда», чтобы хоть какая-то частичка ребенка смогла пережить губительные обстоятельства. И когда это случилось, Вы утратили связь с «настоящим Я» - а одновременно и отстранились от окружающих.
Взрослея, мы часто начинаем считать собственными истинами то, что слышали от людей, имевших для нас авторитет, - родителей, учителей, воспитателей. Немалую роль играют также книги, фильмы и телевидение. Хорошо, если с возрастом мы начинаем яснее понимать, где усвоенные сведения, а где - свои собственные открытия. Тем не менее сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие «программы» - они по-прежнему работают в нашем характере, хотя и не приносят уже реальной пользы. Например, в детстве вы могли твердо усвоить, что с огнем играть нельзя, а спустя многие годы у вас вдруг возникла мысль ваять скульптуры с помощью паяльной лампы. Теперь вам придется пересмотреть старую «запись» и избавиться от страха и прочих чувств, которые мешают воплотить в жизнь мечту заниматься творчеством с помощью огня.
Что можно считать основной приметой здорового Внутреннего Ребенка? Гармония. Человек со здоровым Внутренним Ребенком ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Кроме того такой человек пребывает в тесной связи с тем, что он понимает под словом «Бог». Он всей душой ощущает Дух. Перечисление могло бы стать долгим, но Вы, наверное, уже уловили идею.
Когда летишь в самолете, стюардессы рассказывают всем пассажирам, как пользоваться кислородными масками, которые автоматически выпадают сверху, если в салоне снижается давление. Если летишь с ребенком, стюардесса непременно скажет: «Сначала позаботьтесь о себе, а потом - о ребенке». При любых перепадах «давления жизни» прежде всего нужно заботиться о себе - чтобы затем иметь возможность позаботиться о драгоценном грузе, который Дух доверил нам охранять.
Все это замечательно, но что, собственно, делать? Для начала добавим, что при падении давления кабина нашего воображаемого самолета погружается во тьму. Таким образом, прежде чем помочь своему ребенку, нужно справиться с двумя задачами: во-первых, нащупать маску и, во-вторых, надеть ее!
Найти спрятавшегося ребенка - это метафора, означающая признание того, что сейчас это дитя в Вашей жизни не участвует. Само понимание того факта, что малыш спрятался, практически сразу влечет его поиски и обнаружение. Задумайтесь вот над чем: обращаясь к своим детям с наставлениями, мы почти всегда подчеркиваем, что они уже почти взрослые. Взрослость во многом притягательна. Например, когда малыш плачет, родители часто говорят: «Не хнычь, ты ведь уже большой». А доводилось ли Вам слышать, чтобы хоть одна мама сказала карапузу: «Ты мой маленький мамочкин сыночек»? Судя по всему, похвалы всегда как-то связаны со взрослостью. И хотя мы говорим все это детям, поскольку сами считаем, что они должны откликнуться на нечто очевидное - на их собственное желание поскорее вырасти, - подобные высказывания нередко словно отрицают важность «детскости». Пришло время признать плодотворное богатство «детской личности» как в детях, так и в нас самих.
Во всем этом есть какая-то ирония судьбы. Некоторые специалисты готовы подтвердить, что, если бы нам удалось проникнуть в сокровенные чувства детей, мы бы поняли, что малыши относятся ко всему этому с истинной мудростью - да, они мечтают о привилегиях взрослых людей, но все же прекрасно сознают, насколько старшие несчастны (тем более что все это порой отражается на быте семьи). Итак, дети, возможно, вовсе не хотят взрослеть - им нравится быть маленькими! Но мы говорим сейчас о том, что любой взрослый способен вернуть себе замечательные «детские» черты, многие из которых по-прежнему у нас есть, только спрятаны где-то в глубине души.
Мне хочется рассказать Вам о великолепной книге, посвященной поискам в своей душе утраченного ребенка, причем процесс этот описывается шаг за шагом. Это одна из лучших работ о Внутреннем Ребенке из ныне существующих. Называется книга «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Автор - доктор философии Лючия Капачионе. Вот что она говорит о Внутреннем Ребенке и о том, насколько он для нас важен: «Чтобы стать полноценным человеком, нужно слиться со своим внутренним ребенком и предоставить ему свободу самовыражения».
Итак, мы отправляемся на поиски зарытого клада! Слова «поиски клада» уже вызывают у Вашего Внутреннего Ребенка азартное предвкушение. Я же предлагаю Вам найти настоящее сокровище - самих себя! Осталось лишь рассказать о парочке способов. И если Вы воспринимаете все это достаточно серьезно, то, надеемся, формальность или новизна этих методов Вас не отпугнет. Они действенны!
Для первого общения со своим Внутренним Ребенком я бы рекомендовала тихую, спокойную и расслабленную обстановку. Кроме того, в самом начале я советую произносить слова вслух и дополнять их высказываниями о своих намерениях. Произносите любые слова, которые для вас значимы. Это не молитва, не набожность, а обращение к своим собственным сокровенным духовным чувствам, которое призвано показать, что вы совершенно искренно хотите отыскать свое утраченное сокровище.
Еще мне кажется, что очень важно «покончить с прошлым», то есть сказать своему Внутреннему Ребенку, что отныне Вы вступаете с ним в совершенно новое по форме общение. Скажите, что просите прощения за то, что забыли о нем, и за все те случаи, когда Вы не уделяли ему внимания и не оберегали его. Скажите все, что считаете необходимым, - то, что, по-вашему, эта заброшенная часть души хотела бы услышать. Возможно, Вам захочется также простить его за всю боль и телесные страдания, а равно и другие препятствия, которые возникали в Вашей жизни по его вине. Пожалуйста, не торопитесь с этой стадией процесса, поскольку откровенность, ясность и доверительность - важнейшие составляющие успеха.
Когда Вы чувствуете, что подготовили почву и можете переходить к диалогу, спросите (вслух или мысленно) своего Внутреннего Ребенка, как его зовут. Примите первый ответ, который услышите, почувствуете или воспримете как-то иначе, - и ничему не удивляйтесь. Продолжайте разговор, задавая простые вопросы: что он любит из еды, какой цвет ему больше всего нравится и так далее. Иначе говоря, не пожалейте времени на то, чтобы научиться беседовать с ним и создавать атмосферу доверительного общения. Со временем вы сможете вступать с ним в более серьезные и осмысленные диалоги. Ваша задача - вызвать у этого Ребенка ощущение безопасности, а также убедить его в том, что Вы его любите и поддерживаете. Этот Ребенок окажет вам огромную помощь - принесет радость и ощущение гармонии, здоровье и хорошее настроение. Да-да, он способен творить чудеса! Нужно только сделать его частью своей жизни.
В самом конце посидите немного и подумайте, о каком отношении со стороны взрослых вы мечтали в детстве. Это принесет полезные открытия в отношении действенного, основанного на любви воспитания - как Вашего Внутреннего Ребенка, так и детей, которых вы растите. Могу Вас заверить, что усилия, которые Вы потратите на работу с Внутренним Ребенком, окупятся сторицей и принесут огромное благо всем. Когда Ваш ребенок поставит перед вами очередную трудную задачу, пустите в ход свои новоприобретенные способности и направьте их на укрепление взаимопонимания с малышом. А если вы замечательный родитель для своего чада, то подумайте, что делаете для сына или дочери такого, чего не в силах сделать для собственного Внутреннего Ребенка. Еще раз повторю: значение этой работы для вашего собственного развития и гармонии в семье, во всем окружающем Вас мире просто невозможно переоценить!
«Сила другой руки» - так называется еще одна книга доктора Капачионе*, а также разработанный ею метод, описанный в уже упоминавшейся книге «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Вероятно, не все читатели занимались медитацией, и многие сейчас гадают, существует ли упражнение, которое помогло бы им получить ответы от Внутреннего Ребенка. Конечно, да! Вот одно из них, придуманное доктором Капачионе: оно забавное и помогло уже очень многим людям.
У нас есть ведущая рука, а вот вторая при этом «атрофируется» от бездействия и «каменеет» с самого раннего детства. Как ни парадоксально, именно эта недоразвитая, «другая рука» и способна помочь нам вернуться к Внутреннему Ребенку. Благодаря ей начинает действовать правое полушарие мозга. Дело в том, что каждое полушарие человеческого мозга управляет противоположной стороной тела. Кроме того, уже выяснено, что у полушарий есть своя «специализация». В левом полушарии находятся речевые центры, контролирующие языковые и аналитические способности. Это полушарие называют «линейным», «логическим». Правое полушарие, напротив, не связано со словесным мышлением и руководит зрительно-пространственным восприятием, эмоциями и интуицией. Попытки писать «нерабочей» рукой обеспечивают прямой доступ к функциям правого полушария. Когда записываешь «другой рукой» диалоги между Ребенком и взрослым (или Внутренним Родителем - «рабочей рукой»), два полушария мозга вступают в прямое общение.
Благодаря своей долгой работе с Внутренним Ребенком доктор Капачионе выяснила, что, когда человек пишет «нерабочей рукой», он получает непосредственный доступ к функциям правого полушария. Один из используемых ею приемов письма она называет «разговор двумя руками».
Нам предлагается записывать беседу с Ребенком, перекладывая карандаш из руки в руку: вы, взрослый, пишете рабочей рукой (то есть той, которой пишете всегда), а ваш Внутренний Ребенок - другой, «нерабочей». Начинается все с того, что Вы высказываете Малышу Внутри свое желание «получше его узнать». Спросите, как его зовут, что он чувствует, сколько ему лет - задавайте любые вопросы, на которые ему захотелось бы ответить. Затем попросите Ребенка нарисовать то, чего ему сейчас хочется больше всего на свете. Напоследок спросите: «Что еще ты хотел бы мне сказать?» В завершение разговора поблагодарите его и скажите, что скоро обязательно побеседуете с ним еще раз. А в ходе общения помните главное: ребенок всегда прав. Он лишь описывает ощущения, которые сами по себе не хороши и не плохи - это просто то, что он чувствует.
Результаты, по заверениям доктора Капачионе, просто невероятны. Это упражнение лучше выполнять каждый день, хотя бы в течение десяти минут. Выбирайте спокойное время суток - например, прямо перед сном. Кроме того, поставьте перед собой во время беседы фотографию вашего Ребенка. Это поможет сосредоточиться на том возрасте, к какому он сам себя относит. Доктор Капачионе рекомендует также сберечь картинку, которую Ребенок нарисует на самом первом занятии, и смотреть на нее на всех последующих «сеансах».
Как беседовать со своим Внутренним Ребенком
1. Уединитесь в спокойном и тихом месте. Дышите глубоко, погрузитесь в тот прекрасный уголок своего разума, где царит безмятежность.
2. Продумайте и произнесите вслух намерение получше узнать и найти своего Внутреннего Ребенка.
3. Задавая вопросы, пишите своей «рабочей» рукой.
4. Записывая ответы Ребенка, пользуйтесь другой, «нерабочей» рукой.
5. Спросите у Ребенка, как его зовут и попросите нарисовать самого себя. Не торопитесь, дайте ему время. И не смейтесь! Проявляйте к нему такие же любовь и терпение, какие питаете к собственным детям.
6. Задайте другие вопросы (см. выше)
7. Задайте заключительный вопрос («Не хочешь ли сказать мне еще что-нибудь?») и поблагодарите Ребенка за то, что он откликнулся и побеседовал с вами.
8. Скажите ему, что очень скоро опять поговорите с ним.
Теперь, когда вы нашли Ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения, которых Вы всегда хотели. Это и есть «пере-воспитание» или, продолжая наше сравнение с кислородной маской в самолете, - «надевание маски».
Но что, собственно, это такое? Все очень просто: это выяснение идеального подхода к воспитанию вашего Внутреннего Ребенка. Иначе говоря, поиск того подхода, о котором Вы сами мечтали в детстве: то, как должны были бы вести себя Ваши «идеальные родители». Идеальные родители всегда выслушают, не откажутся с тобой поиграть, расскажут две сказки вместо положенной одной - и выкажут свое уважение к ребенку тем, что не пожалеют времени на задушевный разговор.
Разумеется, есть и многое другое, но главное - сменить «заезженную пластинку», то есть стереотипы поведения, которые делают родителей «критичными» или «властными». Вся прелесть в том, что сейчас Вы уже сами стали взрослыми! Иными словами, Вы уже разобрались со всем тем, чему так трудно было научиться в детстве. И это существенно упрощает процесс.
Что нужно делать в начале «повторного воспитания»? Вот несколько советов:
1. Общайтесь с Малышом Внутри столько, сколько ему захочется.
2. Перепачкайтесь! Да-да, в буквальном смысле! Поиграйте в грязи. Посадите что-нибудь в саду. Нарисуйте красками что-то веселенькое и глупое. Главное, не пытайтесь придерживаться привычных рамок и условностей.
3. Пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах, займитесь чем-нибудь творческим.
4. Сходите на танцы! Не умеете танцевать? Тем лучше! Двигайтесь как хотите и не бойтесь показаться смешными. Никто не подумает, что Вы со странностями, если увидит, что Вы просто резвитесь вовсю. Наоборот, Вам только позавидуют!
5. Не удивляйтесь, если встретите других таких же взрослых Детей. И, если удастся, - поиграйте вместе!
6. Время от времени разрешайте своему Внутреннему Ребенку самому выбрать, что на себя надеть (точно-точно, самое время поносить те дурацкие шортики, что вы купили когда-то).
Все, о чем мы говорили выше, прекрасно отражено в диснеевском фильме «Малыш» с Брюсом Уиллисом. Взрослый Брюс Уиллис неожиданно встречается на пороге своего дома со своим Внутренним Ребенком. Затем разворачивается процесс - герой Брюса лучше узнает этого Ребенка и начинает прислушиваться к нему. Он быстро понимает, что это не так-то легко, но когда Ребенок наконец-то сливается с его душой, происходит переоценка прошлого, перемена в его восприятии, что, разумеется, оказывает большое влияние и на настоящее. Из «критически настроенного» отца герой Брюса Уиллиса постепенно превращается в отца настоящего. Хотя фильм этот содержит фантастические элементы, в основе его лежит глубокая и правильная аналогия с концепцией Внутреннего Ребенка.
В каждом из нас есть эмоциональная, иррациональная часть, которая называется "Внутренний ребенок".
"Внутренний ребенок" - это эмоциональный и поведенческий опыт, вынесенный нами из детства.
Бывали ли вы в эмоционально-нейтральных ситуациях, когда внутри внезапно оживали непонятные сильные и иррациональные чувства?
Например, страхи, неуверенность в себе, злость, ревность, или вы вдруг просто начинаете плакать.
В такие моменты из глубин вашего "Я" доносится голос Внутреннего ребенка.
И этот голос - осознаем мы его или нет - ежедневно звучит в нашей повседневной жизни:
- "Я хочу быть лучше всех",
- "Он оставляет меня в одиночестве",
- "Мне нужно защищаться, чтобы выжить".
В результате уже во взрослом возрасте мы не можем признать достижений других людей или боимся вступать в отношения из-за страха отвержения, или реагируем на человека из настоящего так, как реагировали бы на кого-то из детства.
Будучи детьми, мы встречаемся с различными травматическими ситуациями. Например, ребенок, чьи родители развелись, может не выражать своих переживаний открыто. Он как будто бы консервирует и архивирует их на долгие годы. А спустя много лет очень сильно привязывается к своему партнеру и испытывает сильнейший страх потерять его. Такой же сильный, как когда он потерял одного из своих родителей. Можно сказать, что здесь, в этом страхе и звучит голос Внутреннего ребенка.
И здесь есть два варианта.
- услышать этот голос, этот страх и эту боль отвержения и переработать эти чувства. Это долгий и порой болезненный процесс - но он ведет к большей целостности, гармонии и полноте нашей жизни. На этом пути вы перестаете быть узником прошлого и открываете двери настоящему моменту вашей жизни.
- Есть и другой вариант - оставаться глухим к своим собственным чувствам и страхам. Но тогда вы остаетесь глухи и к себе - своим потребностям и желаниям. Есть вероятность, что в этом случае вы, так или иначе, будете бессознательно воспроизводить травматическую ситуацию и вновь и вновь переживать эти чувства в режиме реального времени.
У К.Г. Юнга на этот счет есть прекрасное выражение:
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.
Голос, который вы слышите внутри себя (эмоции, навязчивые мысли, поведенческие паттерны, сновидения), очень много рассказывает вам о том, что вы действительно хотите,и кто вы на самом деле есть. Главное - научиться слышать этот голос, принимать и понимать его.
Как найти в себе этот голос . Попробуйте представить его в своем воображении. Попробуйте нарисовать его. Как он выглядит? Что он чувствует? Он весел? Испуган? Злится? Плачет? Ему стыдно? Ревнует? О чем бы он хотел рассказать взрослым? Что он хочет услышать? О чем он мечтает и фантазирует? Есть ли с ним кто-то рядом? Кто-то, кто защитит его или успокоит.
Попробуйте вспомнить свое детство - чего вам хотелось? О чем вы мечтали? Сбылись ли эти мечты? Попробуйте пофантазировать об этом, просто следовать за своими фантазиями. Куда они ведут вас? Быть может, со временем вы лучше начнете понимать свои глубинные потребности и то, как они воплощаются в вашей взрослой жизни.
Контактировать с Внутренним ребенком не всегда просто . Бывает очень сложно различить этот внутренний голос. Чаще всего он доносится до нас в виде эмоций - плач, страх, тревога, обида. И вначале кажется, что эти эмоции просто нескончаемые. И это естественно - они скрывались внутри вас годами и десятками лет. Но если вы наберетесь терпения и будете слушать, ждать, пытаться понять - однажды вы услышите, о чем же в действительности плачет ваш Внутренний ребенок.
И со временем Внутренний ребенок перестанет тонуть в своих эмоциях, переживет и интегрирует их. Со временем он преодолеет свои страхи, оставит их за спиной и выйдет в новый мир.
Ведь вы же не будете ожидать от реального ребенка, чтобы он точно рассказал вам, из-за чего он плачет? Думаю, вы просто дадите ему пространство, чтобы пережить эти чувства и интегрировать их. Потом, когда эмоции утихнут, он найдет способ рассказать вам о том, что с ним происходит и что он переживает. Главное оставаться внимательным слушателем своего внутреннего голоса. Может, что-то похожее стоит сделать вам и со своим Внутренним ребенком?
Как я могу позаботиться о "Внутреннем ребенке"?
- Будьте терпеливы. Это не разовое занятие, это процесс, который может длиться достаточно много времени.
- Попытайтесь принять в себе эти чувства. Порой они очень сильно конфликтуют с представлениями о себе. Взрослая, независимая, женщина, которая привыкла все контролировать, вдруг начинает чувствовать свою зависимость от мужчины. Эти чувства совершенно неприемлемы для ее разумной части. Но, в тоже время, это ее эмоции, желания и потребности. И они очень естественны для ее эмоциональной части. То, что чувствует ваш Внутренний ребенок - это ваши чувства; это часть вас.
- Попробуйте довериться этому голосу. Попробуйте пойти за потребностями, о которых Вам говорит этот голос. Чего он просит от вас? Попробуйте позаботиться о себе так, как вы заботились бы о реальном ребенке.
- Подумайте о возможности прохождения терапии, если вы чувствуете, что причина неблагополучия глубокая и давняя.
Помните, что психологическая травма - это эпизод жизни, а не приговор.
Сегодня мне приснился сон. До сих пор под его впечатлением нахожусь.
Раненый ангел, 1903 Хуго Симберг
На травмирующие события своей жизни (травматичные именно для нас и, возможно, совсем незначительные в «мировом» масштабе) эмоциональная реакция идёт из эго-состояния Внутреннего Ребёнка. Вот этот мой сон – он очень наглядно это отразил.
О Внутреннем Ребёнке уже много сказано и написано. Немного теории, для тех, кому не знаком этот термин. Понятие Внутреннего Ребенка (ВР) пришло к нам из теории транзактного анализа Э.Берна.
Каждый человек в каждый момент времени находится в состоянии Родителя, Взрослого или Ребенка и так он проявляет себя по отношению к другим людям. Но Внутренний Ребенок это то, каким ребенком человек является для самого себя. Он не виден окружающим, но выражает важнейшие проблемы самоотношения личности. ВР счастлив или несчастлив в зависимости от того, как к нему относится сама личность, и как он относится к личности в целом, а также к самому себе. Именно эмоциональное состояние Внутреннего Ребенка определяет основной эмоциональный тон личности, ощущение непосредственного счастья или, наоборот, депрессии, уверенности в себе или собственной никчемности. ВР может мстить за что-то самому человеку, дарить ему удачу или поражение, вести его к определенному образу жизни и предопределять выбор работы, друзей, спутника жизни или отношение к собственным детям.
Состояние ВР создается определенными условиями жизни в детстве, прежде всего тем, как к ребенку относились его родители, какие вербальные и невербальные «предписания» он получил от них, как он их понял, и какие решения на их основании принял.
Однажды созданные состояния сохраняются во взрослом состоянии «по умолчанию», как жизненные установки и взрослый человек обычно не осознает того, как они порождают его хронические эмоции, формы поведения и стратегию жизни. Внутренний Ребёнок сохраняет основные способы адаптации, избранные в детстве и отвечает за базовые цели и мотивы.
Именно Внутренний Ребёнок – источник психической энергии, желаний, влечений и потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но Травмированное Внутреннее Дитя взамен радости дает нам детские страхи и обиды, капризы и недовольство, отчего вся жизнь может казаться каторгой. Можно сколько угодно прятать, отвергать, игнорировать своё внутреннее Дитя – его потребности, но он всё равно будет давать о себе знать.
Ко мне на терапию приходят разные люди. С различными затруднениями в своей теперешней жизни. С различными судьбами и разным детством.
Так вот то общее, что объединяет всех моих клиентов - это травмы из детства.
Как это ни удивительно, но практически в каждом из нас живёт маленький травмированный ребёнок. Это большое счастье, если у человека было по- настоящему счастливое и свободное детство. Если его любили, принимали, позволяли быть собой. Не втягивали в психологические игры (он их вообще не видел), на него не вешали функции родителя (если были братья и сестры), его не использовали в качестве инструмента манипуляций.
Не игнорировали его потребностей. Или же не подавляли их сверхзаботой.
К сожалению, я не знаю таких людей.
Моё детство при всей его «хорошести» тоже не было из ряда счастливых.
Я психотерапию своего Внутреннего Ребёнка проходила в группе. И это были очень сильные впечатления и открытия. Открытия для себя – себя.
Работа по исцелению своего Внутреннего Ребёнка – это процесс, требующий времени. Но это стоит того. Внутренний ребёнок – это наше истинное Я. Когда мы научимся понимать его, мы научимся понимать самого себя.
Внутренний Свободный Ребенок является для уже взрослого человека ресурсом. Если у взрослого человека налажен контакт с его Внутренним Дитя, то от проживания жизни он испытывает много радостных мгновений. У такого человека есть желание жить и энергия двигаться вперед, он с улыбкой и надеждой смотрит в будущее. Такому человеку проще ответить на вопрос «чего он хочет», «что его радует». У тех людей, у кого связь с Внутренним Ребёнком нарушена даже такой простой, казалось бы, вопрос вызывает затруднение. Им трудно сориентироваться в собственных желаниях. Или же в самом плохом варианте – они «уже давно ничего не хотят».
Как резюме хочу подытожить:большая часть жизненных проблем – результат разорванной связи с Внутренним Ребенком.
Восстановление связи со своим Внутренним Ребёнком и процесс исцеления травм детства лучше всего проводить со специалистом-психотерапевтом. Это может быть как индивидуальная, так и групповая психотерапия. От психотерапевта, кроме навыка работы со своим Внутренним Ребёнком, вы получите эмоционально – личностную поддержку, так необходимую в этот непростой период сознательного взросления.
Ещё раз хочу подчеркнуть, что процесс это небыстрый и иногда довольно болезненный. Во время таких занятий по терапии Внутреннего Ребёнка плачут все – мужчины, женщины, успешные бизнесмены и жёсткие руководители. Но это слёзы облегчения, освобождающие от напряжения, хранившегося подчас не один десяток лет внутри.
Что даёт терапия Внутреннего Ребёнка?
Если в нескольких словах, то ощущение радости жизни.
Возвращается вот то детское восприятие восторга от того, что «Я – есть» и «Жизнь – есть».
Есть много техник по возвращению связи с Внутренним Ребёнком. Самостоятельно я предлагаю вам начать знакомство с системой процедур исцеления Внутреннего Ребёнка с психотехнологии «Весенняя прозелень» Л. Бондс из книги «Магия цвета». Вот как она описана в книге Ковалева С.В. «Мы родом из страшного детства или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего»
Привожу отрывок:
«1. Возьмите свой пиджак и скатайте его. Важно, чтобы пиджак был именно ваш.
2. Положив свернутый пиджак рядом, займите устойчивое положение на стуле, плотно прижмите стопы к полу.
3. Двумя руками возьмите пиджак и, крепко его удерживая, положите на колени сверху.
4. Взгляните на сверток отчетливо представив себе, что впервые взяли на руки самого себя, маленького ребенка.
5. Теперь говорите с малышом, который никогда еще не. слышал вашего голоса. Например, повторяйте следующие слова: «Я больше никогда не покину тебя». Пауза. «Никогда. Ты будешь со мной. Ты слышишь меня?» Пауза. «Я больше никогда не оставлю тебя». Пауза. «Никогда. Ты теперь всегда будешь со мной». Пауза. «Всегда».
6. Повторяйте это до тех пор, пока твердо не убедитесь, что «ребенок» слышит вас.
7. В заключение возьмите маленький сверток на руки, прижмите его к груди и покачайте, как ребенка.
Л. Бондс отмечает, что, возможно у вас возникнет необходимость повторять это упражнение раз в день в течение нескольких дней, пока ваш Внутренний Ребенок окончательно вам не поверит, поскольку «он» или «она» до сих пор жили в постоянном страхе оттого, что были покинуты, и весь «их» опыт говорит о том, что мы, взрослые люди, не уделяем своим детям должного внимания.
Дальнейшим развитием вашей работы с собственным Травмированным Дитя может выступить психотехнология «Приласкайте ребенка, которым вы были» Дж. Рейнуоттер («Это в ваших силах»). Данная, весьма похожая на вышеизложенную, процедура делается так.
Примите удобную для вас позу, расслабьтесь, закройте глаза, войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания.
Выберите какой-нибудь тяжелый период вашего детства. Представьте, каким вы были тогда. Каким вы видите себя ребенка? Он сидит, лежит или идет?
Обратитесь к нему. Скажите ему несколько теплых слов одобрения и поддержки. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему родителем (защитником, другом, опекуном), какого вы сами хотели иметь. Возьмите в руки мягкую игрушку, которая будет изображать ребенка, которым вы были, поласкайте, побаюкайте ее.
Когда вы закончите это упражнение, обязательно запишите чувства и мысли, пришедшие вам в голову. Для многих людей это очень сильное переживание, а иногда и прорыв.
Однако очень может быть, что ваш Внутренний Ребенок был травмирован, что называется, сразу - с момента рождения. Если это так, то будет лучше, если вы воспользуетесь психотехнологией. «Стань родителем самому себе», описание которой я сделал по предложенным Дж. Грэхемом («Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик») вариантам процедур.
Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Как только вы появитесь на свет, обратите все ваши чувства к новорожденному младенцу, возьмите его на руки, заключите в объятия и просто приласкайте, одновременно нежно глядя себе только что рожденному в глаза. Когда вы заметите, что ваше новорожденное «я» возвращает вам этот взгляд или просто видит вас, обратитесь к этому своему Внутреннему Ребенку и скажите, что вы любите и понимаете его и что поможете ему вырасти и стать взрослым. Убедите ваше Дитя, что он(о) пришло в безопасный мир, в котором вы обеспечите ему необходимую защиту и помощь. Заверьте вашего Внутреннего ребенка, что он никогда не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, что он может становиться кем захочет и каким захочет; что ему не понадобится больше бороться за победу и терпеть поражения, потому что вы, его взрослое сознание, поможете своему Дитя пройти через любые испытания. Объясните вашему Внутреннему ребенку, что он не знает чувства одиночества или страха, потому что вы вознаградите его таким вниманием, что он (вы) будет расти в атмосфере любви и безопасности. Убедите свое Дитя, что ему не нужно будет прибегать к отчаянным попыткам обратить на себя внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов), потому что вы будете слушать и слышать его. И слушаться везде, где это действительно надо».
И ещё одно упражнение из любимых мной:)
Вспомните и запишите 25 ваших любимых занятий (пускать мыльные пузыри/самолётики/воздушного змея; рисовать; печь печенье; вязать; плавать/нырять; играть в футбол/хоккей/шашки/шахматы/лото/прятки; петь; танцевать; кататься на коньках/лыжах/санках/велосипеде; лазить по деревьям/скалам/заборам 😉 ; лепить из пластилина; и т. п.)
Что из этого списка Вам по-настоящему доставляло удовольствие в раннем детстве?
Что из этого списка Вам по-настоящему доставляет удовольствие сейчас? Когда последний раз вы позволили себе заняться чем-то из перечисленного вами?
Поставьте дату возле каждого занятия. И не удивляйтесь, если окажется, что это было много лет назад.
Выберите что-нибудь, что Вы не делали уже очень - очень давно и… сделайте это!
Найдите минутку для себя каждый день. Не откладывайте и не отодвигайте «на потом» - с понедельника, с Нового года, с отпуска.
Понятие Внутренний Ребенок широко используется в психотерапии, в разных ее направлениях — , гештальт-терапии, трансактном анализе и других. Кажется, что оно очень простое, но на самом деле не всегда сразу понятно, кто это и про что это, и почему ему нужно уделять внимание. Уточняющие вопросы клиентов об этом побудили меня написать статью и помогли структурировать мысли по данной теме.
Внутренним Ребенком (ВР) называется часть психики человека, которая содержит в себе опыт (в широком смысле слова), полученный в детстве и в пренатальном (внутриутробном) периоде. Этот опыт включает в себя эмоции и чувства, телесные переживания (например, ребенок испугался — в животе у него все сжалось от страха), поведение и образы (зрительные, слуховые, обонятельные), потребности и мотивацию. Он никуда не исчезает, а продолжает «жить» в психике у взрослого человека и оказывать влияние на его эмоциональное состояние в сегодняшнем дне. Не в любой момент времени он ощущается, но периодически каждый человек соприкасается с этим своим опытом, входит в контакт с чувствами своего Внутреннего Ребенка.
У каждого из нас есть счастливый Внутренний Ребенок, который ощущает себя хорошим, любимым, чувствует безопасносность, веселится, спонтанно и творчески проявляет себя. И есть несчастный, травмированный Внутренний Ребенок, который покинут или обижен и нуждается в утешении, заботе и защите. Большая часть психотерапевтической работы уходит на обнаружение несчастного Внутреннего Ребенка (конкретных ситуаций, в которых он страдал) и определенное исцеляющее обращение с тем опытом, который у него есть. Вообще, во многом психотерапия — это исцеляющее обращение с , который мог быть получен в детстве или во взрослом возрасте.
На мой взгляд, говорить о том, что мы встречаемся с проявлениями Внутреннего Ребенка можно в тех случаях, когда корни возникших эмоций и чувств лежат в детском возрасте: давнее детское чувство, потребность, интерес или желание оживает и становится либо доминирующим и определяющим эмоциональное состояние человека, либо присоединяется к переживанию взрослого и усиливает его. Например, само по себе вызывает тяжелые переживания, но к ним может подключиться и ранее пережитый детский опыт отвержения, покинутости, одиночества. Или, предположим, начальник в корректной форме делает критическое замечание своему подчиненному, а у подчиненного поднимается волна агрессии — скорее всего это также отголоски какого-то прежнего опыта, возможно, детского. И такое бывает часто: Внутренний Ребенок почти всегда участвует в эмоциональной жизни взрослого — его чувства могут резонировать с чувствами взрослого человека тем самым усиливая их, а могут и полностью доминировать в эмоциональной реакции на какую-либо ситуацию. Всегда, когда эмоциональная реакция на ситуацию является более интенсивной, чем заслуживает того, это обозначает, что в человеке «поднимается» его прежний опыт.
Почему детские переживания «оживают» во взрослом человеке? Потому что он сталкивается с ситуациями, которые ему напоминают какие-то ситуации из детства — и человек как бы вспоминает чувства, связанные с ними.
Кто-то может не согласиться со всем вышеописанным и решить, что на самом деле никакого Внутреннего Ребенка не существует. Человек вырос и все, его маленького больше нет. Но в действительности это не так. В каждом взрослом человеке продолжает жить его детская часть, и ее переживания продолжают быть актуальными в сегодняшнем дне. Неудовлетворенная детская потребность в любви с большой вероятностью будет и у взрослого, и . И от того, как он относится к этой части зависит его возможность быть счастливым.
Одним из доказательств существования этой детской части является такой феномен как регресс. Регресс — это переход из состояния Я-сегодня, Я-взрослый в более раннее состояние психики. Так, например, взрослая женщина после разговора с нелюбезной продавщицей может почувстововать себя маленькой беспомощной девочкой. Это значит, что на какое-то время «поднялись» переживания, связанные с обидным детским опытом. Этот феномен получил отражение в речи: «он обиделся как ребенок», «она ведет себя как ребенок», «радуется как ребенок», «я чувствую себя как потерявшийся ребенок», «я чувствую себя как нашкодивший ребенок, который боится наказания».
Счастливый Внутренний Ребенок дает ощущение хорошего настроения, любопытства, игривости, спонтанности, и проблемы с его принятием встречаются не очень часто — таких хороших, беспроблемных мальчиков и девочек все любят. А вот отношение к своему несчастному Внутреннему Ребенку часто бывает негативным. Своей страдающей части человек может говорить: «Хватит ныть! Ты меня достал! Соберись и займись делом!» или, например, человек может ругать свою агрессивную детскую часть, пытаться ее подавить. И тогда получается страдание в квадрате: Внутреннему Ребенку и так плохо, так его еще и ругают за эти чувства. Отношение взрослого человека к своему Внутреннему Ребенку — это всегда калька с реальных отношений, которые были у ребенка в детстве. Мы относимся к себе также, как к нам в детстве относились значимые для нас взрослые люди.
Когда в работе с клиентом психолог сталкивается с таким феноменом (негативным отношением к своему страдающему Внутреннему Ребенку), то перед ним стоит две задачи: 1) Создать условия для того, чтобы человек смог отнестись к своему Внутреннему Ребенку с чувством сострадания и 2) Создать условия для того, чтобы человек смог оказать поддержку Внутреннему Ребенку и помог ему пережить те негативные чувства, которые он испытывает.
Какие это могут быть негативные чувства и как именно можно помочь Внутреннему Ребенку? Чаще всего это страх (порожденный, например, ситуациями насилия — эмоционального или физического), ), боль одиночества и агрессия. В психодраме есть интструменты, позволяющие взрослому человеку вернуться в трамирующую ситуацию и помочь ребенку, дав ему то, в чем он так нуждается — ресурс для совладания. Таким образом, Внутренний Ребенок получает другой опыт, положительный опыт — принятия, защиты, понимания. Мы не можем отменить само травмирующее событие (иначе в этом не было бы психологической правды), но можем утешить или защитить ребенка после него, помочь пережить событие уже в других обстоятельствах.
Приведу собирательный пример. Групповая психотерапия, женщина описывает ситуацию: после ссоры муж отказался идти в кино, и ее охватили очень сильные, с трудом переносимые чувства боли, обиды, злости. Запрос: «Хотелось бы понять, почему это настолько сильно задело и научиться справляться с этими чувствами». Психодраматически проигрывается сцена разговора с мужем и, после того, как он (а точнее человек играющий его роль) отказывается от похода в кино и выходит из комнаты, женщина сжимает кулаки и плачет. На вопрос психолога: «Сколько тебе сейчас лет?», отвечает: «Пять». Это регресс — клиентка эмоционально в возрасте пяти лет. Продолжая расспрос психолог выясняет, что произошло: мама и девочка (клиентка) собирались пойти на долгожданную прогулку, девочке не хотелось одевать то платье, которое предлагала мама, и мама со словами: выходит из комнаты, оставляя ребенка одного. Девочке очень обидно, она злится и в то же время чувствует себя виноватой. Далее работа продолжается с этой детской ситуацией: психодраматически она воссоздается, и клиентка в роли Феи-волшебницы приходит к девочке, утешает ее, «расклеивает» мамину манипуляцию и помогает отреагировать агрессию. Возможно таких ситуаций в жизни клиентки было много, и работа с одной из них не означает, что она больше никогда не столкнется с такими чувствами. Но часть этих чувств отреагирована и прожита, а также появляется понимание откуда они и как на них реагировать в следующий раз. Например, сказать свой Внутренней Девочке: «Я вижу как тебе обидно, и понимаю почему. Еще бы, это ведь так несправедливо! Я с тобой, я тебя люблю!»
Соответственно, помочь своему Внутреннему Ребенку можно не только «вернувшись» в травмирующую ситуацию. Если вы этой ситуации не помните, но чувствуете, что вам как-то нехорошо, и это похоже на какое-то раннее, детское переживание — то можно поговорить с Внутренним Ребенком в сегодняшнем дне.
Каким образом это сделать?
1. Прислушайтесь к своим чувствам, назовите их.
2. Попробуйте определить на сколько лет вы себя ощущаете, когда впервые вы испытывали это переживание.
3. Представьте образ своего Внутреннего Ребенка, переживающего эти чувства — сколько ему лет, как он выглядит, во что одет, где находится.
4. Обратитесь к нему. Ему страшно, одиноко, обидно? Исцеляющий ответ от взрослой части, Внутреннего Родителя, один — «Я с тобой и всегда буду с тобой рядом, я тебя люблю, со мной ты в безопасности».
5. Мысленно встаньте на место Внутреннего Ребенка и выслушайте обращение Внутреннего Родителя. Если хочется что-то ответить — сделайте это и мысленно снова поменяйтесь ролями.
Психолог и поэтесса Елена Амбарнова написала чудесное стихотворение-медитацию, обращенное к Внутреннему Ребенку, это стихотворение — модель позитивного отношения к детским переживаниям: « «.
Для того, чтобы усилить эффект от обращения к своей детской части, можно, разговаривая с ней, обнять себя за плечи или обнять подушку/игрушку. Попробуйте в течение недели перед сном хотя бы по 15 минут ласково разговаривать со своей маленькой девочкой или маленьким мальчиком — и на душе станет спокойнее и теплее. А вообще, практиковать такую медитацию полезно не только неделю, а каждый день всю жизнь.
Вот несколько книг по психологии, которые могут быть вам интересны, если вы хотите подробнее изучить тему Внутреннего Ребенка и отношений с ним:
1. Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе».
2. Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
3. Волинский Стефан: «Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг».
4. Джон Брэдшоу: «Депрессия и пустота: Опросник «раненого дитя»».
С наилучшими пожеланиями, .
