Come liberarsi dal senso di inutilità. Cosa fare con i sentimenti di solitudine e inutilità: come superarli

I sentimenti di abbandono, inutilità e solitudine sono molto comuni tra le persone. Le donne sono più suscettibili alla manifestazione di questa gamma di sentimenti, ma neanche gli uomini fanno eccezione. Queste sono esperienze emotive profonde che influenzano notevolmente la vita di una persona.

Natura dell'evento

Sperimentando la pressione costante di queste emozioni negative, c'è il desiderio di andare il più lontano possibile, di isolarsi completamente dal mondo intero, dalle persone e da tutto ciò che accade intorno. Nelle prime fasi di queste sensazioni, le persone cercano di chiedere aiuto ai propri cari e agli amici, ma spesso ricevono una risposta incomprensibile. O peggio ancora, senza cercare di comprendere l'essenza del problema, di andare alle sue radici, si ricevono suggerimenti sotto forma di consigli secondo cui tutto il tempo libero dovrebbe essere dedicato al lavoro, agli hobby o ad altri interessi. Cioè, "intasare" la tua vita il più possibile in vari modi, in modo che non rimanga tempo per il blues, creando ulteriori difficoltà e problemi per te stesso. Ma tali consigli non portano nulla di buono, e certamente non ti aiuteranno a uscire da questo stato ossessivo di inutilità e di completa solitudine.

Questo problema può essere risolto solo andando alle origini di questi problemi psicologici. Spesso queste ragioni risiedono nella prima infanzia, quando il bambino ha sperimentato un forte stress sotto l'influenza del mondo circostante. La ragione di ciò potrebbe essere:

Litigi con compagni di classe, coetanei e altri bambini;
Problemi in famiglia, mancanza di comprensione tra il bambino e i genitori;
Situazioni di conflitto con le persone circostanti;
Mancata accettazione del punto di vista del bambino e delle opinioni degli anziani;
Problemi irrisolti dell'adolescenza.

Tristi conseguenze

Ad un certo momento, al culmine di questa pressione emotiva, la psiche umana, utilizzando meccanismi protettivi, ha deciso di astrarre, recludersi e isolarsi in se stessa. Tale reazione difensiva si verifica a causa dell'ipertrofia dell'istinto principale di tutti gli organismi viventi: l'istinto di autoconservazione.

Successivamente, a livello dell'inconscio, sotto l'influenza di eventuali fattori esterni, una persona attiva nuovamente questo meccanismo, formando una cupola impenetrabile attorno alla sua vita e a se stesso, evitando qualsiasi interazione con il mondo esterno, non lasciando passare nulla attraverso questa cupola. Tutti questi stati di abbandono, malinconia e solitudine sorgono perché la minaccia esterna, dalla quale la psiche proteggeva la psiche in modo così unico nei momenti difficili, è scomparsa, ma rimane questa spessa cupola impenetrabile di isolamento.

Quando altri cercano di entrare in contatto con una persona simile, non ne viene fuori nulla di buono. Ciò è dovuto al fatto che la sua difesa psicologica è costruita in modo tale che, cercando di evitare qualche pericolo, si astrae immediatamente e interrompe ogni contatto. Per un lungo periodo di tempo, questi processi rovinano la vita di una persona; gradualmente la solitudine riempie tutte le aree della sua vita, interrompendo il percorso verso il ritorno alla vita normale.

Guarda anche il webinar “Malinconia, solitudine, abbandono” di Denis Burkhaev.

Come liberarsi dal sentimento di inutilità e solitudine?

Il problema dei continui sentimenti di inutilità, abbandono e solitudine può essere risolto solo rompendo questa cupola immaginaria, convincendosi della necessità di cambiare qualcosa nella propria vita, utilizzando varie tecniche e pratiche. La cosa principale sulla strada per risolvere questo problema è comprendere i meccanismi di insorgenza di questi problemi psicologici e un sincero desiderio di liberarsene, di liberare te stesso e la tua vita per nuovi eventi, conoscenze e nuove gioie.

La solitudine non è un fenomeno così semplice come potrebbe sembrare a prima vista. Può essere patologico o normale, essere una scelta consapevole di una persona o una conseguenza del suo fallimento nella vita. Se stai cercando modi per sbarazzarti della solitudine, probabilmente non ti piace, il che significa che non l’hai scelto. Oppure hanno scelto senza rendersene conto? È da questa posizione che propongo di considerare questo problema.

La solitudine è il distacco di una persona dal mondo reale (fisico, mentale, spirituale) dovuto alla riluttanza o all’impossibilità di stabilire contatti con gli altri. Secondo la teoria di K. Rogers, la solitudine è causata dalle contraddizioni dell'individuo con se stesso; Questa è una variante del disadattamento (problema con l'assimilazione dell'esperienza sociale).

La solitudine non è necessariamente associata all’isolamento sociale. Si verifica, di regola, sullo sfondo di una violazione delle tradizionali situazioni sociali di sviluppo e dell'interazione situazionale dell'individuo con altri individui. Cioè, stiamo parlando di deformazione nel passaggio di elementi obbligatori, adeguati all'età e nella formazione di modelli di interazione.
Ad esempio, nell'adolescenza è necessario comunicare con i coetanei. Se un individuo ne è stato privato, non ha imparato a interagire né con il sesso opposto né con quello identico. Il risultato è la solitudine nell’adolescenza e nell’età adulta.

La solitudine si basa sempre su poli opposti di sentimenti. Cioè, una persona sente contemporaneamente, ad esempio, paura e interesse.

Cos'è la patologia?

Una versione estrema della solitudine patologica è l'autismo (l'incapacità di stabilire contatti sociali con conseguente isolamento). Questa è una malattia clinica indipendente che richiede un'adeguata assistenza psicoterapeutica. Pertanto, in questo articolo non descriverò l’autismo.

Parleremo invece di forme non patologiche, che, di regola, nascondono un sentimento di incomprensione, mancanza di riconoscimento, non amore, mancanza di sostegno e altro ancora. Forse ogni persona ha sperimentato in un modo o nell'altro la solitudine non patologica. Come afferma il concetto di E. Fromm, la solitudine è una caratteristica integrante dell’esistenza umana.

Due posizioni di supporto differenziano chiaramente la patologia dalla norma:

In condizioni normali, la solitudine non modifica la sfera comunicativa e di attività dell'individuo.
Con la natura patologica negativa e distruttiva della solitudine, la sfera della comunicazione e dell'attività dell'individuo soffre notevolmente.

Livelli di solitudine

La solitudine esistenziale è il livello più ampio. Oltre a ciò si distinguono la solitudine sociale e quella psicologica.

Il sociale è causato da un malinteso (non accettazione) della cultura della società (cambiamento di valori, immoralità, cambiamenti nell’ambiente dovuti alla crescita e al cambiamento di luogo), cioè è la non accettazione della società da parte dell’individuo. Ma può anche basarsi sul rifiuto dell’individuo da parte della società (a causa del basso status e dei punti di vista diversi).
La solitudine psicologica è causata da conflitti, contraddizioni e crisi intrapersonali. Una persona sperimenta l'intero spettro di emozioni e talvolta lui stesso non capisce perché sente la solitudine. Il “cocktail” di tale solitudine comprende valori e atteggiamenti personali, carattere, temperamento, interessi, bisogni e desideri.

Tipi di solitudine

Vorrei presentarvi diverse classificazioni della solitudine.

Secondo il meccanismo della percezione

Il primo si basa sui meccanismi psicologici di come un individuo percepisce la propria condizione e sulle caratteristiche della solitudine stessa.

Solitudine alienante

Una persona è consapevole della sua condizione e della sua causa. Si attiva il meccanismo del distacco (dalle norme, dai valori, dalle persone, dal mondo intero).

Solitudine diffusa

Il meccanismo di identificazione è abilitato. Una persona si dissolve così tanto nella società che perde se stessa. Non capisce se stesso ed ha paura. A volte una persona non è consapevole dell'alienazione da se stessa.

Solitudine dissociata

Più vicino alla patologia rispetto ad altri. Si manifesta come una miscela di meccanismi di identificazione ed esclusione. In primo luogo, una persona “si dissolve” in qualcuno, lo accetta incondizionatamente e inizia a vedere se stesso in lui (il che è un male). A poco a poco, inizia a vedere le proprie qualità indesiderabili in questa persona. Prima c'è un distacco parziale, poi uno completo.

Solitudine gestita

Qualcosa per cui lottare. È un equilibrio tra conoscenza di sé (riflessione, autoregolamentazione, resilienza sociale) e identificazione con la società. Si tratta di mantenere la tua unicità mantenendo i contatti sociali.

Per tipo di personalità

La seconda classificazione si basa sulla determinazione del tipo di persone sole e sull'espressione della loro soggettività.

Irrimediabilmente solo

Persone che rinunciano completamente alla società e non sono soddisfatte delle loro relazioni. Non hanno un partner o un coniuge permanente, né una cerchia sociale. Non comunicano nemmeno con i loro vicini. Si sentono abbandonati e vuoti. Allo stesso tempo, tendono a incolpare gli altri (familiari, ex coniugi, amici) della loro solitudine.

Periodicamente (temporaneamente) single

Hanno molti contatti e connessioni sociali, sono attivi, ma necessitano di relazioni strette e intime, il che li fa sentire periodicamente abbandonati.

Passivamente e persistentemente solo

Sono persone che sentono costantemente la solitudine, hanno bisogno di legami stretti, ma sono rassegnate e non cercano di cambiare nulla, spesso nascondendo il loro vero stato ("Non ho bisogno di nessuno. Ho me. Va tutto bene").

La solitudine esistenziale come tipologia separata

Recentemente, le parole e le frasi contenenti "esistenza", cioè "esistenza", sono diventate molto popolari. L'esistenzialismo è una direzione della filosofia sull'essenza stessa dell'esistenza umana.

Coloro che credono nella solitudine di tutte le anime sono suscettibili alla solitudine esistenziale. Cioè, tutto ciò che una persona ha di permanente è l'anima. Altrimenti è solo e al di fuori della sua personalità non sente sostegno e sostegno nel mondo in quanto tale. Un aderente a questa visione del mondo crede che ogni persona sia unica nei suoi sentimenti e pensieri, e quindi sia sempre sola.

Una persona sente la sua connessione con il cosmo, il suo scopo più alto, la sua suprema unicità. Sperimenta l'intera gamma di emozioni e condizioni, inclusa la depressione.
Tale solitudine è sull’orlo della patologia e della normalità.
Da un lato, questa è una percezione distorta e disturbata del mondo, ansia costante e un senso di solitudine.
D'altra parte, una persona è solitamente mentalmente sana. Strettamente legate a questa crisi di solitudine sono le questioni della vita e della morte, l’essenza dell’esistenza. Ma questo è un argomento completamente diverso.

Segni di una persona sola

Le persone sole possono essere notate in mezzo alla folla, nonostante il fatto che la loro solitudine assuma altre forme. Persone sole:

non mi piacciono le persone socievoli e felici;
eccessivamente concentrato su se stesso, interrompendo, cambiando la conversazione;
cupola;
ansioso;
insensibile o, al contrario, eccessivamente attento agli altri;
a volte eccessivamente critico e diretto;
aggressivo;
irritarsi per le piccole cose;
conflittuale o, al contrario, eccessivamente conforme;
sospettoso;
non esprimere la propria opinione;
ipocrita;
non sempre controllano il loro comportamento;
esercitare pressione psicologica sugli altri;
provare disagio nelle aziende;
non riesce a divertirsi (a volte sotto l'influenza dell'alcol);
riscontrare difficoltà in situazioni in cui è necessario stipulare un accordo, effettuare una chiamata o risolvere un importante problema personale o aziendale;
sentirsi indesiderati, incompetenti, non amati;
auto-critico;
incline all'autoflagellazione.

Pertanto, una persona sola è troppo amichevole per essere rifiutata o troppo scortese per essere rifiutata nuovamente. A volte si verifica un comportamento misto. Cioè, una persona non ha modelli standard di interazione con le persone. A seconda del tipo di solitudine, provoca aggressività o depressione. In un modo o nell'altro, una persona sola non è felice.

Ragioni della solitudine

La ragione più popolare della solitudine è la paura del rifiuto. Spesso questo impedisce a una persona di lasciare la propria zona di comfort e provare un nuovo ruolo, il che aumenta la sensazione di vuoto interiore. Risulta essere un circolo vizioso.

Pertanto, le ragioni della solitudine includono:

bassa organizzazione sociale (solitudine sociale);
rottura di legami e relazioni personalmente significativi (divorzio, morte, trasferimento);
complesso di solitudine (caratteristica personale, elemento, cioè paura di una possibile alienazione o solitudine, nonostante il mantenimento delle connessioni sociali);
non inclusione nella società (solitudine esistenziale);
alcuni tratti della personalità (narcisismo, aggressività, manie di grandezza, isolamento, timidezza, ansia);
fissare obiettivi irrealistici;
coltivazione di bisogni irragionevoli;
mancanza di comunicazione completa (non c'è risposta emotiva da parte di altre persone, sebbene possano esserci molte connessioni e comunicazioni superficiali).

Esistono anche cause più globali di solitudine:

urbanizzazione;
crescita demografica;
concorrenza;
concetto sociale di individualismo;
cambiamenti nella vita socio-politica ed economica del Paese e altro ancora.

Cioè, tutto ciò che separa le persone le une dalle altre o le divide in diversi “campi”.

Cosa fare?

Superare la solitudine significa raggiungere la libertà. Ciò si basa sull'attività, prima di tutto, sul lavoro e (secondo la teoria di E. Fromm). La struttura della solitudine include soggettività e autorealizzazione. Questo è ciò con cui propongo di lavorare. Dirò subito: devi lavorare (per te!), sarà difficile e doloroso, ma col tempo sarà interessante e divertente.

Devi vedere chiaramente lo scopo per cui vuoi sbarazzarti della solitudine. Nessuna psicocorrezione è completa senza la definizione degli obiettivi e la motivazione. Considera quante opzioni ci sono per il “premio”, valuta tutti i vantaggi e gli svantaggi. Calcola cosa dovrai sacrificare e cosa ti darà l'obiettivo. Seleziona un punto di riferimento. Perché vuoi sbarazzarti della solitudine? Esattamente per cosa, non perché. In realtà, questo è il primo punto nella lotta contro la solitudine.
Stabilire obiettivi e condizioni realistici per interagire con le persone. Distruggi idee irrealistiche su persone e relazioni.
In continuazione di quanto sopra: scopri i tuoi punti di forza e di debolezza e poi lavora con loro. Conduci una diagnosi personale (identifica i possibili prerequisiti innati per la tua solitudine). Per i metodi, consiglio di consultare il manuale di A. O. Prokhorov "Metodi per diagnosticare e misurare gli stati mentali dell'individuo: un libro di testo". Presta particolare attenzione al capitolo tre, "Diagnostica dello stress neuropsichico e delle sue manifestazioni", e al capitolo quattro, "Diagnostica degli stati mentali nelle situazioni di vita". Basta prendere e superare tutti i test e i questionari (diagnosi di stress, ansia, stato astenico, burnout emotivo, sensazione soggettiva di solitudine, depressione, umore, frustrazione, autostima, incertezza, autoregolamentazione). Altamente raccomandato! Tutto in un libro. Finalmente incontra il tuo vero io! Scopri il tuo tipo di carattere, il tuo temperamento, le situazioni stressanti e favorevoli per te. Le tue caratteristiche innate (ci sono cose che non possiamo cambiare; dobbiamo accettarle e smettere di torturarci).
È importante dividere la tua solitudine (dopo tutto, sei unico, e quindi la tua solitudine è unica) in pezzi. Individuare le ragioni. Quali sono? Esterno o interno? Permanente o situazionale? Stabile o mutevole?
Combatti le tue paure, ansie, traumi (morte di qualcuno, divorzio, separazione da tua madre durante l'infanzia, separazione difficile da una persona cara, fuga forzata), cioè le “radici” che ti tengono nel quadro della solitudine. Analizza tutto ciò che identifichi utilizzando le tecniche e decidi cosa ti blocca. Devi trovare ciò che ti ha abbattuto e continua a nascondersi da qualche parte in te e a produrre “tossine”. E poi risolverlo.
Scopri i tuoi meccanismi di difesa psicologica e le modalità di risposta allo stress, al conflitto, alla separazione e così via (puoi anche trovare metodi di test). Sono questi i meccanismi che vi hanno portato a questo stato? Se sì, allora devi cambiarli.
Cerca di ricordare quando ti sei sentito solo per la prima volta, quale potrebbe essere stato il fattore scatenante e come sei cambiato in seguito.
Ricorda il tuo “vecchio” sé, valuta cosa puoi usare per tornare lì (se quel modello “io” ti si addice).
Esprimi tutti i tuoi pensieri, immagini, sentimenti. Prova a visualizzarli e strutturarli o esprimerli in poesia, disegni, prosa.
Domina il tuo istinto e la suscettibilità all'opinione pubblica, rafforza la tua posizione e la razionalità delle azioni, a seconda della situazione e delle tue convinzioni.
Visita uno psicoterapeuta se non riesci a far fronte al "pus" che è uscito da solo.

Migliora le tue capacità e abilità comunicative (iscriviti a corsi di parlare in pubblico). I contatti sociali sono impossibili senza comunicazione.
Espandi i tuoi orizzonti. La solitudine, senza nemmeno rendertene conto, ti offre condizioni favorevoli. Superalo in astuzia e usalo a tuo vantaggio: sviluppa, studia te stesso, combatti ciò che non ti si addice.
Ritrova (se lo hai perso, altrimenti tanto meglio) il tuo Sé (interessi, credenze, valori). Unisciti a un club basato sui tuoi interessi e trova persone che la pensano allo stesso modo in base ai tuoi interessi.
Andare in luoghi pubblici, fare conoscenze e conoscenze (vi avevo avvertito che avrebbe fatto “male”).
Pensa a cosa ti guida nella scelta del tuo ambiente. Se non presti attenzione alle apparenze, perché pensi che lo facciano gli altri? Questo non è vero, non tutti.
Rafforza le tue azioni con ricordi positivi di esperienze precedenti, scarta quelle negative.
Accettare il fatto che la verità nasce dalle contraddizioni. Non aver paura di essere te stesso. La conoscenza e il riavvicinamento tra due persone avvengono, tra le altre cose, attraverso la critica costruttiva, l'espressione di desideri e insoddisfazioni, la discussione di bisogni e problemi (personali e generali). Se hai paura di essere rifiutato, ricorda che le persone hanno molto più cose in comune di quanto pensi.
Valuta le relazioni che desideri. Cioè, scrivi quelle persone con cui vorresti conoscerti meglio. Chiamali settimanalmente (annotalo sul foglio) e organizza riunioni.
Se hai avuto incontri infruttuosi (ovviamente ce ne saranno alcuni), scrivi le tue azioni che probabilmente hanno portato a ciò. Al prossimo incontro, cerca di evitarli e valuta il risultato. In questo modo, nel tempo, sarai in grado di costruire i tuoi modelli personali di comportamento desiderato e indesiderato.
Se la tua autoregolamentazione e la resistenza mentale alle influenze esterne soffrono, allora suggerisco di iscriverti a un corso di formazione (crescita personale, resistenza alla manipolazione) o di padroneggiare le tecniche di autoregolamentazione (autoformazione).
Volontario. Qui hai contatti sociali, un senso di significato e una maggiore autostima. Ma! Come sempre, è importante che provenga dal cuore e non contraddica i tuoi atteggiamenti (ad esempio, alcune persone trattano molto male le persone senza residenza permanente, quindi di che tipo di volontariato possiamo parlare).
Impara a capire le altre persone. Puoi anche seguire una formazione sulla costruzione delle relazioni. Impara l'empatia e la compassione.
Rispetta la visione del mondo degli altri tanto quanto la tua. Cioè, mantieni la tua posizione, ma non imporla.
Valuta le informazioni che ti arrivano. Fai attenzione agli stereotipi, alle voci e ai fatti non verificati provenienti da Internet. Libri e comunicazione personale possono aiutarti!
Prendi un animale domestico. Non è solo che devi prendertene cura. Dopotutto, devi ancora portarlo alla clinica veterinaria, puoi discutere dei suoi problemi o del suo comportamento divertente con qualcuno. Senti di cosa sto parlando (contatti sociali)?

La solitudine come necessità

Ogni persona vuole (qualunque cosa, ne abbia bisogno) di essere compresa, riconosciuta e richiesta nella propria mente e agli occhi delle altre persone. Con questi fatti e la loro armonia, una persona non si sentirà sola.

È importante capire che la solitudine è parte integrante della nostra vita e, secondo A. Maslow, è il bisogno più alto per raggiungere l'autorealizzazione personale. Non è la solitudine che non sopporti, ma te stesso. La solitudine dovrebbe essere gestibile e necessaria per la scoperta di sé. Cioè, è necessario non sbarazzarsi della solitudine, ma trasferirla da distruttiva a costruttiva (creando personalità, non distruggendo). Ma è importante ricordare che, d'altra parte, la solitudine sotto forma di deprivazione sociale a lungo termine (bisogni insoddisfatti) è pericolosa e innaturale per una persona.

Ricorda, tu non sei solo. Sei potenzialmente libero! E alla fine, ci sono solo due punti per superare la solitudine: fare amicizia (risolvere, capire) con te stesso e poi con gli altri.

Errori popolari

La solitudine fa impazzire le persone (letteralmente, la solitudine alienante, diffusa e dissociata può diventare patologica) e le spinge a commettere errori che non fanno altro che peggiorare la situazione. Gli errori comuni quando si affronta la solitudine includono:

astinenza da alcol, droghe o altre illusioni;
tentativi di entrare a far parte di qualsiasi azienda, provare la personalità di qualcun altro, solo per non sentirsi soli;
unisciti a qualsiasi gruppo, intraprendi qualsiasi attività per essere necessario, anche se contraddice la tua visione del mondo;
essere fastidioso;
ignorare la situazione, attendere l'auto-soluzione.

Risultati

Pertanto, la solitudine è una sensazione di mancanza (perdita) di qualcosa o qualcuno personalmente significativo nella vita di una persona. È pericoloso per una persona: minaccia la sua libertà, individualità e identità.

Ma d'altra parte, possiamo dire che questa è una versione specifica dell'autopercezione, dell'autoconsapevolezza. Domando la solitudine, puoi trovare fiducia nell’unicità di te stesso e degli altri e realizzare il valore delle relazioni umane. La solitudine domata è la base per costruire relazioni di fiducia con se stessi e con gli altri.

Se non riesci a far fronte alla solitudine da solo o sei tormentato da pensieri suicidi, assicurati di visitare uno specialista!

Letteratura sull'argomento

Jean-Michel Quinaudeau "Domare la solitudine".
K. Grof e S. Grof “Ricerca frenetica di te stesso: una guida alla crescita personale attraverso la crisi della trasformazione”.
L. Svendsen “Filosofia della solitudine”. Questo libro ti aiuterà non solo a comprendere il fenomeno della solitudine, ma anche a trovare i confini tra te stesso e le altre persone, ti insegnerà a comprendere te stesso e gli altri, ad assumerti la responsabilità della tua vita (compresa la solitudine) e a spiegare i sottili schemi della solitudine. e amicizia, amore, fiducia.

Se riscontri una dissonanza cognitiva (discrepanza interna, contraddizione), e probabilmente è così, ti consiglio di leggere l'articolo. Anche lì vengono fornite alcune raccomandazioni. Per analizzare questioni di paura e ansia, gelosia e incertezza, suggerisco di leggere gli articoli.

Sii una personalità unica, autosufficiente, in costante sviluppo, e poi nessuna possibile solitudine ti raggiungerà. Ricorda che hai molte scelte alternative. E questo è meraviglioso, non spaventoso!

Come sbarazzarsi del sentimento di solitudine? Sembra che mi abbia perseguitato fin dalla nascita. Fin da bambino mi sentivo distaccato dalle persone, dai miei compagni di scuola. Mi sentivo come se fossi solo in questo mondo. Amavo ascoltare il silenzio, stare da solo con i miei pensieri, mentre gli altri correvano in giro urlando forte durante le pause, rincorrendo un ballo per tutta la sera. Mi piaceva risolvere i problemi da solo, perché nessuno meglio di me capiva la fisica, la chimica e la matematica.

Da allora non è cambiato nulla. La sensazione di solitudine e inutilità si è saldamente radicata nella mia anima. Attività quotidiane senza significato, vita di tutti i giorni, la stessa cosa ogni giorno: qual è il punto? Nascere e morire? Anche se sono in mezzo a una folla di persone per strada, in gruppo al lavoro, a casa con i parenti, il sentimento di solitudine non mi abbandona.

Perché non posso godermi qualcosa di semplice come fanno loro?

Perché un muro di incomprensioni e solitudine mi protegge dalle persone?

Sentimenti di solitudine e inutilità, scoprendone le ragioni

È il proprietario dell'intelligenza astratta, fin dall'infanzia ama il silenzio, che lo aiuta a pensare, a concentrarsi sui suoi pensieri sul significato della vita o sul lavoro che sta svolgendo in questo momento. Nato introverso, deve svilupparsi nel suo opposto, imparando ad essere il più estroverso possibile, mantenendo la concentrazione fuori piuttosto che dentro la testa. Se, fin dall'infanzia, la voce di un bambino sano viene alzata e sgridata, il suo sviluppo di questa abilità si ferma e preferisce isolarsi dal mondo con un muro insonorizzato, spesso nascondendosi dietro musica pesante e ad alto volume. In determinate circostanze e condizioni, può provare un sentimento di solitudine e inutilità.

La formazione “Psicologia dei vettori di sistema” di Yuri Burlan aiuta a capire cosa provoca sentimenti di solitudine e inutilità tra le persone. Ciò ti consente di realizzare la ragione e sbarazzarti della sensazione di solitudine.

Monalisa 2015-04-14

Domanda di Tanya

Come rimuovere da te stesso un sentimento molto profondo di inutilità, tradimento e non proiettarlo nei futuri rapporti con le persone. Voglio tanta intimità, amare mia madre, ma mi chiudo ancora e ancora perché il suo comportamento ripetuto apre la mia ferita. Non mi prende sul serio e mi guarda come qualcosa a parte. Ma non si tratta solo di lei. Le persone a me più vicine si sono allontanate da me e mi hanno lasciato
.
La zia, che amavo moltissimo, cambiò dopo la morte del marito e trovò conforto nella cura della famiglia di mio cugino, che aveva il doppio dei miei anni. Anche mia zia e mio fratello non volevano comunicare con me, perché come si è scoperto, mio fratello non era amato da suo padre, che voleva una ragazza, e io ho preso il nome dal sogno di suo padre. E così, da adolescente, non ero necessaria a nessuno.

Ho cercato l'amore ovunque, ma ahimè. Ma vedo questo atteggiamento anche negli altri. Ora questo è un programma. Se un amico (e quasi non ne ho) non si congratula con me per le vacanze, mi sento inutile e insignificante. E io stesso mi allontano da un simile amico. Perché faccio regali, porto souvenir, sostengo e cerco di accontentare gli altri, ma loro si dimenticano di me. E non sopporto quando le persone mi rifiutano.

La persona a me più vicina e cara è mio figlio. Ma le mie ripetute depressioni, esplosioni e situazioni che mi colpiscono la ferita, portano un tale squilibrio nella mia vita e nel mio mondo interiore che questo ciclo è già stufo di me. Non so come liberarmi da questo dolore.

Come liberarsi dalla sensazione di inutilità?

Risposta di Marina Danilova

Tatyana, iniziamo dal fatto che l'amore non può essere trovato da nessuna parte. È dentro di noi. Se non lo sentiamo dentro di noi, il nostro mondo esterno ce lo riflette in ogni modo possibile.

Ciò può avvenire in diversi modi:

Tradimento
Ignorando
Reclami
E così via

Grazie a questo, una persona inizia a chiedersi perché non gli piaccio e nessuno ha bisogno di me. Ma in realtà, il motivo è che non ami e non apprezzi te stesso.

Non c'è consapevolezza del tuo valore dentro, può esserlo per te solo con conferma dal mondo esterno, ma questo non accade. Il principio dello “specchio dell'anima” funziona sempre e ovunque.

Quindi stai cercando e meriti questa sensazione, ma è impossibile trovarla.

Inoltre, ignorare te e i tuoi amici avviene dal Lato dell’Universo, per mostrarti queste aree problematiche.

Anche i parenti svolgono solo il loro compito più alto: aiutarti a superare queste lezioni e diventare molto migliore, finalmente diventare te stesso.

E sappi anche che quando facciamo qualcosa di carino per le persone, lo facciamo per il desiderio di condividere il nostro calore interiore e il nostro amore, ma in nessun caso per il bisogno di guadagnarci gratitudine. Non lo otterrai mai da questa posizione.

E quando condividi o doni sinceramente, ti arriva 100 volte di più.

Hai almeno 2 opzioni:

Prendi lezioni, realizza il tuo valore e assumiti la responsabilità della tua vita.
Incolpa gli altri e approfondisci il problema

La scelta è sempre tua.

Personalmente suggerisco questa opzione.

Devi capire che tutto ciò che accade sono solo lezioni per risolvere i problemi interni. Non devi sbarazzarti di nulla, devi riconoscere questo problema e riempirlo costantemente di amore.

Puoi semplicemente iniziare immaginando l'amore come una luce che riempie la tua anima.

È arrivata un'altra disperazione, ringrazia questo sentimento di inutilità e riempilo d'amore.

Devi anche renderti conto che sei di grande valore per questo mondo, altrimenti non esisteresti. Non pretendere il riconoscimento dagli altri. Riconoscilo dentro di te.

Sei prezioso. Ti meriti il meglio.

E se qualcosa accade diversamente da come desideri, guardalo dall'interno.

Cosa c'è dentro di te che è irritato o indignato?
Cosa ti affascina esattamente?
Ciò che ferisce?
Quali sentimenti emergono?

Rispondendo a queste domande, scoprirai cosa c'è dentro di te che ha bisogno del tuo amore.

Non negare nulla, accetta e riempi d'amore.

Spero di aver risposto alla tua domanda, ma se ci sono ancora punti poco chiari, scrivi le domande nei commenti a questo articolo e risolveremo insieme.

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Una persona è caratterizzata da diversi stati psicologici. La gioia lascia il posto alla tristezza, la fiducia alla confusione. A volte, ad esempio, sembra che il mondo intero ti abbia abbandonato. Probabilmente ogni persona ha pensato almeno una volta nella vita a come liberarsi dal senso di solitudine. E non sempre la soluzione è stata trovata rapidamente. Perché questa condizione non si presenta spontaneamente e non scompare all'improvviso. Ma ogni fenomeno ha le sue ragioni, soprattutto nel campo della psicologia.

un sentimento di solitudine senza speranza, quando una persona non è soddisfatta dei suoi rapporti con gli altri, ma non può cambiarli;
sostenibile: qui è già rassegnato e conduce uno stile di vita passivo;
periodico: a volte le persone socialmente attive si trovano improvvisamente in un vuoto di comunicazione, questo stato scompare dopo un po ';
volontario: le persone si limitano deliberatamente alla comunicazione per un po 'senza provare disagio.

A questi tipi si aggiungono le ragioni di un tale stato psicologico.

W. Kolbel identifica questo tipo come solitudine “orgogliosa”, che consente all'individuo di scoprire nuove forme di libertà, modelli inediti di comunicazione con le persone

Cause

Gli psicologi che si occupano di questo problema identificano diverse ragioni principali per questa condizione:

bassa autostima;
false aspettative;
costrizione nella comunicazione, incapacità di comunicare;
paura della solitudine;
esperienza precedente negativa (questo vale soprattutto per le donne).

Bassa autostima

La maggior parte dei ricercatori nota che viene depositato fin dall'infanzia. Il bambino veniva spesso sgridato dai genitori, umiliato dagli insegnanti e preso in giro dai coetanei per qualche difetto o costrizione nella comunicazione. In un modo o nell'altro, una persona, crescendo, ricorda il suo stato di umiliazione, ed è spesso molto difficile per lui superarlo.

Come farlo? Esistono due modi per liberarsi dall'autoflagellazione. Puoi rivolgerti a specialisti che, influenzando la psiche, cercheranno di ripristinare il tuo senso di fiducia. Oppure puoi provare consapevolmente ad alzare il livello della tua valutazione.

La cosa principale che devi capire è che la bassa autostima si sviluppa sotto l'influenza delle persone intorno a te.

Cioè, se vieni trattato come una persona senza iniziative, soluzioni interessanti o semplicemente un interlocutore noioso, ciò non significa affatto che in realtà sia tutto così. Ti sei appena dato un motivo per pensare in quel modo di te stesso.

Ma una persona che, diciamo, si ritrova sola su un'isola deserta, non avrà tale autostima. Non avrà nessuno a cui dimostrare il suo valore. È improbabile che si sieda e pensi al fatto che tutto gli sta cadendo dalle mani. Lotterà per la sopravvivenza e per l'opportunità di connettersi in qualche modo con il mondo esterno.

Questo è ciò che devi fare quando hai una bassa autostima. È importante lottare per la tua capacità di essere un membro a pieno titolo della società, della squadra, della famiglia.

Gli psicologi credono che ci siano 2 tipi di solitudine. La prima è la separazione soggettiva dalla società, la seconda è, per così dire, la separazione da se stessi, l'indifferenza verso se stessi. Spesso sono interconnessi.

È inoltre necessario ricordare che anche l'autostima oggettiva non è sempre la strada giusta per sbarazzarsi della solitudine. Diciamo che qualcosa non funziona davvero per te al lavoro o in famiglia e non puoi cambiare nulla. Ammetterlo sembrerebbe una giusta valutazione di se stessi. Ma il processo di fallimento non può durare per sempre. In alcune altre circostanze, tutto andrà bene e tu avrai la forza per questo.

È meglio sostituire la bassa autostima con un’autostima leggermente alta, con prospettiva. E poi la solitudine sarà sostituita da rapporti tranquilli con gli altri.

L'allenamento quotidiano e il riposo attivo rafforzano perfettamente il corpo e lo spirito, il che aumenta l'autostima

False aspettative

Questo motivo di solitudine è molto spesso caratteristico delle donne nelle relazioni familiari e amorose. Lo psicologo americano Stefan Wolinsky ha scritto che la sindrome delle false aspettative è simile alle sensazioni di un bambino separato dal grembo materno. Non tutto sta andando come vorrebbe. La vita diventa completamente diversa.

Le origini della possibile comparsa di false aspettative possono risiedere anche nell'infanzia, quando il bambino era circondato da cure, amore e cercava di prevedere ogni suo desiderio. E ora la ragazza cresce e diventa donna. Intuitivamente, vuole lo stesso calore, la stessa realizzazione dei desideri, soprattutto nelle relazioni amorose.

Ma tutto va un po' storto. Una persona cara non diventa tutt'uno con lei, non sempre le presta molta attenzione e talvolta la comunicazione diventa difficile. Spesso una donna si chiude in se stessa, si offende e prova un acuto senso di solitudine.

Nel frattempo, l'uscita è in superficie. Devi solo riconoscere che la persona da cui ti aspetti una maggiore e costante attenzione a te stesso ha anche la propria vita, i propri interessi. Non può pensare e sentire esattamente come te.

A proposito, le false aspettative possono manifestarsi non solo nelle relazioni familiari. Diciamo che all'improvviso senti che uno dei tuoi colleghi ti tratta in modo sgarbato e arrogante al lavoro e ti allontani da lui. Ma è del tutto possibile che la persona ti tratti bene, in modo amichevole, gli chiedi semplicemente troppo.

Formula le tue aspettative in modo tale da dare alla tua dolce metà il diritto di sbagliare, abbassa leggermente l'asticella dei requisiti

Incapacità di comunicare

A volte una persona si ritrova isolata dagli altri (o almeno così gli sembra) se non sa portare avanti una conversazione in modo tempestivo, dire una parola gentile o semplicemente raccontare una battuta appropriata. Molto spesso, le origini di questo comportamento provengono anche dall'infanzia, se i genitori non mantenevano buoni rapporti in famiglia e tutti vivevano come se fossero separati gli uni dagli altri. Qui devi insegnarti una comunicazione corretta e rilassata.

Ma a volte succede questo: le persone sole conducono conversazioni in modo deliberatamente innaturale, addirittura sprezzante nei confronti degli altri. Devi sbarazzarti di tali abitudini.

Ogni contatto con una persona richiede che tu ascolti e sia paziente.

Anche l'aspetto dell'interlocutore è importante. Cambia il tuo look. Ottieni una pettinatura diversa, compra nuovi vestiti. Dà anche fiducia.

Paura dell'inutilità e delle esperienze negative

La paura di non essere necessari a nessuno è un evento abbastanza comune. Si avverte dopo i divorzi, dopo la separazione dei figli dai genitori o dopo la morte di una persona cara. La cosa principale è non lasciare che questa paura prenda il sopravvento su di te, resisterle. Ci sarà sempre qualcuno che potrebbe provare le stesse sensazioni o averle mai provate. Dai un'occhiata più da vicino a chi ti circonda, probabilmente troverai qualcuno con cui almeno chattare.

Non aspettarti il rifiuto degli altri, non aver paura di non piacere a qualcuno ad una festa o in compagnia di nuove conoscenze

Lo stesso vale per le precedenti esperienze negative. Ad esempio, il divorzio non è affatto un motivo per pensare che tutti gli uomini o le donne siano uguali alla tua ex metà.

È una malattia?

Negli Stati Uniti è nata una teoria secondo cui la solitudine, come un virus, può essere trasmessa da persona a persona. Dicono che in un certo periodo dell'anno o in un certo luogo improvvisamente le persone si sentono più sole e in loro questa depressione mentale dura più a lungo.

In effetti, ci sono le cosiddette malattie mentali che formano l'atteggiamento negativo di una persona nei confronti della realtà. Tuttavia, la solitudine è più probabilmente un fenomeno sociale che una malattia. E non può essere trasmesso per nessuna via virale.

È solo che una persona sola può essere eccessivamente aggressiva e irritabile quando comunica. Questa condizione può trasmettersi a livello psicologico e influenzare il desiderio delle persone di comunicare con gli altri.

Come sbarazzarsi dei sentimenti di solitudine

Principi di base

impara ad essere una persona felice proprio qui, ora, accanto a queste persone;
cercare di prendersi cura di qualcuno. Ci sono sempre persone nelle vicinanze che hanno bisogno di attenzione, soprattutto gli anziani. Possono anche essere solitari, ma molto interessanti nella comunicazione;
Evita il tempo libero: fai sport, trova un hobby, un lavoro part-time: i soldi extra ti aiuteranno ad aggiornare il tuo guardaroba o a partecipare a mostre e concerti più spesso. Lì attirerai l'attenzione degli altri;
comprendi le ragioni: forse sei tu stesso la colpa della mancanza di comunicazione, e non chi ti circonda. Sii più tollerante verso gli altri, cerca in loro le virtù piuttosto che i difetti.

Trova il "grilletto"

Sarebbe utile anche rivolgersi ad uno psicologo. Uno specialista ti aiuterà a trovare il "grilletto", dopo aver premuto il quale, in senso figurato, si è verificato uno scatto di solitudine. Potrebbe essere una sorta di evento negativo: la morte di una persona cara, la separazione da una persona cara, la malattia di qualcuno, il licenziamento dal lavoro, ecc. Devi determinare chiaramente da solo che tutto questo è già nel passato, la vita continua solo per te, questa occasione non può essere trascurata. Bisogna imparare ad accumulare emozioni positive, a ritrovarle anche nelle cose più piccole.

Un cambio di scenario

A volte si consiglia di andare in vacanza, fare un'escursione o andare al mare. Ma anche riposare da soli non è sempre piacevole. Un'altra cosa è che da qualche parte in mare puoi incontrare un amico o una persona cara. Solo la maggior parte di questi romanzi termina con la fine delle festività natalizie, e poi devi tornare di nuovo in un appartamento solitario.

Puoi anche cambiare la situazione andando fuori città per il fine settimana, iniziando una ristrutturazione, trovando un nuovo lavoro, ecc.

E se non aiuta

Prova a trovare i tuoi vantaggi nel tuo stato attuale. Impegnati nell'auto-miglioramento: leggi, persino scrivi qualcosa. Ciò aumenterà la tua erudizione e aumenterà anche l'interesse degli altri per te.

Prendi un cane, non per niente Bunin ha scritto di questo rimedio contro la solitudine. Inoltre, camminare con il tuo animale domestico probabilmente ti farà conoscere altri proprietari.

Non puoi rinunciare alla solitudine. E dovresti sempre ricordare che puoi superare questa condizione se credi in te stesso e smetti di isolarti dal mondo che ti circonda.