È un momento meraviglioso: l'infanzia! Disattenzione, scherzi, giochi, eterni "perché" e, naturalmente, storie divertenti della vita dei bambini: divertenti, memorabili, che ti fanno sorridere involontariamente.

Avvertito pubblicamente

Una madre di un bellissimo figlio di sei anni spesso non aveva nessuno con cui lasciare a casa il suo bambino, non sempre obbediente. Pertanto, a volte porta il bambino con sé al lavoro (alla mostra). Uno di questi giorni l’autista chiama mia madre e le chiede di ritirare degli opuscoli al posto di blocco. Se ne va e ordina rigorosamente a suo figlio di stare fermo e di non andare da nessuna parte. In generale, è necessario un certo tempo per trovare un autista, organizzare e ritirare gli opuscoli e consegnarli nel luogo desiderato. E così... Avvicinandosi alla sua signora, vede un gruppo di persone che ridono e fotografano qualcosa allo stand. Mio figlio non c'è! Ma c’è un pezzo di carta A-4 attaccato allo stand, su cui è scritto a grandi lettere: “Sarò lì presto. Cosa sono!"

Questa stessa madre una volta chiese a papà di giocare con suo figlio mentre lei preparava la cena. Dopo un po’ sente una voce piagnucolosa dalla stanza: “Papà, sono stanco… posso andare a giocare?” Guardando nella stanza, vede la seguente immagine: un padre sdraiato sul divano e un figlio in piena uniforme (elmo, mantello, spada), che marciano avanti e indietro lungo il divano. Alla domanda: "Cos'è questo?" - mio figlio risponde: "Io e papà giochiamo al Re del divano!" Una storia così divertente sui bambini non può solo farti immergere a capofitto nei tuoi ricordi.

Shh! Papà sta dormendo

Ed ecco un'altra storia divertente sui bambini dalla vita. Una madre ha lasciato un bambino di tre anni con suo padre solo per un paio d'ore. Viene e vede la seguente immagine: papà dorme dolcemente sul divano, indossando un giocattolo (un coniglio e una volpe) su entrambe le mani. Il bambino lo coprì con la sua piccola coperta, vi mise accanto un seggiolone, sopra una tazza di succo e un attributo obbligatorio: un vasino vicino al divano. Chiuse la porta e si sedette in silenzio nel corridoio, e quando entrò lo mostrò a sua madre: “Shhh! Papà dorme lì."

Il bambino ha guardato una fiaba su Scheherazade e, colpito da un film così magico, dice alla sua amata nonna, che indossa una veste dai colori orientali: "Nonna, cosa sei, Scheherazade?"

Il bambino non mangia bene e quasi tutta la famiglia si riunisce per dargli da mangiare. E tutti convincono il ragazzo capriccioso a mangiarne almeno un cucchiaio. E anche il nonno dice: “Non preoccuparti, nipote! Quando ero bambino, non mangiavo bene, quindi mia madre mi sgridava e mi picchiava persino. A una confessione così sincera, la nipote risponde: “Ecco quello che vedo, nonno, che tutti i tuoi denti sono finti...”

Gattino, gattino, gattino

E questa è una storia divertente sui bambini della vita reale. Una nonna, ex direttrice del cantiere, che non usava mezzi termini al lavoro e a casa, ha trascorso un certo periodo a crescere suo nipote. Un bel giorno, questa coppia andò al negozio, dove la nonna dovette fare una lunga fila. Il nipote trovò noiosa questa attività e decise di fare amicizia con il gatto del negozio:

Gattino! Micio, micio, vieni qui.

Il gatto, a quanto pare, non era interessato a questi affetti e si nascose sotto il bancone. Ma il ragazzo è persistente! Il ragazzo è tenace! Ora deve prendere il gatto ad ogni costo:

Kitty, kitty-kitty, vieni da me, mia cara.

L'animale non ha alcuna reazione.

Kitty, ... cazzo, vieni qui a ..., ho detto, - continuò la voce infantile e infantile. La fila scoppiò a ridere e la nonna, afferrando il nipote sotto il braccio, si ritirò rapidamente. E sembra che io abbia persino smesso di usare parolacce.

A proposito di conserve fatte in casa

Mamma e figlio stavano salando e sistemando quelli rotti. Li ha buttati nel water. Tra lei e il bambino uscito dal gabinetto ebbe luogo il seguente dialogo:

Mamma, smettila di salare i funghi!

Come è?

Perché li assaggi costantemente per il sale.

E da questo?

Quindi hai già iniziato a fare la cacca con loro! Io stesso li ho visti galleggiare nel water.

C'era una volta Cappuccetto Rosso...

E questa storia divertente parla di bambini, o meglio, del figlio di un papà impegnato che recentemente ha avuto l'opportunità di mettere a letto suo figlio. E il bambino ordinò a suo padre di raccontargli un'interessante favola della buonanotte, vale a dire la sua preferita: su Cappuccetto Rosso.

C'era una volta al mondo una bambina, e il suo nome era Cappuccetto Rosso”, inizia il suo racconto il padre, che tornava a casa dal lavoro molto stanco.

"È andata a trovare la sua amata nonna", continuò, già mezzo addormentato, incapace di combattere il sonno.

Si svegliò perché suo figlio lo spingeva indignato sul fianco:

Papà! Cosa ci faceva lì la polizia e chi è Yuri Gagarin?

Dov'è il bambino?

Una storia divertente sui bambini della vita reale su come un padre sbadato ha dimenticato suo figlio durante una passeggiata. Ed è stato così. In qualche modo ha preso l'iniziativa e ha offerto con orgoglio la sua candidatura per una passeggiata per strada con la figlia di cinque mesi. La mamma, conoscendo la sua irresponsabilità, gli ha detto di fare una passeggiata vicino a casa. Dopo un'ora e mezza il papà gioioso ritorna, seppur solo. La mamma è quasi diventata grigia senza vedere il passeggino con il bambino. E lui, a quanto pare, ha incontrato un amico e, poiché fumava, si sono spostati di lato in modo che il bambino non respirasse fumo. Sì, e papà si è dimenticato mentre parlava del bambino. Quindi sono tornato a casa. Dovevo correre urgentemente in quel posto; È un bene che tutto sia andato bene.

Ecco una storia divertente sui bambini all'asilo. Papà è venuto all'asilo per prendere suo figlio per la prima volta. I bambini in quel momento dormivano ancora e l'insegnante, impegnata in qualcosa, chiese al papà di vestire lui stesso suo figlio, solo in silenzio, per non svegliare i bambini che dormivano. In generale, l'immagine apparsa davanti a mia madre era questa: la mia amata figlia in pantaloni da ragazzo, una maglietta e le pantofole di qualcun altro. Per tutto il fine settimana, la donna sconvolta ha rappresentato il povero ragazzo che, a causa delle circostanze, ha dovuto indossare un vestito rosa. E tutto perché papà ha confuso la sedia con i vestiti.

Storie divertenti sui bambini piccoli

Una figlia di 4 anni corre da sua madre chiedendole se sarà una mela.

Certo”, dice la mamma soddisfatta, “li hai lavati?”

Solo più tardi la madre si rese conto che l'unico posto dove sua figlia poteva lavare la frutta era il bagno, perché quello era l'unico posto in cui il bambino poteva prenderla.

Storie divertenti della vita dei bambini si trovano ad ogni passo, e anche nel grande magazzino centrale, dove un bel giorno stavano camminando una madre e suo figlio di 4 anni. Passano dal dipartimento per gli sposi novelli.

Mamma," dice il bambino, "ti compriamo un vestito bianco così bello."

Cosa stai facendo, figliolo! Questo vestito è per una sposa che si sta per sposare.

“E uscirai, non preoccuparti”, rassicura il ragazzo.

Quindi sono già sposato, figliolo.

SÌ? - il bambino è sorpreso. - Chi hai sposato e non me lo hai detto?

Allora questo è tuo padre!

Bene, è un bene che non si tratti di un ragazzo sconosciuto", disse il ragazzo dopo essersi calmato.

Mamma, compra un telefono

Un figlio di 5 anni chiede alla madre di comprargli un cellulare.

Perché hai bisogno di lui? - La mamma è interessata.

"Ne ho tanto bisogno", risponde il ragazzo.

Quindi, ma ancora? Perché ti serve un telefono? - chiede il genitore.

Quindi tu e la maestra Maria Ivanovna mi rimproverate sempre perché non mangio bene all'asilo. E quindi ti chiamerò e ti dirò di darmi delle cotolette.

Non meno divertente storia sui bambini. Questa volta ricorderemo la conversazione tra un bambino di 4 anni e sua nonna.

Nonna, per favore, dammi un bambino, altrimenti non ho nessuno con cui giocare. Mamma e papà non hanno tempo.

Allora come posso partorire? "Non potrò più dare alla luce nessuno", risponde la nonna.

UN! "Capisco", indovinò Roma. - Sei un maschio! Ho visto il programma in TV.

Sul sentiero...

Le storie divertenti della vita dei bambini ci riportano sempre all'infanzia: leggera, spensierata e così ingenua!

Prima di uscire di casa, l'insegnante Elena Andreevna dice a un bambino di 3 anni:

Usciamo, cammineremo lì e aspetteremo la mamma. Quindi scendi lungo il sentiero fino al bagno.

Il ragazzo se ne andò e scomparve. L'insegnante, senza aspettare il bambino, andò a cercarlo. Uscendo nel corridoio, vede la seguente immagine: un ragazzo confuso si mette in mezzo ai due con un'espressione di completo smarrimento sul viso e dice:

Elena Andreevna, hai detto su quale percorso andare in bagno: blu o rosso?

Ecco una storia divertente sui bambini.

La Patria chiama!

Anche le storie divertenti della vita dei bambini a scuola stupiscono con l'imprevedibilità degli studenti, le loro buffonate e intraprendenza. In una classe c'era un ragazzo di nome Rodin. E sua madre era un'insegnante nella stessa scuola. Una volta chiese a uno scolaro di chiamare suo figlio dalla classe. Vola in classe e grida:

La Patria chiama!

La prima reazione di studenti e insegnanti è l'intorpidimento, l'incomprensione, la paura...

Dopo le parole: "Rodin, vieni fuori, tua madre ti sta chiamando", la classe è caduta sotto i banchi dalle risate.

In una scuola, un insegnante ha dettato un tema agli studenti delle scuole elementari basato sul lavoro di Prishvin. Il significato era quanto sia dura la vita di un coniglio nella foresta, come tutti lo offendono, come deve procurarsi il cibo nel freddo inverno. Un giorno l'animale trovò un cespuglio di sorbo nella foresta e cominciò a mangiarne le bacche. Letteralmente, l'ultima frase del dettato suonava così: "L'animale peloso è pieno".

La sera, l'insegnante piangeva semplicemente per i suoi compiti. Letteralmente tutti gli studenti hanno scritto la parola “pieno” con due lettere “s”.

In un’altra scuola, uno studente scriveva costantemente la parola “camminare” con una “o” (“shol”). L'insegnante si stancava di correggere continuamente i suoi errori e, dopo le lezioni, costringeva lo studente a scrivere cento volte la parola "camminava" sulla lavagna. Il ragazzo ha affrontato perfettamente il compito e alla fine ha scritto: "Me ne sono andato".

Quest'anno, ragazzi, ho compiuto quarant'anni. Ciò significa che ho visto l'albero di Capodanno quaranta volte. È molto!

Ebbene, per i primi tre anni della mia vita probabilmente non avevo capito cosa fosse un albero di Natale. Manieralmente, mia madre mi portò fuori tra le sue braccia. E probabilmente guardavo senza interesse l'albero addobbato con i miei occhietti neri.

E quando io, bambino, ho compiuto cinque anni, avevo già capito perfettamente cosa fosse un albero di Natale.

E non vedevo l'ora che arrivasse questa gioiosa vacanza. E ho anche spiato attraverso la fessura della porta mentre mia madre decorava l'albero di Natale.

E mia sorella Lelya a quel tempo aveva sette anni. Ed era una ragazza eccezionalmente vivace.

Una volta mi disse:

Quando ero piccola adoravo davvero il gelato.

Certo, lo amo ancora. Ma poi era qualcosa di speciale: amavo così tanto il gelato.

E quando, ad esempio, un gelataio con il suo carretto passava per strada, ho subito cominciato ad avere le vertigini: avevo tanta voglia di mangiare quello che vendeva il gelataio.

E anche mia sorella Lelya amava esclusivamente il gelato.

Avevo una nonna. E lei mi amava moltissimo.

Veniva a trovarci ogni mese e ci regalava dei giocattoli. E inoltre ha portato con sé un intero cesto di torte.

Tra tutte le torte mi ha lasciato scegliere quella che mi piaceva.

Ma a mia nonna mia sorella maggiore Lelya non piaceva molto. E non le ha lasciato scegliere le torte. Lei stessa le ha dato tutto ciò di cui aveva bisogno. E per questo motivo mia sorella Lelya piagnucolava ogni volta ed era più arrabbiata con me che con sua nonna.

Un bel giorno d'estate, mia nonna venne nella nostra dacia.

È arrivata alla dacia e sta passeggiando per il giardino. Ha un cesto di dolci in una mano e una borsa nell'altra.

Ho studiato per molto tempo. Allora c'erano ancora le palestre. E gli insegnanti poi mettono dei voti sul diario per ogni lezione richiesta. Hanno assegnato qualsiasi punteggio, da cinque a uno compreso.

Ed ero molto giovane quando entrai in palestra, nella classe preparatoria. Avevo solo sette anni.

E ancora non sapevo nulla di quello che succede nelle palestre. E per i primi tre mesi ho letteralmente camminato nella nebbia.

E poi un giorno l'insegnante ci ha detto di memorizzare una poesia:

La luna splende allegra sul villaggio,

La neve bianca brilla di luce blu...

I miei genitori mi amavano moltissimo quando ero piccola. E mi hanno fatto tanti regali.

Ma quando mi ammalavo per qualcosa, i miei genitori mi bombardavano letteralmente di regali.

E per qualche motivo mi sono ammalato molto spesso. Principalmente parotite o mal di gola.

E mia sorella Lelya non si è quasi mai ammalata. Ed era gelosa perché mi ammalavo così spesso.

Lei disse:

Aspetta, Minka, anch'io in qualche modo mi ammalerò, e poi probabilmente i nostri genitori inizieranno a comprare tutto anche per me.

Ma, per fortuna, Lelya non era malata. E solo una volta, mettendo una sedia accanto al caminetto, cadde e si ruppe la fronte. Lei gemeva e gemeva, ma invece dei regali attesi, ricevette diverse sculacciate da nostra madre, perché aveva messo una sedia vicino al caminetto e voleva prendere l'orologio di sua madre, e questo le era proibito.

Un giorno Lelya e io prendemmo una scatola di cioccolatini e ci mettemmo dentro una rana e un ragno.

Quindi abbiamo avvolto questa scatola in carta pulita, l'abbiamo legata con un elegante nastro blu e abbiamo posizionato questo pacco sul pannello rivolto verso il nostro giardino. Era come se qualcuno stesse camminando e avesse perso il suo acquisto.

Dopo aver posizionato questo pacco vicino all'armadietto, io e Lelya ci siamo nascosti tra i cespugli del nostro giardino e, soffocando dalle risate, abbiamo iniziato ad aspettare cosa sarebbe successo.

Ed ecco che arriva un passante.

Quando vede il nostro pacco, ovviamente, si ferma, si rallegra e si sfrega persino le mani con piacere. Certo: ha trovato una scatola di cioccolatini, cosa che non accade molto spesso in questo mondo.

Con il fiato sospeso, Lelya e io guardiamo cosa succederà dopo.

Il passante si chinò, prese il pacco, lo slegò velocemente e, vedendo la bella scatola, divenne ancora più felice.

Quando avevo sei anni, non sapevo che la Terra fosse sferica.

Ma Stepka, il figlio del proprietario, con i cui genitori vivevamo nella dacia, mi ha spiegato cos'è la terra. Egli ha detto:

La terra è un cerchio. E se vai dritto, puoi fare il giro dell'intera Terra e finire comunque proprio nel posto da cui provieni.

Quando ero piccola, adoravo molto cenare con gli adulti. E anche mia sorella Lelya amava queste cene non meno di me.

Innanzitutto, sul tavolo è stata posizionata una varietà di cibo. E questo aspetto della questione ha sedotto soprattutto me e Lelya.

In secondo luogo, gli adulti raccontavano sempre fatti interessanti della loro vita. E questo ha divertito me e Lelya.

Naturalmente la prima volta eravamo tranquilli a tavola. Ma poi sono diventati più audaci. Lelya iniziò a interferire nelle conversazioni. Chiacchierava all'infinito. E qualche volta ho anche inserito i miei commenti.

Le nostre osservazioni hanno fatto ridere gli ospiti. E all'inizio mamma e papà erano addirittura contenti che gli ospiti vedessero una tale intelligenza e un tale sviluppo.

Ma poi questo è quello che è successo durante una cena.

Il capo di papà iniziò a raccontare una storia incredibile su come aveva salvato un pompiere.

Petya non era un ragazzino così piccolo. Aveva quattro anni. Ma sua madre lo considerava un bambino molto piccolo. Gli dava da mangiare con il cucchiaino, lo portava a passeggio per mano e la mattina lo vestiva lei stessa.

Un giorno Petya si svegliò nel suo letto. E sua madre cominciò a vestirlo. Allora lo vestì e lo mise sulle gambe vicino al letto. Ma Petya cadde all'improvviso. La mamma pensava che fosse cattivo e lo rimise in piedi. Ma è caduto di nuovo. La mamma rimase sorpresa e lo mise vicino alla culla per la terza volta. Ma il bambino cadde di nuovo.

La mamma si è spaventata e ha chiamato papà al telefono al servizio.

Ha detto a papà:

Torna a casa velocemente. È successo qualcosa al nostro ragazzo: non riesce a reggersi sulle gambe.

Quando iniziò la guerra, Kolya Sokolov sapeva contare fino a dieci. Certo, non basta contare fino a dieci, ma ci sono bambini che non sanno nemmeno contare fino a dieci.

Ad esempio, conoscevo una bambina Lyalya che sapeva contare solo fino a cinque. E come contava? Ha detto: “Uno, due, quattro, cinque”. E mi sono perso “tre”. E' una fattura? Questo è assolutamente ridicolo.

No, è improbabile che una ragazza del genere diventi una scienziata o una professoressa di matematica in futuro. Molto probabilmente sarà una collaboratrice domestica o una giovane custode con una scopa. Dal momento che è così incapace di contare.

Le opere sono divise in pagine

Le storie di Zoshchenko

Quando in anni lontani Michail Zoshchenko ha scritto il suo famoso storie per bambini, allora non pensava affatto al fatto che tutti avrebbero riso dei ragazzi e delle ragazze arroganti. Lo scrittore voleva aiutare i bambini a diventare brave persone. Serie " Le storie di Zoshchenko per bambini"corrisponde al programma scolastico di educazione letteraria per le classi inferiori della scuola. È rivolto principalmente ai bambini di età compresa tra i sette e gli undici anni e comprende Le storie di Zoshchenko vari argomenti, tendenze e generi.

Qui abbiamo raccolto meravigliosi storie per bambini di Zoshchenko, Leggere il che è un grande piacere, perché Mikhail Mahailovich era un vero maestro delle parole. Le storie di M. Zoshchenko sono piene di gentilezza; lo scrittore è riuscito in modo insolitamente vivido a rappresentare i personaggi dei bambini, l'atmosfera degli anni più giovani, piena di ingenuità e purezza.

Sfortunatamente, le fiabe moderne, nonostante la loro varietà e il loro numero enorme, non portano il brillante carico semantico di cui può vantarsi la letteratura per bambini degli anni passati. Pertanto, stiamo introducendo sempre più i nostri figli alle opere di scrittori che si sono affermati da tempo come abili maestri della scrittura. Uno di questi maestri è Nikolai Nosov, a noi noto come autore di Le avventure di Non so e i suoi amici, Mishkina Porridge, Intrattenitori, Vitya Maleev a scuola e a casa e altre storie altrettanto popolari.

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Vale la pena notare che le storie di Nosov, che possono essere lette da bambini di qualsiasi età, sono difficili da classificare come fiabe. Si tratta di narrazioni piuttosto artistiche sulla vita di ragazzi normali che, come tutti gli altri durante l'infanzia, andavano a scuola, facevano amicizia con i ragazzi e trovavano avventure in luoghi e situazioni completamente inaspettati. Le storie di Nosov sono una descrizione parziale dell'infanzia dell'autore, dei suoi sogni, fantasie e relazioni con i coetanei. Tuttavia, vale la pena notare che l'autore non era affatto interessato alla letteratura e certamente non ha cercato di scrivere nulla per il pubblico. La svolta nella sua vita fu la nascita di suo figlio. Le fiabe di Nosov sono nate letteralmente al volo, quando un giovane padre ha fatto addormentare suo figlio, raccontandogli le avventure dei ragazzi normali. È così che un semplice uomo adulto si è trasformato in uno scrittore le cui storie sono state rilette da più di una generazione di bambini.

Dopo un po ', Nikolai Nikolaevich si rese conto che scrivere storie spiritose e divertenti sui ragazzi era la cosa migliore che potesse immaginare. Lo scrittore si mise seriamente al lavoro e iniziò a pubblicare le sue opere, che divennero immediatamente popolari e richieste. L'autore si è rivelato un bravo psicologo e, grazie al suo approccio competente e sensibile nei confronti dei ragazzi, le storie di Nosov sono molto facili e piacevoli da leggere. L'ironia leggera e l'arguzia non offendono in alcun modo il lettore, anzi, fanno sorridere ancora una volta o addirittura ridere degli eroi delle fiabe veramente viventi.

Le storie di Nosov per bambini sembreranno solo una storia interessante, ma un lettore adulto si riconoscerà involontariamente durante l'infanzia. È anche piacevole leggere le fiabe di Nosov perché sono scritte in un linguaggio semplice senza diluizioni zuccherine. Ciò che può essere considerato sorprendente è anche il fatto che l'autore sia riuscito a evitare implicazioni ideologiche nelle sue storie, il che era il peccato degli scrittori per bambini dell'epoca.

Naturalmente, è meglio leggere le fiabe di Nosov nell'originale, senza adattamenti. Ecco perché sulle pagine del nostro sito web puoi leggere online tutte le storie di Nosov senza timore per la sicurezza dell'originalità delle battute dell'autore.

Leggi le fiabe di Nosov

Animatori

Elenco dei libri di scrittori russi contemporanei. Libri per bambini 7-10 e 10-14 anni

Non voglio affascinare gli scolari moderni: scoprire cosa va di moda adesso, inserire menzioni di certe cose o parole interessanti. Voglio raccontare storie che accadono a ogni generazione, in qualsiasi paese e in qualsiasi epoca. Come leggere ai bambini - Scrivi libri per bambini da 25 anni. Ma i genitori si lamentano che ormai è difficile affascinare i bambini con qualsiasi tipo di lettura. — I bambini leggono sempre, ma ora è davvero più difficile interessarli ai libri, perché ci sono giochi per computer e dozzine di canali TV. Ma se funziona, diventano veri lettori, proprio come lo eravamo noi ai nostri tempi. I bambini hanno bisogno di leggere la sera, io e mia moglie dicevamo sempre ai nostri figli alcune...

Crea una tradizione di storie orali!

Elenco dei libri per i bambini che entrano nella seconda elementare.

Discussione

Grazie per la lista. Stiamo studiando secondo il sistema scolastico primario del 21 ° secolo, e abbiamo già riletto tutto ciò che ci è stato assegnato. Non riusciamo proprio a staccarci dai libri, prendiamo nota dei nuovi lavori.

06/08/2018 15:08:51, YulyashkaDarinova

Inoltre faccio costantemente acquisti presso l'ozono))) Ho comprato libri di testo per mio figlio per la scuola.

3 favole della buonanotte per bambini

Bene, rinuncia a questo desiderio e otterrai un panino o un pan di zenzero, qualunque cosa tu voglia. Vasya pensò: non devo imparare a leggere adesso, avrò ancora tempo, ma voglio mangiare un panino proprio in questo momento. E lui: "Va bene, rifiuto". Vasya ha ricevuto il suo panino preferito con semi di papavero e glassa al cioccolato e è andato avanti. Nella terra dei panini dolci, tutto è così interessante e bello: alberi, fiori, parchi giochi con altalene, case, scivoli, scale. Vasya guardò tutto e si arrampicò ovunque. Volevo mangiare di nuovo. Vede un altro bancone con i dolci. Si avvicinò. La commessa chiede: "Vuoi un panino?" - Volere. Semplicemente non ho soldi. “E non vendiamo per soldi, ma per competenze”. - In che senso questa è un'abilità? - non capire...

Discussione

L'articolo è semplicemente SUPERBO!!! Sono lieto! La cosa principale è molto interessante e il bambino è migliorato, la fiaba lo ha fatto riflettere e trarre le giuste conclusioni. Soprattutto la favola su Vika, avrei pianto anch'io... molto istruttiva!

22/08/2007 12:45:59, Marina

Avevamo un cane: un barboncino medio nero Timofey. È morto dieci anni fa, ma con nostra grande gioia ci ha lasciato un piacevole ricordo di ciò che faceva da piccolo.

Stranamente, i libri di Nosov "Non so e i suoi amici", "Non so nella città soleggiata" e "Non so sulla luna" possono essere facilmente considerati un'opera di fantascienza per bambini. Gli scolari più piccoli si divertono con i racconti d'avventura per bambini di Sofia Prokofieva, Eduard Uspensky, nonché i racconti fantasy e le novelle di Kir Bulychev tratti da libri di autori russi. Per i ragazzi nella prima adolescenza, puoi offrire Lo Hobbit di Tolkien, dopodiché (in età leggermente più grande) puoi passare alla lettura della famosissima trilogia del Signore degli Anelli dello stesso autore. Un ruolo importante nella...

Discussione

Alla vigilia delle vacanze, nella maggior parte delle scuole, agli studenti vengono fornite liste di letture molto ampie, che ciascuno di loro deve completare entro l'inizio dell'anno scolastico.
...I libri sulla sofferenza e sulla forza d'animo possono sostenere un bambino la cui forza mentale è stata esaurita nella lotta contro i problemi della vita (ad esempio, problemi con i coetanei, dolore del primo amore, divorzio dei genitori, ecc.) La letteratura "leggera" non dovrebbe essere trascurato. La "lettura femminile" lirica sviluppa una normale femminilità sensuale nelle ragazze. E le storie divertenti e divertenti aiutano i bambini malati a fare i conti con l'inattività temporanea. È chiaro che non si può parlare di alcun consiglio universale. È solo che ci sono libri che sono ottimali per la lettura durante l'infanzia: fiabe molto leggere, semplici e allegre di Rodari, "Le avventure del barone di Munchausen" di Raspe e, stranamente, le opere di Hemingway, con tutta la loro complessità. Oltretutto...

Articolo molto strano. A me non è piaciuto, così come a molti che si sono cancellati prima...

A scuola c'è un concorso per la lettura espressiva di un'opera in prosa. Penso nella direzione dell'umorismo, perché rende più interessante l'ascolto. Il bambino ha 7 anni. Dimmi, chi, oltre a Nosov (leggi), ha racconti? Grazie.

Pronto, è questo l'ufficio oggetti smarriti? – chiese la voce di un bambino. - Sì piccola. Hai perso qualcosa? - Ho perso mia madre. Non è con te? - Che tipo di madre è? - È bella e gentile. E ama moltissimo anche i gatti. - Sì, proprio ieri abbiamo trovato una madre, forse è la tua. Dove stai chiamando? - Dall'orfanotrofio n. 3. - Ok, manderemo tua madre al tuo orfanotrofio. Aspettare. Entrò nella sua stanza, la più bella e gentile, e tra le sue mani c'era un vero gatto vivo. - Madre! – gridò il bambino e corse da lei. Lui...

Discussione

E ho pianto così tanto. Quindi tutto questo è vitale, veritiero: è esattamente come sogna un bambino, è esattamente come, con tenacia maniacale, adottiamo.

Eh, e nessuno ha chiamato l'ufficio celeste per me. Bene, in modo che ci sia un uomo ideale, amore, fortuna e, soprattutto, un flusso di cassa infinito. E ho fatto tutto come in una fiaba (sto piangendo)

Il tema della lettura è già stato sollevato più volte e discusso da diverse angolazioni. Contribuirò anch'io. Ho anche un bambino che non legge bene. Ma eccolo qui: mi sono innamorato dei libri umoristici. Lo legge con piacere e chiede di più. Storie divertenti, storie. Gli aneddoti generalmente vengono prima. Anche il problema delle riviste discusso di seguito è questo: le persone leggono principalmente barzellette e storie divertenti da loro, e tutto il resto, compresi i fumetti, è semplicemente un supplemento gratuito a queste battute. In generale, sono contento...

Discussione

Mi sono anche ricordato: N. Dumbadze, "Io, la nonna, Iliko e Illarion"

Nella nuova stagione 2004-05 presso la Casa Centrale degli Artisti con abbonamento letterario n. 4 per giovani. Gli scolari, chiamati "I più incredibili", leggeranno sia "Le storie di Deniska" di Dragunsky che "Little Baba Yaga" di Preysler. Altamente raccomandato. Quando ascolterà il figlio?
i buoni lavori eseguiti da professionisti gli faranno venire voglia di leggerli ancora di più.
Oppure puoi andare oltre: acquista l’abbonamento n. 3 “Attraverso le pagine dei tuoi libri preferiti”. Sebbene sia destinato alle classi 5-7, l'abbiamo acquistato :-)
"La notte prima di Natale" di Gogol, "Tales of Animals" di Seton-Thompson, "Les Miserables" di Hugo, "Dwarf Nose" di Hauff non lasceranno nessuno indifferente. Lascia che al bambino piacciano prima questi libri e poi li leggerà lui stesso.

Ragazze, per favore avvisatemi per il concorso, mio ​​figlio ha 10 anni. Anche a me non piace la poesia e non so quale autore scriva le cose divertenti :(

Il bambino sta per fare un'audizione per una scuola di recitazione. Devi leggere il versetto. In modo che non sia lungo, bello, interessante e memorabile. livello come per un adulto. Forse uno dei tuoi preferiti?

Discussione

Vladimir Volkodav - Muto:

Un giorno, in una bella giornata di maggio,
Un passante è caduto per strada
Caduto assurdamente, dritto nel fango,
Tutti indicavano e ridevano...

E fluttuavano oltre i volti.
Borbottarono: devi ubriacarti così tanto!
E guardò tutti con aria supplichevole,
Cercare di alzarsi, ridere e... peccare.

Borbottò parole poco chiare...
Testa grigia ricoperta di sangue...
La terra gocciolava dalla mia faccia,
La gente sussurrava in giro: "redneck", "feccia"...

E andarono in giro
Orgoglioso nel mio cuore, non sono così!
E sputando con disgusto,
Paura di sporcarsi nel fango.

Altri semplicemente nascondono lo sguardo,
Passavano, come se avessero fretta...
Alzarlo?... Dio non voglia!
È come un animale, nel fango.
***
Così passarono ore e ore,
Il tramonto è già tramontato...
Nel cuore della notte c'è solo una pattuglia,
Ho notato un sacco in una pozzanghera sporca...

Preso con disgusto un calcio con uno stivale,
Alzati, ubriaco... il seminterrato è casa tua.
Non avevo notato le labbra blu...
Non ha risposto... era un CADAVERE...

***
L'uomo dai capelli grigi non era ubriaco,
Il cuore dolente era stretto in una trappola,
Il destino sorride,
È stato spinto direttamente nella terra...

Invano tentò di alzarsi,
Invano tentò di chiamare
Schiacciato dal dolore come un muro...
Ma ecco il problema... era Muto...
***
E forse uno di noi
L'ho visto più di una volta,
Sciogliendo un sorriso vile,
Forse loro aiuteranno... ma non io...

Allora chi siamo noi... gente... o no?
La domanda è semplice: la risposta non è semplice.
Amando le leggi della giungla,
Dove ognuno è solo per se stesso.
***
Una bella giornata di maggio
Un passante è caduto in strada...

03/04/2018 16:04:22, Alina Zhogno

Per diventare un uomo non gli basta essere nato Mikhail Lvov

02/08/2018 20:46:58, davide2212121221

Hai notato che a molti bambini piacciono molto i vari tipi di spettacoli teatrali? Nell'imparare a leggere, quando la fase di lettura di singole parole e frasi è già stata superata, leggere frasi semplici non è stimolante e leggere testi è ancora difficile, i dialoghi brevi aiutano molto. Possono essere letti per ruolo (con l'insegnante, con la madre, con i compagni del gruppo di studio), oppure possono essere letti da soli con voci diverse. Leggiamo sia poesia che prosa. Ora, ad esempio, sto realizzando un libro da leggere basato su Suteev – “Il topo e...

Discussione

Oleg Grigoriev.

L'ho portato a casa
Un sacchetto di dolci.
E qui verso di me
Vicino.
Si tolse il berretto:
- DI! Ciao!
Cosa stai portando?
- Un sacchetto di dolci.
- Cosa... dolci?
- Allora... dolci.
- E la composta?
- Non c'è composta.
- Nessuna composta
E non è necessario…
Sono fatti di cioccolato?
- Sì, sono fatti di cioccolato.
- Bene,
Sono molto felice.
Amo il cioccolato.
Dammi delle caramelle.
- Per le caramelle.
- E quello, e quello, e quello...
Bellezza! Delizioso!
E questo, e quello...
Non più?
- Non più.
- Beh, ciao.
- Beh, ciao.
- Beh, ciao.

L.Mironova
- Dov'è la mela, Andryusha?
- Mela? Mangio da molto tempo.
- Non l'hai lavato, a quanto pare.
- Gli ho staccato la pelle!
- Bravo, sei diventato!
- Sono così da molto tempo.
- Dove pulire le cose?
- Ah... pulire... l'ho mangiato anche io.

S.V. Gattini Mikhalkov.
Sono nati i nostri gattini -
Ce ne sono esattamente cinque.
Abbiamo deciso, ci siamo chiesti:
Come dovremmo chiamare i gattini?
Alla fine li abbiamo nominati:
UNO DUE TRE QUATTRO CINQUE.

UNA VOLTA - il gattino è il più bianco,
DUE - il gattino è il più coraggioso,
TRE - il gattino è il più intelligente,
E QUATTRO è il più rumoroso.

CINQUE - simile a TRE e DUE -
La stessa coda e testa
Lo stesso punto sul retro,
Dorme anche tutto il giorno in una cesta.

I nostri gattini sono bravi -
UNO DUE TRE QUATTRO CINQUE!
Venite a trovarci ragazzi
Visualizza e conta

Cantare è fantastico! B. Zakhoder
- Ciao, Vova!
- Come vanno le lezioni?
- Non pronto...
Sai, gatto cattivo
Non mi fa studiare!
Mi sono appena seduto al tavolo,
Sento: “Miao...” - “Che cosa sei venuto?
Partire! - grido al gatto. -
Già... non lo sopporto!
Vedi, sono occupato con la scienza,
Quindi sbrigati e non miagolare!”
Poi salì sulla sedia,
Ha fatto finta di addormentarsi.
Beh, ha abilmente finto...
È quasi come se stesse dormendo! -
Ma non puoi ingannarmi...
“Oh, stai dormendo? Ora ti alzerai!
Tu sei intelligente e io sono intelligente!
Colpiscilo per la coda!
- E lui?
- Mi ha graffiato le mani,
Tolse la tovaglia dal tavolo,
Ha rovesciato tutto l'inchiostro sul pavimento
Ho macchiato tutti i miei quaderni
Ed è scivolato dalla finestra!
Sono pronto a perdonare il gatto
Mi dispiace per quei gatti.
Ma perché lo dicono
Come se fosse colpa mia?
Dissi apertamente a mia madre:
“Questa è solo calunnia!
Dovresti provarlo tu stesso
Tieni il gatto per la coda!”

Fedul, perché tieni le labbra imbronciate?
- Ho bruciato il caftano.
-Puoi cucirlo.
-Sì, non c'è ago.
-Il buco è grande?
-Un cancello a sinistra.

Ho catturato un orso!
- Allora portami qui!
-Non va.
-Allora vai tu stesso!
-Non mi lascia entrare!

Dove stai andando, Foma?
Dove stai andando?
-Vado a falciare il fieno,
-A cosa ti serve il fieno?
-Dai da mangiare alle mucche.
-Cosa vuoi dalle mucche?
- Latte.
-Perché il latte?
-Dai da mangiare ai bambini.

Ciao figa, come stai?
Perché ci hai lasciato?
- Non posso vivere con te,
Non c'è nessun posto dove mettere la coda
Cammina, sbadiglia
Fai un passo sulla coda. Miao!

V. Orlov
Furto.
- Kra! - urla il corvo.
Furto! Guardia! Rapina! Lo scomparso!
Il ladro è entrato di nascosto la mattina presto!
Ha rubato il soldo dalla sua tasca!
Matita! Cartone! Ingorgo stradale!
E una bellissima scatola!
-Fermati, corvo, stai zitto!
Stai zitto, non gridare!
Non puoi vivere senza inganno!
Non hai una tasca!
"Come?" il corvo saltò
e sbatté le palpebre sorpreso
Perché non l'hai detto prima?
Car-r-raul! Car-r-rman ha rubato!

Chi è il primo.

Chi ha offeso chi per primo?
- Lui io!
- No, lui io!
- Chi ha colpito chi per primo?
- Lui io!
- No, lui io!
- Eravate amici così prima?
- Ero amico.
- Ed ero amico.
- Perché non hai condiviso?
- Ho dimenticato.
- E l'ho dimenticato.

Fedja! Corri da zia Olya,
Porta un po' di sale.
- Sale?
- Sale.
- Io sono qui ora.
- Oh, l'ora di Fedin è lunga.
- Beh, finalmente è arrivato!
Dove sei scappato, maschiaccio?
- Ho incontrato Mishka e Seryozhka.
- Poi?
- Stavamo cercando un gatto.
- Poi?
- Poi l'hanno trovato.
- Poi?
- Andiamo allo stagno.
- Poi?
- Abbiamo catturato il luccio!
Siamo riusciti a malapena a far uscire il maligno!
- Luccio?
- Luccio.
- Ma scusa, dov'è il sale?
- Che sale?

S.Ya. Marshak

Lupo e volpe.

Lupo grigio in una fitta foresta
Ho incontrato una volpe rossa.

Lisaveta, ciao!
- Come stai, trentadulo?

Le cose stanno andando bene.
La testa è ancora intatta.

Dove sei stato?
- Sul mercato.
- Cosa hai comprato?
- Maiale.

Quanto hai preso?
- Un ciuffo di lana,

Derubati
Lato destro
La coda è stata mozzata durante una rissa!
- Chi l'ha morso?
- Cani!

Sei pieno, caro Kumanek?
- Trascinavo a malapena le gambe!

01/10/2016 12:49:02, +Olga

Grazie mille a tutti per le risposte e le nuove idee!

Cari amici! Recentemente ho incontrato una persona interessante, una vera maga: la scrittrice per bambini di Mosca Natalya Osipova. Nel suo bagaglio creativo ci sono molte fiabe straordinarie, alcune delle quali si sono trasformate in cartoni animati interessanti e sono diventate la base di bellissimi libri per bambini. Natalya Nikolaevna ha scritto una lettera appositamente per i lettori del portale “7ya.ru”. Lo pubblico e vi invito sul canale YouTube a guardare il videoclip “Brilliant Parrot!” Auguri...

- Chiama Natasha al telefono!
- Natasha non c'è, cosa devo dirle?
- Dalle cinque rubli!

Il paziente è venuto dal medico:
- Dottore, mi ha consigliato di contare fino a 100.000 per addormentarmi!
- Beh, ti sei addormentato?
- No, è già mattina! Inviato da Yana Sukhoverkhova dall'Estonia, Pärnu il 18 maggio 2003

- Vassia! Non ti dà fastidio il fatto che sei mancino?
- NO. Ogni persona ha i propri difetti. Ad esempio, con quale mano mescoli il tè?
- Giusto!
- Ecco, vedi! Ma le persone normali mescolano con un cucchiaio!

Un pazzo cammina per strada trascinandosi dietro un filo.
Un passante gli chiede:
- Perché ti trascini un filo dietro?
Cosa dovrei spingere avanti?

- Il mio vicino era un vampiro.
- Come lo sapevi?
"E gli ho conficcato un paletto di pioppo nel petto, ed è morto."

- Ragazzo, perché piangi così amaramente?
- A causa dei reumatismi.
- Che cosa? Così piccolo e hai già i reumatismi?
- No, ho preso un brutto voto perché nel dettato ho scritto “ritmismo”!

- Sidorov! La mia pazienza è finita! Domani non venire a scuola senza tuo padre!
- E dopodomani?

- Petya, perché ridi? Personalmente non ci vedo nulla di divertente!
- E non puoi nemmeno vedere: ti sei seduto sul mio panino alla marmellata!

— Petya, quanti studenti eccellenti ci sono nella tua classe?
- Senza contare me, quattro.
- Sei uno studente eccellente?
- NO. Questo è quello che ho detto, senza contare me!

Telefonata in sala docenti:
- Ciao! Questa è Anna Alekseevna? Dice la madre di Tolik.
- Chi? Non riesco a sentire bene!
- Tolica! Lo spiego: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Che cosa? E tutti i bambini sono nella mia classe?

Durante una lezione di disegno, uno studente si rivolge al vicino di banco:
- Hai disegnato benissimo! Ho appetito!
- Appetito? Dall'alba?
- Oh! E pensavo che avessi disegnato delle uova strapazzate!

Durante una lezione di canto, l'insegnante disse:
— Oggi parleremo dell’opera. Chissà cos'è l'opera?
Vovochka alzò la mano:
- Lo so. Questo accade quando una persona ne uccide un'altra in duello e l'altra canta a lungo prima di cadere!

L'insegnante ha distribuito i quaderni dopo aver controllato la dettatura.
Vovochka si avvicina all'insegnante con il suo taccuino e chiede:
- Maria Ivanovna, non ho capito cosa hai scritto qui sotto!
— Ho scritto: "Sidorov, scrivi in ​​modo leggibile!"

L'insegnante ha parlato in classe dei grandi inventori. Poi ha chiesto agli studenti:
-Cosa ti piacerebbe inventare?
Uno studente ha detto:
— Io inventerei una macchina del genere: premi un pulsante e tutte le lezioni sono pronte!
- Che persona pigra! - rise l'insegnante.
Allora Vovochka alzò la mano e disse:
"E io inventerei un dispositivo che premerebbe questo pulsante!"

Vovochka risponde durante la lezione di zoologia:
- La lunghezza del coccodrillo dalla testa alla coda è di 5 metri e dalla coda alla testa - 7 metri...
"Pensa a quello che dici", interrompe l'insegnante Vovochka. - È possibile?
"Succede", risponde Vovochka. - Ad esempio, da lunedì a mercoledì - due giorni e da mercoledì a lunedì - cinque!

— Vovochka, cosa vuoi diventare da grande?
- Un ornitologo.
- È lui che studia gli uccelli?
- Sì. Voglio incrociare un piccione con un pappagallo.
- Per quello?
- E se all'improvviso il piccione si perdesse, così da poter chiedere la strada di casa!

L'insegnante chiede a Vovochka:
—Quali sono gli ultimi denti che sviluppa una persona?
"Artificiale", rispose Vovochka.

Vovochka ferma l'auto per strada:
- Zio, portami a scuola!
— Sto andando nella direzione opposta.
- Tutto il meglio!

"Papà", dice Vovochka, "devo dirti che domani ci sarà un piccolo incontro di studenti, genitori e insegnanti a scuola".
— Cosa significa “piccolo”?
- Siamo solo tu, io e l'insegnante.

Abbiamo scritto un dettato. Quando Alla Grigorievna stava controllando i quaderni, si rivolse ad Antonov:
- Kolya, perché sei così distratto? Ho dettato: "La porta cigolava e si apriva". Cosa hai scritto? "La porta ha scricchiolato ed è caduta!"
E tutti hanno riso!

"Vorobiev", disse l'insegnante, "non hai fatto più i compiti!" Perché?
— Igor Ivanovic, ieri non c'era luce.
- E cosa stavi facendo? Forse hai guardato la TV?
- Sì, al buio...
E tutti hanno riso!

Una giovane insegnante si lamenta con la sua amica:
“Uno dei miei studenti mi ha tormentato completamente: fa rumore, si comporta male, interrompe le lezioni!
- Ma ha almeno una qualità positiva?
- Purtroppo c'è - non perde le lezioni...

Nella nostra lezione di tedesco abbiamo trattato l’argomento “Il mio hobby”. L'insegnante chiamò Petya Grigoriev. Rimase in piedi e rimase a lungo in silenzio.
"Non sento la risposta", ha detto Elena Alekseevna. - Qual è il tuo hobby?
Poi Petya disse in tedesco:
- Il loro simbolo del cestino! (Sono un francobollo!)
E tutti hanno riso!

La lezione è iniziata. L'insegnante ha chiesto:
— Ufficiale di turno, chi è assente dalla lezione?
Pimenov si guardò intorno e disse:
— Mushkin è assente.
In questo momento, la testa di Mushkin apparve sulla soglia:
- Non sono assente, sono qui!
E tutti hanno riso!

Era una lezione di geometria.
- Chi ha risolto il problema? - chiese Igor Petrovich.
Vasya Rybin fu il primo ad alzare la mano.
"Fantastico, Rybin", ha elogiato l'insegnante, "Per favore, vieni alla lavagna!"
Vasya venne al consiglio e disse in modo importante:
— Considera il triangolo ABCD!
E tutti hanno riso!

Perché non eri a scuola ieri?
— Mio fratello maggiore si è ammalato.
- Cosa c'entra questo con te?
- E ho guidato la sua bicicletta!

— Petrov, perché impari così male l'inglese?
- Per che cosa?
- Cosa intendi con "perché"? Dopotutto, metà del globo parla questa lingua!
- E questo non basta?

- Petya, se incontrassi il vecchio Hottabych, quale desiderio gli chiederesti di esaudire?
— Chiederei di fare di Londra la capitale della Francia.
- Perché?
- E ieri ho risposto a geografia e ho preso un brutto voto!..

- Ben fatto, Mitya. - dice papà. — Come sei riuscito a prendere una A in zoologia?
- Mi hanno chiesto quante zampe ha uno struzzo e io ho risposto - tre.
- Aspetta, ma lo struzzo ha due zampe!
- Sì, ma tutti gli altri hanno risposto che erano quattro!

Petya è stata invitata a visitare. Gli dicono:
- Petya, prendi un'altra fetta di torta.
- Grazie, ne ho già mangiati due pezzi.
- Allora mangia un mandarino.
- Grazie, ho già mangiato tre mandarini.
"Allora porta con te un po' di frutta."
- Grazie, l'ho già preso!

Cheburashka ha trovato un soldo per strada. Arriva in un negozio dove vendono giocattoli. Dà un soldo alla commessa e dice:
- Dammi questo giocattolo, questo e quest'altro!..
La commessa lo guarda sorpresa.
- Ebbene, cosa stai aspettando? - dice Cheburashka. - Dammi il resto e vado!

Vovochka e suo padre sono in piedi vicino a una gabbia dove è seduto un leone allo zoo.
"Papà", dice Vovochka, "e se un leone salta accidentalmente fuori dalla gabbia e ti mangia, quale autobus dovrei portare a casa?"

"Papà", chiede Vovochka, "perché non hai una macchina?"
— Non ci sono soldi per un'auto. Non essere pigro, studia meglio, diventa un buon specialista e comprati una macchina.
- Papà, perché eri pigro a scuola?

"Petya", chiede papà, "perché zoppichi?"
"Ho messo il piede nella trappola per topi e mi ha pizzicato."
- Non ficcare il naso dove non dovrebbe!

- Nonno, cosa fai con questa bottiglia? Vuoi installarci una barca?
"Questo è esattamente quello che volevo all'inizio." Ora sarei felice di togliere semplicemente la mano dalla bottiglia!

"Papà", la figlia si rivolge al padre, "il nostro telefono funziona male!"
- Perché hai deciso questo?
— Adesso stavo parlando con il mio amico e non ho capito niente.
—Hai provato a parlare a turno?

"Mamma", chiese Vovochka, "quanto dentifricio c'è nel tubo?"
- Non lo so.
- E lo so: dal divano alla porta!

- Papà, prendi il telefono! - Gridò Petya a suo padre, che si stava radendo davanti allo specchio.
Quando papà finì la conversazione, Petya gli chiese:
- Papà, sei bravo a ricordare i volti?
- Credo di ricordare. E cosa?
- Il fatto è che per sbaglio ho rotto il tuo specchio...

— Papà, cos'è la “telefigurazione”?
- Non lo so. Dove hai letto questo?
- Non l'ho letto, l'ho scritto!

- Natasha, perché scrivi una lettera a tua nonna così lentamente?
- Va bene: anche la nonna legge lentamente!

- Anya, cosa hai fatto! Hai rotto un vaso che aveva duecento anni!
- Che felicità, mamma! E pensavo che fosse completamente nuovo!

- Mamma, cos'è l'etichetta?
- Questa è la capacità di sbadigliare con la bocca chiusa...

L'insegnante d'arte dice al padre di Vovochka:
— Tuo figlio ha capacità eccezionali. Ieri ha disegnato una mosca sulla scrivania e io ho anche fatto cadere la mano cercando di scacciarla!
- Cos'altro è quello? Recentemente ha dipinto un coccodrillo in bagno e mi sono spaventata così tanto che ho provato a saltare fuori dalla porta, anch'essa dipinta sul muro.

Il piccolo Johnny dice a suo padre:
- Papà, ho deciso di farti un regalo per il tuo compleanno!
“Il regalo più bello per me”, ha detto papà, “è se studi con il massimo dei voti”.
- È troppo tardi, papà, ti ho già comprato una cravatta!

Un ragazzino guarda suo padre al lavoro mentre dipinge il soffitto.
La mamma dice:
- Guarda, Petya, e impara. E quando sarai grande, aiuterai tuo padre.
Petya è sorpreso:
- Cosa, non finirà per allora?

La padrona di casa, assumendo una nuova cameriera, le chiese:
- Dimmi, mia cara, ti piacciono i pappagalli?
- Oh, non si preoccupi, signora, mangio tutto!

In un negozio di animali si sta svolgendo un'asta: sono in vendita pappagalli parlanti. Uno degli acquirenti che hanno acquistato un pappagallo chiede al venditore:
- Parla davvero bene?
- Lo farei comunque! Dopotutto, era lui che continuava ad aumentare il prezzo!

- Petya, cosa farai se gli hooligan ti attaccano?
- Non ho paura di loro - Conosco il judo, il karate, l'aikedo e altre parole spaventose!

- Ciao! Comunità di difesa degli animali? C'è un postino seduto su un albero nel mio cortile e chiama il mio povero cane con ogni sorta di insulti!

Tre orsi tornano alla loro capanna.
- Chi ha toccato il mio piatto e ha mangiato il mio porridge?! - ringhiò Papà Orso.
- Chi ha toccato il mio piattino e ha mangiato il mio porridge?! - squittì il cucciolo d'orso.
"Calmati", disse mamma orsa. - Non c'era il porridge: non l'ho cucinato oggi!

Un uomo ha preso un raffreddore e ha deciso di curarsi con l'autoipnosi. Si fermò davanti allo specchio e cominciò a ispirarsi:
- Non starnutirò, non starnutirò, non starnutirò... A-a-pchhi!!! Questo non sono io, questo non sono io, questo non sono io...

- Mamma, perché papà ha così pochi capelli in testa?
- Il fatto è che nostro padre pensa molto.
"E allora perché hai i capelli così voluminosi?"

— Papà, oggi la maestra ci ha parlato di un insetto che vive solo un giorno. È fantastico!
— Perché “fantastico”?
- Immagina di poter festeggiare il tuo compleanno per tutta la vita!

Un pescatore, insegnante di professione, catturò un piccolo pesce gatto, lo ammirò e, rigettandolo nel fiume, disse:
- Vai a casa e torna domani con i tuoi genitori!

Marito e moglie sono venuti a trovarci in macchina. Lasciando l'auto a casa, hanno legato il cane nelle vicinanze e gli hanno detto di fare la guardia all'auto. Quando si prepararono a tornare a casa la sera, videro che tutte le ruote dell'auto erano state rimosse. E c'era un biglietto attaccato all'auto: "Non sgridare il cane, stava abbaiando!"

Un inglese entrò in un bar con un cane e disse ai visitatori:
— Scommetto che il mio cane parlante ora leggerà il monologo di Amleto “Essere o non essere!”
Ahimè, ha perso subito la scommessa. Perché il cane non ha detto una sola parola.
Uscendo dal bar, il proprietario cominciò a gridare al cane:
-Sei completamente stupido?! Ho perso mille sterline a causa tua!
"Sei stupido", obiettò il cane. - Non capisci che domani in questo stesso bar potremo vincere dieci volte di più!

"Il tuo cane è strano: dorme tutto il giorno." Come può sorvegliare la casa?
“È molto semplice: quando qualcuno estraneo si avvicina alla casa, lo svegliamo e inizia ad abbaiare.

Il lupo mangerà la lepre. La lepre dice:
- Mettiamoci d'accordo. Ti dirò tre enigmi. Se non li indovini, mi lascerai andare.
- Essere d'accordo.
— Un paio di neri, lucidi, con i lacci.
Il lupo tace.
- Questo è un paio di stivali. Adesso il secondo indovinello: quattro neri, lucidi, con i lacci.
Il lupo tace.
— Due paia di scarpe. Il terzo indovinello è il più difficile: vive in una palude, è verde, gracchia, inizia con “la” e finisce con “gushka”.
Il lupo grida di gioia:
— Tre paia di scarpe!!!

I pipistrelli sono appesi al soffitto. Tutti, come previsto, a testa in giù e uno a testa in su. I topi appesi lì vicino chiacchierano:
- Perché è appesa a testa in giù?
- E fa yoga!

Il corvo trovò un grosso pezzo di formaggio. Poi una volpe saltò improvvisamente fuori da dietro i cespugli e schiaffeggiò il corvo sulla testa. Il formaggio cadde, la volpe lo afferrò subito e scappò.
Il corvo stordito dice con offesa:
- Wow, hanno accorciato la favola!

Il direttore dello zoo, senza fiato, corre alla stazione di polizia:
- Per l'amor di Dio, aiuto, il nostro elefante è scappato!
"Calmati, cittadino", disse il poliziotto. - Troveremo il tuo elefante. Dai un nome ai segni speciali!

Un gufo vola e grida:
- Uh-eh, eh-eh, eh-eh!..
All'improvviso colpì un palo:
- Oh!

Uno scolaro giapponese entra in un negozio aziendale che vende orologi.
— Hai una sveglia affidabile?
"Non potrebbe essere più affidabile", risponde il venditore. “Prima suona la sirena, poi si sente una salva di artiglieria e ti viene versato un bicchiere d'acqua fredda sul viso. Se non funziona, la sveglia suona a scuola e ti dice che hai l'influenza!

Guida: - di fronte a te c'è una rara mostra del nostro museo: una bellissima statua di un guerriero greco. Sfortunatamente gli mancano un braccio e una gamba e la sua testa è danneggiata in alcuni punti. L'opera si intitola "Vincitore".
Visitatore: - Fantastico! Vorrei vedere cosa resta dello sconfitto!

Un turista straniero in arrivo a Parigi si rivolge ad un francese:
“Vengo qui per la quinta volta e vedo che non è cambiato nulla!”
- Cosa dovrebbe cambiare? - lui chiede.
Turista (indica la Torre Eiffel):
— Alla fine, hanno trovato il petrolio qui oppure no?

Una signora dell'alta società chiese a Heine:
— Cosa devi fare per imparare a parlare francese?
“Non è difficile”, ha risposto, “basta usare il francese invece del tedesco”.

In una lezione di storia in una scuola francese:
—Chi era il padre di Luigi XVI?
— Luigi XV.
- Bene. E Carlo Settimo?
— Carlo Sesto.
- E Francesco Primo? Bene, cosa taci?
- Francesco... Zero!

Durante una lezione di storia, l’insegnante disse:
— Oggi ripeteremo il vecchio materiale. Natasha, fai una domanda a Semenov.
Natasha pensò e chiese:
- In che anno fu la guerra del 1812?
E tutti risero.

I genitori non avevano tempo e il nonno andò alla riunione dei genitori. Arrivò di cattivo umore e cominciò subito a sgridare il nipote:
- Disgrazia! Si scopre che la tua storia è piena di brutti voti! Ad esempio, ho sempre preso A in questa materia!
"Certo", rispose il nipote, "al tempo in cui studiavi, la storia era molto più breve!"

Baba Yaga chiede a Koshchei l'Immortale:
— Come ti sei rilassato durante le vacanze di Capodanno?
"Mi sono sparato un paio di volte, mi sono annegato tre volte, mi sono impiccato una volta... in generale mi sono divertito!"

Winnie the Pooh si congratulò con l'asino per il suo compleanno e poi disse:
- Eeyore, devi avere molti anni?
- Perché dici così?
"A giudicare dalle tue orecchie, ti hanno preso spesso in giro!"

Un cliente entra in uno studio fotografico e chiede alla receptionist:
— Mi chiedo perché tutti ridono nelle tue fotografie?
- Avresti dovuto vedere il nostro fotografo!

-Di che ti lamenti? - chiede il medico al paziente.
- Sai, alla fine della giornata cado semplicemente per la stanchezza.
- Cosa fai la sera?
- Io suono il violino.
— Consiglio di interrompere immediatamente le lezioni di musica!
Quando il paziente se ne andò, l'infermiera chiese sorpresa al medico:
- Ivan Petrovich, cosa c'entrano le lezioni di musica?
- Non c'entra assolutamente niente. È solo che questa donna vive al piano sopra di me e il nostro isolamento acustico è disgustoso!

"Ieri ho tirato fuori da un buco nel ghiaccio un luccio del peso di venti chilogrammi!"
- Non può essere!
- Ecco, pensavo che nessuno mi avrebbe creduto, quindi l'ho fatta uscire sul retro...

Il residente estivo si rivolge al proprietario della dacia:
— Potresti abbassare un po' l'affitto della stanza?
- Di cosa stai parlando? Con una vista così bella sul boschetto di betulle!
- E se ti prometto che non guarderò fuori dalla finestra?

Il milionario mostra al suo ospite la sua villa e dice:
"E qui costruirò tre piscine: una con acqua fredda, la seconda con acqua calda e la terza senza acqua."
- Senz'acqua? - l'ospite è sorpreso. - Per quello?
— Il fatto è che alcuni dei miei amici non sanno nuotare...

Ad una mostra di pittura, un visitatore chiede a un altro:
— Pensi che questa immagine raffiguri un'alba o un tramonto?
- Certo, al tramonto.
- Perchè la pensi così?
- Conosco questo artista. Non si sveglia prima di mezzogiorno.

Acquirente: - Vorrei comprare qualche libro.
Venditore: - Vuoi qualcosa di leggero?
Acquirente: - Non importa, guido io!

Un giovane sconosciuto ha stabilito un record mondiale nella corsa dei 100 metri. Un giornalista lo intervista:
- Come hai fatto? Ti sei allenato molto in qualche società sportiva?
- No, al poligono di tiro. Lavoro lì, sostituendo gli obiettivi...

"Recentemente ho corso due chilometri in un minuto durante una competizione scolastica!"
- Stai mentendo! Questo è meglio di un record mondiale!
- Sì, ma conosco una scorciatoia!