Kaip atsikratyti savivertės jausmo. Ką daryti su vienišumo ir nereikalingumo jausmu: kaip jį įveikti

Apleistumo, nereikalingumo ir vienišumo jausmai žmonėms yra labai dažni. Moterys yra jautriausios šiam jausmų spektrui, tačiau vyrai nėra išimtis. Tai gilūs emociniai išgyvenimai, kurie labai paveikia žmogaus gyvenimą.

Įvykio pobūdis

Patiriant nuolatinį šių neigiamų emocijų spaudimą, kyla noras eiti kuo toliau, visiškai atsiriboti nuo viso pasaulio, žmonių ir visko, kas vyksta aplinkui. Ankstyvosiose šių jausmų pasireiškimo stadijose žmonės bando kreiptis pagalbos į savo artimuosius ir draugus, tačiau dažnai sulaukia nesuprantamo atsakymo. Ar dar blogiau, nesistengiant suprasti problemos esmės, įsigilinti į jos ištakų esmę, patarimų forma sulaukiama pasiūlymų, kad visas laisvas laikas turėtų būti skirtas darbui, pomėgiams ar kokiam nors kitam pomėgiui. Tai yra, kuo daugiau „įmušti“ savo gyvenimą įvairiais būdais, kad neliktų laiko bliuzui, susikuriant sau papildomų sunkumų ir problemų. Tačiau tokie patarimai nieko gero neduoda ir tikrai nepadės išbristi iš šios įkyrios nenaudingumo ir visiškos vienatvės būsenos.

Šią problemą galima išspręsti tik atėjus prie šių psichologinių bėdų formavimosi ištakų. Dažnai šios priežastys slypi gilioje vaikystėje, kai vaikas, veikiamas išorinio pasaulio, patyrė stiprų stresą. To priežastis gali būti:

Ginčai su klasės draugais, bendraamžiais ir kitais vaikais;
Problemos šeimoje, nesupratimo tarp vaiko ir tėvų trūkumas;
Konfliktinės situacijos su kitais žmonėmis;
Vyresniųjų vaikų požiūrio ir nuomonės atmetimas;
Neišspręstos paauglystės problemos.

Liūdnos pasekmės

Tam tikru momentu, šio emocinio spaudimo viršūnėje, žmogaus psichika, naudodama apsauginius mechanizmus, nusprendė kažkaip abstrahuotis, pasitraukti ir izoliuotis savyje. Tokia apsauginė reakcija atsiranda dėl visų gyvų organizmų pagrindinio instinkto – savisaugos instinkto – hipertrofijos.

Vėliau, pasąmonės lygmenyse, veikiamas kažkokių išorinių veiksnių, žmogus vėl suaktyvina šį mechanizmą, suformuodamas aplink savo gyvenimą ir save neįveikiamą kupolą, vengdamas bet kokios sąveikos su išoriniu pasauliu, nieko nepraleisdamas pro šį kupolą. Visos šios apleistumo, ilgesio ir vienišumo būsenos kyla dėl to, kad išorinė grėsmė, nuo kurios psichika taip savotiškai saugodavosi sunkiais momentais, dingo, tačiau šis nepramušamas storas izoliacijos kupolas išliko.

Kai kiti bando susisiekti su tokiu žmogumi, nieko gero neišeina. Taip yra dėl to, kad jo psichologinė gynyba sukurta taip, stengiantis išvengti kažkokio pavojaus, iš karto abstrahuojama, nutraukiant bet kokį kontaktą. Ilgą laiką šie procesai gadina žmogaus gyvenimą, pamažu vienatvė užpildo visas jo gyvenimo sritis, nutraukdama grįžimo į normalų gyvenimą kelią.

Taip pat žiūrėkite Deniso Burkhajevo internetinį seminarą „Ilgesys, vienatvė, apleisti“.

Kaip atsikratyti nereikalingumo ir vienišumo jausmo?

Nuolatinio nereikalingumo, apleistumo ir vienišumo jausmo problemą galite išspręsti tik sulaužę šį įsivaizduojamą kupolą, įtikindami save, kad reikia kažką keisti savo gyvenime, naudodami įvairius metodus ir praktikas. Svarbiausias dalykas sprendžiant šią problemą yra šių psichologinių problemų atsiradimo mechanizmų supratimas ir nuoširdus noras jų atsikratyti, išlaisvinti save ir savo gyvenimą naujiems įvykiams, pažintims ir naujiems džiaugsmams.

Vienatvė nėra toks paprastas reiškinys, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Tai gali būti patologinis arba normalus, būti sąmoningas žmogaus pasirinkimas arba jo nesėkmės gyvenime pasekmė. Jei ieškote būdų, kaip atsikratyti vienatvės, greičiausiai tai jūsų nedžiugina, vadinasi, nepasirinkote jos. O gal jie vis tiek pasirinko to nesuvokdami? Būtent iš šios pozicijos siūlau svarstyti šį klausimą.

Vienatvė – tai žmogaus atitrūkimas nuo realaus pasaulio (fizinio, psichinio, dvasinio) dėl nenoro ar negalėjimo užmegzti kontaktų su kitais. Remiantis K. Rogerso teorija, vienatvė atsiranda dėl individo prieštaravimų su savuoju Aš; tai netinkamos adaptacijos (socialinės patirties įsisavinimo problema) variantas.

Vienatvė nebūtinai siejama su socialine izoliacija. Paprastai tai atsiranda pažeidžiant tradicines socialines vystymosi situacijas ir individo situacinę sąveiką su kitais asmenimis. Tai yra, mes kalbame apie deformaciją pereinant privalomus, amžių atitinkančius elementus ir formuojant sąveikos modelius.
Pavyzdžiui, paauglystėje būtina bendrauti su bendraamžiais. Jei individui tai buvo atimta, jis neišmoko bendrauti nei su priešinga, nei su identiška lytimi. Rezultatas – vienatvė paauglystėje ir suaugus.

Vienatvė visada remiasi priešingais jausmų poliais. Tai reiškia, kad žmogus vienu metu jaučia, pavyzdžiui, baimę ir susidomėjimą.

Kas yra patologija

Kraštutinis patologinės vienatvės variantas yra autizmas (negalėjimas užmegzti socialinių kontaktų su vėlesne izoliacija). Tai savarankiška klinikinė liga, kuriai reikalinga atitinkama psichoterapinė pagalba. Todėl šiame straipsnyje autizmo neaprašysiu.

Vietoj to kalbėsime apie nepatologines formas, kuriose paprastai jaučiamas nesusipratimas, nepripažinimas, nemeilė, paramos trūkumas ir kt. Galbūt kiekvienas žmogus vienokiu ar kitokiu laipsniu yra patyręs nepatologinę vienatvę. Pagal E. Frommo sampratą vienatvė yra neatsiejama žmogaus egzistencijos savybė.

Dvi orientacinės pozicijos aiškiai atskiria patologiją nuo normos:

Pagal normą vienatvė nekeičia individo bendravimo ir veiklos sferos.
Dėl patologinio neigiamo destruktyvaus vienatvės pobūdžio pastebimai nukenčia individo bendravimo ir veiklos sfera.

Vienatvės lygiai

Egzistencinė vienatvė yra plačiausias lygmuo. Be to, išskiriama socialinė ir psichologinė vienatvė.

Socialinis atsiranda dėl visuomenės kultūros nesupratimo (nepriėmimo) (vertybių pasikeitimas, amoralumas, aplinkos pasikeitimas dėl augimo ir vietos keitimo), tai yra visuomenės nepriėmimas. individas. Bet tai gali būti pagrįsta ir visuomenės atstūmimu individui (dėl žemo statuso, kitų pažiūrų).
Psichologinę vienatvę sukelia intraasmeniniai konfliktai, prieštaravimai, krizės. Žmogus išgyvena visą spektrą emocijų ir kartais nesupranta, kodėl jaučiasi vienatve. Tokios vienatvės „kokteilis“ apima asmenines vertybes ir nuostatas, charakterį, temperamentą, interesus, poreikius ir norus.

Vienatvės tipai

Noriu supažindinti jus su keliomis vienatvės klasifikacijomis.

Pagal suvokimo mechanizmą

Pirmoji remiasi žmogaus savo būsenos suvokimo psichologiniais mechanizmais ir pačios vienatvės savybėmis.

susvetiminanti vienatve

Žmogus žino savo būklę ir jos priežastį. Įsijungia pašalinimo (nuo normų, vertybių, žmonių, viso pasaulio) mechanizmas.

difuzinė vienatvė

Identifikavimo mechanizmas įjungtas. Žmogus taip ištirpsta visuomenėje, kad praranda save. Jis savęs nesupranta ir bijo. Kartais žmogus nesuvokia susvetimėjimo nuo savęs.

atskirta vienatvė

Dauguma kitų yra arti patologijos. Tai pasireiškia identifikavimo ir pašalinimo mechanizmų mišiniu. Pirma, žmogus „ištirpsta“ kažkuo, besąlygiškai jį priima ir pradeda jame matyti save (kas yra blogai). Palaipsniui jis pradeda matyti šiame žmoguje savo nepageidaujamas savybes. Pirmiausia yra dalinė pakaba, o tada - visiška.

valdoma vienatvė

Dėl ko stengtis. Tai pusiausvyra tarp savęs pažinimo (refleksijos, savireguliacijos, pasipriešinimo visuomenei) ir susitapatinimo su visuomene. Tai yra jūsų unikalumo išlaikymas išlaikant socialinius kontaktus.

Pagal asmenybės tipą

Antroji klasifikacija grindžiama vienišų žmonių tipo apibrėžimu ir jų subjektyvumo išraiška.

beviltiškai vienišas

Visiškai išsižadėję visuomenės, savo santykiais nepatenkintų žmonių. Jie neturi nuolatinio partnerio ar sutuoktinio, socialinio rato. Jie net nesikalba su kaimynais. Jie jaučiasi apleisti ir tušti. Tuo pat metu jie linkę kaltinti kitus (šeimą, buvusius sutuoktinius, draugus) dėl savo vienatvės.

Periodiškai (laikinai) vienišas

Jie turi daug socialinių kontaktų ir ryšių, yra aktyvūs, tačiau jiems reikia artimų ir intymių santykių, nuo kurių periodiškai jaučiasi apleisti.

Pasyviai ir stabiliai vienas

Tai žmonės, kurie visą laiką jaučia vienišumą, kuriems reikia artimų ryšių, tačiau rezignuoja ir nieko nebandantys keisti, dažnai slepiantys tikrąją būseną („Man niekam nereikia. Aš turiu mane. Viskas gerai“).

Egzistencinė vienatvė kaip atskira rūšis

Pastaruoju metu labai išpopuliarėjo žodžiai ir frazės, kuriose yra „egzistavimas“, tai yra „egzistavimas“. Egzistencializmas yra filosofijos kryptis apie pačią žmogaus būties esmę.

Egzistencinė vienatvė paliečia tuos, kurie laikosi požiūrio, kad visos sielos yra vienos. Tai yra, viskas, ką turi nuolatinis žmogus, yra siela. Priešingu atveju jis yra vienas, o už savo asmenybės ribų jis nejaučia palaikymo ir palaikymo pasaulyje kaip tokia. Tokios pasaulėžiūros šalininkas mano, kad kiekvienas žmogus yra unikalus savo jausmais ir mintimis, todėl visada yra vienas.

Žmogus jaučia savo ryšį su kosmosu, aukštesnį likimą, superunikalumą. Išgyvena visą spektrą emocijų ir būsenų iki depresijos.
Tokia vienatvė yra ant patologijos ir normos ribos.
Viena vertus, tai iškreiptas sutrikęs pasaulio suvokimas, nuolatinis nerimas ir vienišumo jausmas.
Kita vertus, žmogus dažniausiai yra psichiškai sveikas. Su šia vienatvės krize glaudžiai susiję gyvenimo ir mirties, būties esmės klausimai. Bet tai visiškai kita tema.

Vienišo žmogaus požymiai

Vienišus žmones galima pastebėti minioje, nepaisant to, kad jų vienatvė įgauna kitokias formas. Vieniši žmonės:

nemėgsta bendraujančių ir laimingų žmonių;
pernelyg susikoncentravęs į save, pertraukdamas, verčiantis pokalbį;
niūrus;
nerimastingas;
nereaguoja arba, atvirkščiai, per daug dėmesingas kitiems;
kartais pernelyg kritiškas ir tiesus;
agresyvus;
susierzinti dėl smulkmenų;
prieštaringi arba, atvirkščiai, pernelyg paklusnūs;
įtartinas;
neišreiškia savo nuomonės;
veidmainiškas;
ne visada kontroliuoja savo elgesį;
daryti psichologinį spaudimą kitiems;
jaustis nejaukiai įmonėse;
negali linksmintis (kartais gali ir apsvaigę nuo alkoholio);
patirti sunkumų situacijoje, kai reikia susitarti, paskambinti, išspręsti svarbų asmeninį ir dalykinį klausimą;
jaustis nepageidaujamas, nekompetentingas, nemylimas;
savikritiškas;
linkę į savęs plakimą.

Taigi vienišas žmogus yra arba per draugiškas, kad nebūtų atstumtas, arba per grubus, už ką vėl atstumiamas. Kartais būna mišrus elgesys. Tai yra, žmogus neturi standartinių bendravimo su žmonėmis modelių. Priklausomai nuo vienatvės tipo, ji sukelia agresiją arba depresiją. Vienaip ar kitaip, vienišas žmogus nėra laimingas.

Vienatvės priežastys

Populiariausia vienatvės priežastis – atstūmimo baimė. Dažnai tai trukdo žmogui išeiti iš komforto zonos, išbandyti naują vaidmenį, o tai didina vidinės tuštumos jausmą. Pasirodo užburtas ratas.

Taigi, vienatvės priežastys yra šios:

žema socialinė organizacija (socialinė vienatvė);
asmeniškai reikšmingų ryšių, santykių nutrūkimas (skyrybos, mirtis, persikėlimas);
vienatvės kompleksas (asmeninė savybė, elementas, tai yra galimo susvetimėjimo ar vienatvės baimė, nepaisant socialinių ryšių išsaugojimo);
neįtraukimas į visuomenę (egzistencinė vienatvė);
tam tikros asmenybės savybės (narcizmas, agresija, megalomanija, izoliacija, drovumas, nerimas);
išsikelti nerealius tikslus;
nepagrįstų poreikių auginimas;
visaverčio bendravimo trūkumas (neatsiranda emocinis kitų žmonių atsakas, nors gali būti daug paviršutiniškų ryšių ir bendravimo).

Yra ir daugiau pasaulinių vienatvės priežasčių:

urbanizacija;
populiacijos augimas;
varzybos;
socialinė individualizmo samprata;
socialinio-politinio ir ekonominio šalies gyvenimo pokyčiai ir kt.

Tai yra viskas, kas atskiria žmones vienas nuo kito arba suskirsto juos į skirtingas „stovyklas“.

Ką daryti?

Vienatvės įveikimas – tai laisvės pasiekimas. Tai remiasi veikla, visų pirma, darbu ir (pagal E. Frommo teoriją). Vienatvės struktūra apima subjektyvumą ir savirealizaciją. Štai su kuo aš siūlau dirbti. Iš karto pasakysiu: tau reikia dirbti (už tave!), Bus sunku ir skausminga, bet laikui bėgant bus įdomu ir malonu.

Turite aiškiai matyti tikslą, dėl kurio norite atsikratyti vienatvės. Nei viena psichokorekcija neapsieina be tikslo išsikėlimo ir motyvacijos. Apsvarstykite, kiek „prizo“ variantų, įvertinkite visus privalumus ir trūkumus. Apskaičiuokite, ką reikės paaukoti ir ką jums duos tikslas. Pasirinkite orientyrą. Kodėl nori atsikratyti vienatvės? Už ką, o ne kodėl. Tiesą sakant, tai yra pirmasis taškas kovojant su vienatve.
Iškelkite realius tikslus ir sąlygas bendravimui su žmonėmis. Suskaidykite nerealias idėjas apie žmones ir santykius.
Tęsdami tai, kas išdėstyta pirmiau: išsiaiškinkite savo stipriąsias ir silpnąsias puses, tada dirbkite su ja. Atlikite asmeninę diagnozę (nustatykite galimas įgimtas jūsų vienatvės priežastis). Dėl metodų rekomenduoju remtis A. O. Prokhorovo vadovu „Žmogaus psichinės būsenos diagnozavimo ir matavimo metodai: vadovėlis“. Ypatingą dėmesį atkreipkite į trečiąjį skyrių „Neuropsichinio streso ir jo apraiškų diagnostika“ ir ketvirtą skyrių „Psichinių būsenų diagnozė gyvenimo veiklos situacijoje“. Tiesiog imkite ir peržiūrėkite visus testus ir klausimynus (streso, nerimo, asteninės būklės, emocinio perdegimo, subjektyvaus vienišumo jausmo, depresijos, nuotaikos, nusivylimo, savigarbos, nesaugumo, savireguliacijos diagnozę). Labai rekomenduojama! Viskas vienoje knygoje. Pagaliau sutik savo tikrąjį save! Išsiaiškinkite savo charakterio tipą, temperamentą, stresines ir sėkmingas jums situacijas. Jūsų įgimtos savybės (yra kažkas, ko negalime pakeisti; reikia susitaikyti ir nustoti save kankinti).
Svarbu lentynose išskaidyti būtent savo vienatvę (juk tu esi nepakartojamas, todėl ir tavo vienatvė yra nepakartojama). Išsiaiškinkite priežastis. Kas jie tokie? Išorinis ar vidinis? Nuolatinis ar situacinis? Stabilus ar keičiamas?
Kovok su savo baimėmis, nerimu, traumomis (kieno nors mirtis, skyrybos, atsiskyrimas nuo mamos vaikystėje, sunkus atsiskyrimas nuo mylimo žmogaus, priverstinis pabėgimas), tai yra su „šaknimis“, kurios laiko tave vienatvėje. Viską, ką identifikuojate pasitelkdami techniką, analizuokite ir nuspręskite, kas jus stabdo. Turite rasti tai, kas jus pargriovė ir toliau kažkur jumyse slepiasi ir gamina „toksinus“. Ir tada išsiaiškink.
Išsiaiškinkite savo psichologinės gynybos mechanizmus ir kaip reaguoti į stresą, konfliktą, išsiskyrimą ir pan. (taip pat galite rasti testavimo metodų). Ar tai buvo mechanizmai, atvedę jus į tokią būseną? Jei taip, tuomet turite juos pakeisti.
Pabandykite prisiminti, kada pirmą kartą jautėtės vienišas, kas galėjo būti priežastis ir kaip nuo to laiko pasikeitėte.
Prisiminkite save „seną“, įvertinkite, kaip galite ten sugrįžti (jei tas modelis jums tiko).
Išsakykite visas savo mintis, vaizdus, jausmus. Pasistenkite juos vizualizuoti ir struktūrizuoti arba išreikšti poezija, piešiniais, proza.
Prisijaukinkite savo instinktus ir jautrumą viešajai nuomonei, sustiprinkite savo poziciją ir veiksmų racionalumą, atsižvelgdami į situaciją ir savo įsitikinimus.
Apsilankykite pas psichoterapeutą, jei negalite susidoroti su „pūliu“, kuris išėjo pats.

Tobulinkite savo bendravimo įgūdžius ir gebėjimus (užsiregistruokite į viešojo kalbėjimo kursus). Socialiniai kontaktai neįmanomi be bendravimo.
Išplėskite savo akiratį. Vienatvė, to nežinant, siūlo tau palankias sąlygas. Pergudraukite ir išnaudokite savo naudai: tobulėkite, mokykitės patys, kovokite su tuo, kas jums netinka.
Raskite (jei praradote, jei ne, tuo geriau) savo Aš (pomėgius, įsitikinimus, vertybes). Prisijunkite prie interesų klubo, susiraskite bendraminčių pagal pomėgius.
Eikite į viešas vietas, užmegzkite pažintis ir ryšius (įspėjau, kad bus „skausminga“).
Pagalvokite, kuo vadovaujatės rinkdamiesi aplinką. Jei tau nerūpi išvaizda, kodėl, tavo manymu, rūpi kitiems? Tai ne taip, ne viskas.
Sustiprinkite savo veiksmus teigiamais prisiminimais apie ankstesnę patirtį, atsisakykite neigiamų.
Sutikite, kad tiesa gimsta prieštaravimų. Nebijokite būti savimi. Dviejų žmonių pažinimas ir suartėjimas, be kita ko, vyksta per konstruktyvią kritiką, išreiškiant norus ir nepasitenkinimą, aptariant poreikius ir problemas (asmenines ir bendrąsias). Jei bijote būti atstumtas, prisiminkite, kad žmonės turi daug daugiau bendro, nei manote.
Įvertinkite norimus santykius. Tai yra, užsirašykite tuos žmones, su kuriais norėtumėte vienas kitą geriau pažinti. Skambinkite jiems kas savaitę (atkreipkite dėmesį į tai lape) ir susitarkite dėl susitikimų.
Nesėkmingų susitikimų atveju (jie, žinoma, bus), užsirašykite savo veiksmus, kurie greičiausiai tai lėmė. Kito susitikimo metu pasistenkite jų išvengti ir įvertinkite rezultatą. Tokiu būdu laikui bėgant galėsite susikurti savo asmeninius pageidaujamo ir nepageidaujamo elgesio modelius.
Jei nukenčia jūsų savireguliacija, protinis atsparumas pašaliniams poveikiams, tuomet siūlau registruotis į treniruotes (asmeninis augimas, atsparumas manipuliacijoms) arba įvaldyti savireguliacijos technikas (autotreniruotes).
Įsitrauk į savanorystę. Čia jūs turite socialinių kontaktų, reikšmingumo jausmą ir savigarbos padidėjimą. Bet! Kaip visada, svarbu, kad tai kiltų iš širdies, neprieštarautų jūsų nuostatoms (pvz., kai kurie žmonės labai blogai elgiasi su nuolatinės gyvenamosios vietos neturinčiais žmonėmis, tai apie kokią savanorystę galima kalbėti).
Išmokite suprasti kitus žmones. Taip pat galite lankyti santykių kūrimo mokymus. Išmok empatijos, empatijos.
Gerbkite kitų žmonių pasaulėžiūrą, taip pat ir savo. Tai yra, laikykitės savo pozicijos, bet neprimeskite jos.
Įvertinkite gautą informaciją. Saugokitės stereotipų, gandų, nepatikrintų faktų iš interneto. Jums padės knygos ir asmeninis bendravimas!
Gaukite augintinį. Tai ne tik rūpinimasis juo. Juk jį vis tiek reikia vežti į veterinarijos kliniką, galima su kuo nors aptarti jo problemas ar juokingą elgesį. Jaučiate, apie ką aš kalbu (socialiniai kontaktai)?

Vienatvė kaip poreikis

Kiekvienas žmogus nori (kad ir ko jam reikia), kad būtų suprastas, pripažintas ir paklausus jo paties ir kitų akyse. Turėdamas šiuos faktus ir jų harmoniją, žmogus nesijaus vienišas.

Svarbu suprasti, kad vienatvė yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis ir, anot A. Maslow, tai didžiausias poreikis pasiekti individo savirealizaciją. Jūs ištveriate ne vienatvę, o save. Vienatvė turi būti valdoma ir būtina savęs pažinimui. Tai yra, reikia ne atsikratyti vienatvės, o perkelti ją iš destruktyvaus į konstruktyvią (kuriančią asmenybę, o ne griaunančią). Tačiau svarbu atsiminti, kad, kita vertus, vienatvė ilgalaikio socialinio nepriteklių (nepatenkintų poreikių) pavidalu yra pavojinga ir nėra natūralu žmogui.

Atminkite, kad jūs nesate vieni. Jūs potencialiai laisvas! Ir galiausiai įveikiant vienatvę yra tik du taškai: susidraugauti (suprasti, suprasti) su savimi, o paskui su kitais.

Populiarios klaidos

Vienatvė varo žmones iš proto (tiesiogine prasme susvetimėjanti, išsklaidyta ir atsiribojusi vienatvė gali virsti patologija) ir verčia daryti klaidas, kurios tik pablogina situaciją. Įprastos vienatvės klaidos yra šios:

pasitraukimas į alkoholį, narkotikus, kita iliuzija;
bandymai patekti į bet kurią kompaniją, pasimatuoti kažkieno asmenybę, kad nebūtų vieniši;
prisijungti prie bet kurios grupės, imtis bet kokio verslo, kad būtum reikalingas, net jei tai prieštarauja žmogaus pasaulėžiūrai;
būti įkyrus;
nekreipti dėmesio į situaciją, laukti apsisprendimo.

Rezultatai

Taigi vienatvė – tai jausmas, kad žmogaus gyvenime trūksta kažko ar kas nors asmeniškai reikšmingo. Tai pavojinga žmogui: kelia grėsmę jo laisvei, individualumui, tapatybei.

Bet iš kitos pusės, galime sakyti, kad tai specifinė savęs suvokimo, savimonės versija. Prisijaukinęs vienatvę gali atrasti įsitikinimą savo ir kitų išskirtinumu, suvokti žmonių santykių vertę. Prijaukinta vienatvė yra pagrindas kurti pasitikėjimu grįstus santykius su savimi ir kitais.

Jei negalite savarankiškai susidoroti su vienatve, jus kankina mintys apie savižudybę, būtinai apsilankykite pas specialistą!

Literatūra šia tema

Jean-Michel Quinodo „Vienatvės sutramdymas“
K. Grofas ir S. Grofas „Pamišęs savęs ieškojimas: vadovas asmeniniam augimui per transformacijos krizę“.
L. Svendsen „Vienatvės filosofija“. Ši knyga padės ne tik suprasti patį vienatvės reiškinį, bet ir atrasti ribas tarp savojo Aš ir kitų žmonių, išmokys suprasti save ir kitus, prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą (taip pat ir vienatvę), paaiškins subtilius gyvenimo modelius. vienatvė ir draugystė, meilė, pasitikėjimas.

Jei patiriate kognityvinį disonansą (vidinį nesutarimą, prieštaravimą) ir tikriausiai taip yra, rekomenduoju perskaityti straipsnį. Ten taip pat pateikiamos kai kurios rekomendacijos. Baimės ir nerimo, pavydo, nesaugumo problemoms analizuoti siūlau paskaityti straipsnius,.

Būkite unikalus, savarankiškas, nuolat tobulėjantis žmogus, tada jūsų neaplenks jokia galima vienatvė. Atminkite, kad turite daug alternatyvių pasirinkimų. Ir tai puiku, o ne baisu!

Kaip atsikratyti vienatvės jausmo? Tai mane persekiojo, rodos, nuo gimimo. Dar vaikystėje jaučiausi atitrūkęs nuo žmonių, nuo bendraamžių mokykloje. Jaučiau, kad šiame pasaulyje esu vienas. Mėgau klausytis tylos, pabūti viena su savo mintimis, o kiti per pertraukas lakstė garsiai verkdami, visą vakarą vaikė kamuolį. Man patiko vienas spręsti uždavinius, nes niekas kitas geriau už mane nesuprato fizikos, chemijos ir matematikos.

Nuo to laiko niekas nepasikeitė. Vienatvės ir nenaudingumo jausmas tvirtai apsigyveno mano sieloje. Beprasmiai kasdieniai reikalai, gyvenimas, kasdien tas pats – kokia prasmė? Gimti ir mirti? Net jei esu žmonių minioje gatvėje, kolektyve darbe, namuose su artimaisiais, vienatvės jausmas manęs neapleidžia.

Kodėl aš negaliu mėgautis kažkuo paprastu, kaip jie?

Kodėl mane nuo žmonių saugo nesusipratimų ir vienatvės siena?

Vienatvės ir nenaudingumo jausmas, išsiaiškiname priežastis

Jis yra abstraktaus intelekto savininkas, nuo vaikystės mėgsta tylą, kuri padeda mąstyti, susitelkti ties mintimis apie gyvenimo prasmę ar į darbą, kurį šiuo metu dirba. Gimęs intravertu ir turi išsivystyti į savo priešingybę, išmokti kiek įmanoma labiau ekstravertuoti, sutelkti dėmesį į išorę, o ne į galvą. Jei nuo vaikystės buvo auklėjamas sveikas vaikas ir ant jo šaukiama, šis įgūdis nustoja vystytis ir jis mieliau atsitveria nuo pasaulio garsui nepralaidžia siena, dažnai slepiasi už sunkios garsios muzikos. Tam tikromis aplinkybėmis ir sąlygomis jis gali patirti vienišumo ir nenaudingumo jausmą.

Jurijaus Burlano mokymai „Sisteminė vektorinė psichologija“ padeda suprasti, kas sukelia žmonių vienišumo ir nereikalingumo jausmus. Tai leidžia suvokti priežastį ir atsikratyti vienatvės jausmo.

Monalisa 2015-04-14

Klausimas iš Tanya

Kaip atsikratyti labai gilaus nereikalingumo, išdavystės jausmo ir neprojektuoti būsimų santykių su žmonėmis. Labai noriu būti šalia, mylėti mamą, bet vėl ir vėl užsidarau savyje, nes jos pasikartojantis elgesys atveria man žaizdą. Ji į mane nežiūri rimtai ir žiūri į mane kaip į kažką savaime. Bet tai ne tik apie ją. Artimiausi žmonės atsitraukė nuo manęs ir išėjo
.
Teta, kurią labai mylėjau, po vyro mirties pasikeitė ir paguodą rado mano pusseserės, dvigubai vyresnio amžiaus, šeimoje. Teta ir brolis taip pat nenorėjo su manimi bendrauti, nes, kaip vėliau paaiškėjo, mano brolio nemylėjo tėvas, kuris norėjo mergaitės, o aš buvau pavadintas pagal jo tėvo svajonę. Ir taip paauglystėje likau niekam nereikalingas.

Visur ieškojau meilės, bet deja. Tačiau tokį požiūrį matau ir kituose. Dabar tai yra programa. Jei draugė (o aš jų beveik neturiu) nepasveikino su švente, jaučiuosi nereikalinga, nereikšminga. Ir aš pati nusisuku nuo tokio draugo. Nes dovanoju dovanas, atnešu suvenyrus, palaikau ir stengiuosi įtikti kitiems, bet jie mane pamiršta. Ir aš negaliu pakęsti, kad mane atstumtų.

Man artimiausias ir brangiausias žmogus yra mano sūnus. Tačiau mano pasikartojančios depresijos, protrūkiai ir situacijos, perveriančios žaizdą, įneša į mano gyvenimą ir vidinį pasaulį tokį disbalansą, kad šis ciklas mane jau apėmė. Nežinau, kaip atsikratyti šio skausmo.

Kaip atsikratyti nereikalingumo jausmo?

Atsakymas iš Marinos Danilovos

Tatjana, pradėkime nuo to, kad meilė niekur nedingo. Ji yra mūsų viduje. Jei mes to nejaučiame savyje, mūsų išorinis pasaulis visais įmanomais būdais tai atspindi mums.

Tai gali atsitikti įvairiais būdais:

Išdavystė
Ignoravimas
apmaudas
Ir taip toliau

Dėl to žmogus pradeda stebėtis, kodėl aš jam nepatinku, o aš niekam nereikalingas. Bet iš tikrųjų priežastis ta, kad tu pats nemyli ir neverti.

Viduje nėra suvokimo apie jo vertę, tai gali būti tik jums, jei tai patvirtina išorinis pasaulis, bet taip neatsitinka. „Sielos veidrodžio“ principas veikia visada ir visur.

Taigi jūs ieškote ir nusipelnėte šio jausmo, bet jo nerandate.

Be to, jūsų ir jūsų merginų ignoravimas kyla iš Visatos pusės, siekiant parodyti jums šias problemines sritis.

Taip pat ir giminaičiai, jie tik atlieka savo aukščiausią užduotį – padėti jums išlaikyti šias pamokas ir tapti daug geresniais, pagaliau tapti savimi.

Taip pat, kai darome ką nors malonaus žmonėms, tai darome iš noro pasidalinti savo vidine šiluma ir meile, bet jokiu būdu ne iš poreikio pelnyti iš jų dėkingumą. Jūs niekada to nepasieksite iš šios pozicijos.

O kai nuoširdžiai daliniesi ar dovanoji, pas tave ateina 100 kartų daugiau.

Turite bent 2 parinktis:

Imkitės pamokų, suvokite savo vertę ir prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą
Kaltinkite kitus ir pasinerkite į šią problemą giliau

Pasirinkimas visada yra jūsų.

Aš asmeniškai siūlau šį variantą.

Turite suvokti, kad viskas, kas vyksta, yra tik pamokos, kaip įveikti vidines problemas. Nereikia nieko atsikratyti, reikia atpažinti šią problemą ir nuolat ją užpildyti meile.

Galite tiesiog pradėti įsivaizduodami meilę kaip šviesą, kuri pripildo jūsų sielą.

Atėjo dar viena neviltis, padėkok šiam nenaudingumo jausmui ir pripildyk jį meile.

Taip pat turite suvokti, kad esate labai vertingi šiam pasauliui, kitaip jūsų nebūtų. Nereikalaukite iš kitų pripažinimo. Atpažinkite tai savyje.

Tu esi vertybė. Tu nusipelnei paties geriausio.

O jei kas nors nutinka kitaip, nei nori, pažvelk į tai iš vidaus.

Kas jumyse yra susierzinusi ar pasipiktinusi?
Kas tiksliai tave patraukia?
Kas skauda?
Kokie jausmai kyla?

Atsakydami į šiuos klausimus pamatysite, kad viduje jums reikia jūsų meilės.

Nieko neneigkite, priimkite ir užpildykite meile.

Tikiuosi, kad atsakiau į jūsų klausimą, jei vis dar yra neteisingai suprastų punktų, rašykite klausimus šio straipsnio komentaruose, mes tai išsiaiškinsime kartu.

Mieli skaitytojai, jei turite nuomonę šiuo klausimu, parašykite ją komentaruose.

Čia taip pat galite užduoti savo klausimą „Pagalbos tarnybai“.

Kitus atsakymus į įvairius klausimus galite perskaityti skiltyje

Žmogui būdingos skirtingos psichologinės būsenos. Džiaugsmą keičia liūdesys, pasitikėjimą – sumišimas. Kartais, pavyzdžiui, atrodo, kad visas pasaulis tave paliko. Kaip atsikratyti vienatvės jausmo, žinoma, kiekvienas žmogus bent kartą gyvenime pagalvojo. Ir išėjimas ne visada buvo greitas. Nes ši būsena neatsiranda spontaniškai ir staiga neišnyksta. Bet bet koks reiškinys turi savo priežasčių, ypač psichologijos srityje.

beviltiškas vienatvės jausmas, kai žmogus nėra patenkintas savo santykiais su aplinkiniais, tačiau jų pakeisti neįmanoma;
stabilus - čia jis jau nusižemina ir veda pasyvų gyvenimo būdą;
periodiškai – kartais socialiai aktyvūs žmonės staiga atsiduria bendravimo vakuume, ši būsena praeina po kurio laiko;
savanoriškas – žmonės sąmoningai tam tikrą laiką apsiriboja bendraudami, nepatirdami diskomforto.

Prie šių tipų pridedamos tokios psichologinės būsenos priežastys.

W. Kolbel tokį tipą įvardija kaip „išdidžiąją“ vienatvę, leidžiančią individui atrasti naujas laisvės formas, dar neišbandytus bendravimo su žmonėmis modelius.

Priežastys

Psichologai, sprendžiantys šią problemą, nustato keletą pagrindinių šios būklės priežasčių:

žema savigarba;
klaidingi lūkesčiai;
bendravimo standumas, nesugebėjimas bendrauti;
vienatvės baimė;
neigiama ankstesnė patirtis (tai visų pirma taikoma moterims).

Žema savigarba

Dauguma tyrinėtojų pažymi, kad jis buvo nustatytas nuo vaikystės. Vaiką dažnai bardavo tėvai, žemindavo mokytojos, bendraamžiai erzindavo kažkokį bendravimo trūkumą ar suvaržymą. Vienaip ar kitaip, žmogus, augdamas, prisimena savo pažeminimo būseną, o ją įveikti jam dažnai būna labai sunku.

Kaip tai padaryti? Yra du būdai, kaip atsikratyti savęs plakimo. Galite kreiptis į specialistus, kurie, darydami įtaką psichikai, bandys atkurti pasitikėjimo jausmą. Arba galite sąmoningai pabandyti pakelti savo vertinimo kartelę.

Svarbiausia suprasti, kad žema savivertė atsiranda veikiant aplinkiniams žmonėms.

Tai yra, jei su jumis elgiamasi kaip su žmogumi, neturinčiu iniciatyvos, įdomių sprendimų ar tiesiog nuobodžiu pašnekovu, tai visiškai nereiškia, kad iš tikrųjų viskas yra taip. Jūs tiesiog privertėte save taip jaustis.

Tačiau žmogus, kuris, tarkime, atsiduria vienas dykumos saloje, tokios savigarbos neturės. Jis neturi kam įrodyti savo vertės. Vargu ar jis sėdės ir galvos apie tai, kad viskas krenta iš rankų. Jis kovos už išlikimą ir galimybę kažkaip susisiekti su išoriniu pasauliu.

Tai reikia daryti su žema savigarba. Svarbu kovoti už savo gebėjimą būti visaverčiu visuomenės, kolektyvo, šeimos nariu.

Psichologai mano, kad yra 2 vienatvės tipai. Pirmoji – subjektyvus atsiskyrimas nuo visuomenės, antrasis – tarsi atsiskyrimas nuo savęs, abejingumas sau. Dažnai jie yra tarpusavyje susiję.

Taip pat reikia atsiminti, kad net objektyvus savęs vertinimas ne visada yra tinkamas būdas atsikratyti vienatvės. Tarkime, kažkas jums tikrai netinka darbe ar šeimoje, ir jūs nieko negalite pakeisti. To pripažinimas atrodytų teisingas savęs įvertinimas. Tačiau nesėkmės procesas negali tęstis amžinai. Esant kitoms aplinkybėms, viskas klostysis gerai, ir jūs rasite tam jėgų.

Žemą savęs vertinimą geriau pakeisti šiek tiek pervertintu, su perspektyva. Ir tada vienatvę pakeis ramūs santykiai su aplinkiniais.

Kasdienės treniruotės ir aktyvus poilsis puikiai stiprina kūną ir dvasią, o tai kelia savivertę.

klaidingi lūkesčiai

Ši vienatvės priežastis dažniausiai būdinga moterims šeimos ir meilės santykiuose. Amerikiečių psichologas Stefanas Wolinskis rašė, kad klaidingų lūkesčių sindromas yra panašus į vaiko, kuris yra atskirtas nuo įsčių, pojūčius. Viskas klostosi ne taip, kaip jis norėtų. Gyvenimas tampa visiškai kitoks.

Galimo klaidingų lūkesčių atsiradimo ištakos taip pat gali slypėti vaikystėje, kai vaikas buvo apgaubtas rūpesčio, meilės, stengiamasi nuspėti kiekvieną jo troškimą. O dabar mergina užauga, tampa moterimi. Intuityviai jai norisi tos pačios šilumos, to paties troškimų išsipildymo, ypač meilės santykiuose.

Tačiau viskas klostosi šiek tiek blogai. Mylimas žmogus su ja netampa, ne visada skiria jai daug dėmesio, kartais sunku bendrauti. Dažnai moteris tampa izoliuota, įsižeidžia, išgyvena ūmų vienišumo jausmą.

Tuo tarpu išėjimas guli paviršiuje. Tiesiog reikia pripažinti, kad žmogus, iš kurio tikitės didesnio ir nuolatinio dėmesio sau, turi savo gyvenimą, savo interesus. Jis negali mąstyti ir jausti lygiai taip pat, kaip jūs.

Beje, klaidingi lūkesčiai gali pasireikšti ne tik šeimos santykiuose. Tarkime, staiga pajusite, kad vienas iš jūsų kolegų darbe su jumis elgiasi nemandagiai ir arogantiškai, ir jūs nuo jo tolstate. Bet visai gali būti, kad žmogus su tavimi elgiasi gerai, draugiškai, tu tiesiog iš jo reikalauji per daug.

Suformuluokite savo lūkesčius taip, kad suteiktumėte antrajai pusei teisę klysti, šiek tiek nuleiskite kartelę

Nesugebėjimas bendrauti

Kartais žmogus atsiriboja nuo kitų (arba taip jam atrodo), jei nemoka laiku palaikyti pokalbio, pasakyti gerą žodį ar tiesiog pajuokauti reikiamoje vietoje. Dažniausiai tokio elgesio ištakos taip pat kyla iš vaikystės, jei šeimoje tėvai nepalaikė gerų santykių, o visi gyveno tarsi atskirai vienas nuo kito. Čia reikia išmokti tinkamo, nevaržomo bendravimo.

Tačiau kartais nutinka taip: vieniši žmonės kalba tyčia nenatūraliai, netgi atmestinai kitų atžvilgiu. Reikia atsikratyti tokių įpročių.

Kiekvienas kontaktas su žmogumi reikalauja mokėti išklausyti ir būti kantriems.

Ne mažiau svarbi ir pašnekovo išvaizda. Pakeiskite savo įvaizdį. Pakeiskite plaukus, nusipirkite naujus drabužius. Tai taip pat suteikia pasitikėjimo.

Nenaudingumo ir neigiamos patirties baimė

Baimė būti nenaudingam yra gana dažnas reiškinys. Tai jaučiama po skyrybų, atskyrus vaikus nuo tėvų ar mirus mylimam žmogui. Svarbiausia neleisti šiai baimei užvaldyti, jai atsispirti. Visada atsiras žmogus, kuris, ko gero, jaučiasi taip pat arba yra kada nors tai patyręs. Atidžiau pažvelkite į aplinkinius, tikrai rasite su kuo bent pabendrauti.

Nesitikėk iš kitų atstūmimo, nebijok kažkam nepatikti vakarėlyje ar naujų pažįstamų kompanijoje

Tas pats pasakytina apie ankstesnę neigiamą patirtį. Pavyzdžiui, skyrybos visiškai nėra priežastis manyti, kad visi vyrai ar moterys yra tokie patys kaip jūsų buvęs sielos draugas.

Ar tai liga

Jungtinėse Valstijose atsirado teorija, kad vienatvė, kaip ir virusas, gali būti perduodama nuo žmogaus žmogui. Tarkime, tam tikru metų laiku ar tam tikroje vietoje vienišų žmonių staiga padaugėja, ir jiems šis protinis bliuzas trunka ilgiau.

Išties yra vadinamųjų psichikos ligų, kurios formuoja neigiamą žmogaus požiūrį į tikrovę. Tačiau vienatvė yra labiau socialinis reiškinys nei liga. Ir jo negali perduoti joks virusas.

Tiesiog vienišas žmogus bendraudamas yra pernelyg agresyvus, irzlus. Ši būklė gali būti perduodama psichologiniu lygmeniu ir paveikti žmonių norą bendrauti su kitais.

Kaip atsikratyti vienatvės jausmo

Pagrindiniai principai

išmokite būti laimingu žmogumi čia, dabar, šalia šių žmonių;
pabandyk kuo nors pasirūpinti. Šalia visada yra žmonių, kuriems reikia dėmesio, ypač vyresnio amžiaus. Jie taip pat vieniši, bet labai įdomūs bendraujant;
venkite laisvo laiko: sportuokite, susiraskite hobį, darbą puse etato – papildomi pinigai padės atnaujinti garderobą ar dažniau lankytis parodose, koncertuose. Ten atkreipsite kitų dėmesį;
suprask priežastis – gal tu pats esi kaltas dėl nesusikalbėjimo, o ne aplinkiniai. Būkite tolerantiškesni kitiems, ieškokite jų privalumų, o ne trūkumų.

Raskite „paleidiklį“

Taip pat būtų naudinga nueiti pas psichologą. Specialistas padės surasti „gaiduką“, kurį paspaudus, vaizdžiai tariant, užklupo vienatvės šūvis. Tai gali būti koks nors neigiamas įvykis: artimo žmogaus mirtis, išsiskyrimas su mylimu žmogumi, kažkieno liga, atleidimas iš darbo ir pan. Reikia pačiam aiškiai apsibrėžti, kad visa tai jau praeityje, gyvenimas tęsiasi. tik jums, ši galimybė negali būti ignoruojama. Reikia išmokti kaupti teigiamas emocijas, rasti jas net ir pačiose mažiausiose.

Peizažo pasikeitimas

Kartais rekomenduojama išvykti atostogauti ar leistis į žygį, nueiti prie jūros. Tačiau būti vienam taip pat ne visada smagu. Kitas dalykas, kad jis yra kur nors ant jūros, kur galima susitikti su draugu ar mylimu žmogumi. Tik dauguma šių romanų baigiasi pasibaigus atostogų sezonui, o tada vėl tenka grįžti į vienišą butą.

Taip pat galite pakeisti situaciją savaitgalį išvykdami į miestą, pradėdami remontą, įsidarbindami ir pan.

O jei nepadeda

Pabandykite dabartinėje būsenoje rasti savo pliusus. Užsiimkite savęs tobulinimu: skaitykite, net ką nors kurkite. Tai padidins jūsų erudiciją, taip pat padidės kitų susidomėjimas jumis.

Gaukite šunį, ne veltui Buninas rašė apie šią priemonę nuo vienatvės. Be to, pasivaikščiojimas su augintiniu tikrai supažindins jus su kitais šeimininkais.

Jūs negalite atsisakyti vienatvės. Ir visada turėtumėte atsiminti, kad būtent jūs galite nugalėti šią būseną, jei tikėsite savimi ir nustosite izoliuoti save nuo išorinio pasaulio.