Mandagus atsisakymas, parengtas atsižvelgiant į psichologines subtilybes, leis pasakyti „ne“ taip, kad adresatas ne tik neįsižeistų, bet ir sustiprėtų tolesnio bendradarbiavimo troškimas.
Iš straipsnio sužinosite:
Kada ir kaip naudojamos mandagios atsisakymo formos
Mokėjimas naudoti mandagias atsisakymo formas, kai negali įvykdyti kažkieno prašymo, visada pravers. Žinoma, darbo vietoje, kurioje atliekate savo profesines pareigas, daug mažesnė tikimybė, kad nepavyks. Taip yra dėl dalykinių santykių etikos, kai tiek prašymus, tiek pareigą juos įvykdyti griežtai reglamentuoja tiek besikreipiančiojo, tiek ir to, kuriam kreipiamasi, pareigybių aprašymai.
Tačiau aplinkybės gali susiklostyti taip, kad turėsite tam tikrą pasirinkimo laisvę. Dažniausiai tai tik tokie prašymai ir pasiūlymai iš kolegos kurios tiesiog viršija nustatytas taisykles. Tačiau kai kuriose situacijose gali prireikti mandagaus atsisakymo, net jei prašymas yra susijęs su to, kas įtraukta į jūsų funkcionalumą, įvykdymu, tačiau dėl darbo krūvio negalite to įvykdyti.
Bet kokiu atveju vieno žodžio „ne“ atsakymas yra iš piršto laužtas. Turėtumėte naudoti mandagias atsisakymo formas, kad nesugadintumėte santykių su kolega ar lyderis ir tuo pat metu aiškiai nurodykite, kad tokie prašymai jums neturėtų būti teikiami ateityje.
Psichologai pataria naudoti tokias paprastas, bet veiksmingas mandagias atsisakymo formas kaip:
- Pavėluotas sprendimas- paprašykite laiko pagalvoti apie prašymą, pažadėkite pranešti, ar galėsite jį įvykdyti, pavyzdžiui, patikrinę savo dienoraštį ir verslo planą;
- Paaiškinkite, kodėl negalėsite įvykdyti prašymo- nors jūs neprivalote duoti paaiškinimų (jei tai nėra tiesioginis vadovo nurodymas);
- Numatykite užklausą- jei manote, kad atsiras prašymas, prieš jam jį išreiškiant, pasiskųskite pašnekovui, kaip esate pakrautas;
- Pažadėk, kad kitą kartą įvykdysi prašymą- toks mandagios atsisakymo formos variantas vis tiek neįpareigoja kitą kartą pasakyti „taip“, ypač papildant jį sąlyga „jei turėsiu laisvo laiko“;
- „Atspindėkite“ pašnekovo prašymą savo atsisakymu- pakartokite tas frazes, kuriomis pašnekovas bando įtikinti jus įvykdyti jo prašymą, parodydamas draugišką dalyvavimą ir žiūrėdamas į savo kolegos akis.
PAVYZDYS
Mandagaus atsisakymo pavyzdys „veidrodine“ forma:
Tu: – Deja, po pietų negalėsiu jums padėti su ataskaita.
Kolega: „Man reikia tai padaryti šiandien“.
Tu: "Taip, žinau, kad šiandien turite pateikti savo ataskaitą, bet aš neturėsiu laiko jums padėti."
Kolega: „Tačiau šiandien paskutinė diena ataskaitoms pateikti“.
Tu: „Taip, šiandien yra galutinis terminas, bet aš esu užimtas po pietų ir negalėsiu dalyvauti rengiant ataskaitą“.
Mandagus atsisakymas gali būti naudojamas santykiuose su tiesioginiu vadovu arba direktorius. Jei, pavyzdžiui, jis bando jums ne vieną kartą užkrauti viršvalandžių, pabandykite paaiškinti, kad kuo didesnis krūvis, tuo mažesnis jūsų produktyvumas. Paaiškinkite jam, kad darbo valandomis galėsite koncertuoti paskirtas užduotis pagal jų prioritetą.
Dažnai žmonės sako „taip“ tais atvejais, kai mielai atsisakytų. Galime pasakyti „ne“ ir gailėtis dėl to keletą minučių arba pasakyti „taip“ ir gailėtis dienų, savaičių, mėnesių ar net metų.
Vienintelė išeitis iš šių spąstų – išmokti pasakyti „ne“. Naudokite frazes ir gudrybes, kad išmoktumėte grakščiai pasakyti „ne“.
"Leisk man patikrinti savo tvarkaraštį"
Jei dažnai vykdote kitų žmonių prašymus, o paskui aukojate savo interesus kitų žmonių reikalų labui, išmokite vartoti frazę „Leiskite man pirmiausia patikrinti savo tvarkaraštį“. Tai suteiks jums laiko pagalvoti apie pasiūlymą ir susigrąžinti savo sprendimų kontrolę, o ne sutikti su bet kokiu prašymu.
Švelnus „ne“ (arba „ne, bet“)
Kad neįžeistumėte žmogaus, jo pasiūlymą galite atidėti neribotam laikui. Pavyzdžiui, jei esate pakviesti kavos, galite atsakyti „Šiuo metu aš dirbu su projektu. Bet man bus malonu susitikti, kai tik baigsiu. Praneškite man, jei vasaros pabaigoje būsite laisvas“.
El. paštas yra geras būdas išmokti pasakyti „ne, bet“, nes jis suteikia galimybę sugalvoti ir perfrazuoti atsisakymą pačiu elegantiškiausiu būdu.
nepatogi pauzė
Užuot valdomas nejaukios tylos grėsmės, valdykite ją. Naudokite jį kaip įrankį. Tai veikia tik akis į akį, bet paprašius ką nors padaryti, pristabdykite. Prieš priimdami sprendimą, suskaičiuokite iki trijų. Arba, jei jaučiatės drąsus, palaukite, kol kitas žmogus užpildys tuštumą.
Naudokite automatinius atsakymus el. paštu
Gauti automatinį atsakymą, kai kas nors keliauja arba išeina iš biuro, yra natūralu ir tikimasi. Tiesą sakant, tai yra socialiai priimtiniausias „ne“. Juk žmonės nesako, kad nenori atsakyti į tavo laišką. Jie tiesiog aiškiai parodo, kad negali atsakyti per tam tikrą laikotarpį. Tai kam apsiriboti savaitgaliais? Galite nustatyti automatinį atsakymą tomis dienomis, kai nesate pasirengę užsiimti kitų žmonių reikalais.
„Taip. Kam turėčiau teikti pirmenybę?
Daugeliui žmonių beveik neįsivaizduojama, net juokinga atsisakyti aukštesnio viršininko. Tačiau jei pasakymas „taip“ reiškia, kad rizikuojate savo gebėjimu dėti maksimalias pastangas, jūs taip pat turite apie tai pranešti vadovybei. Tokiais atvejais atsakymas „ne“ yra ne tik pagrįstas, bet ir gyvybiškai svarbus. Vienas iš veiksmingų būdų – priminti viršininkui, ko teks nepaisyti, jei sutiksite, ir palikti jam pačiam ieškoti kompromiso.
Pavyzdžiui, jei jūsų viršininkas ateina ir paprašys jūsų ką nors padaryti, pabandykite ką nors panašaus: „Taip, aš norėčiau tai padaryti pirmiausia. Kuriam iš kitų projektų turėčiau neteikti pirmenybės, kad visą savo dėmesį skirčiau naujam iššūkiui? Arba pasakykite: „Norėčiau dirbti kuo geriau, bet, atsižvelgiant į kitus savo įsipareigojimus, negalėsiu dirbti tokio darbo, kuriuo galėčiau didžiuotis, jei sutiksiu“.
Atsisakykite su humoru
Kai draugas pakviečia į draugišką susitikimą, o savo laiką norisi skirti kitiems reikalams, gali atsakyti juokaudamas.
"Prašome naudoti X. Ir aš pasiruošęs padaryti Y"
Pavyzdžiui: „Mano automobilį galite pasiimti bet kuriuo metu. Pasirūpinsiu, kad raktai visada būtų savo vietose“. Tuo jūs taip pat sakote: „Aš negalėsiu tavęs priimti asmeniškai“. Jūs kalbate apie tai, ko nedarysite, bet išreiškiate atmetimą tuo, ką norite daryti. Tai puikus būdas atsakyti į prašymą, kurį norėtumėte patenkinti tik iš dalies, neeikvodami tam visų jėgų.
"Aš negaliu to padaryti, bet X tikriausiai bus įdomu"
Dažnai žmonėms nerūpi, kas jiems padeda. Taigi jūs elegantiškai atsisakote ir siūlote žmogui alternatyvą.
Kai išmoksite pasakyti „ne“, pastebėsite, kad baimė nuvilti ar supykdyti kitus yra perdėta. Pagaliau rasite laiko poilsiui ir savo projektams, kuriuos taip ilgai atidėliojote.
Instrukcija
Pirma, išmokite vieną tiesą: jūs neturite teisintis dėl savo atstūmimo, net jei tai yra mylimo žmogaus atstūmimas. Kuo bejėgiškiau teisinatės, tuo labiau rizikuojate sugadinti santykius su žmogumi. Jei taip dejuojate, tai kodėl atsisakote? Toks neatitikimas yra nesuprantamas asmeniui, kurio atsisakėte, ir jį įžeidžia labiau nei pats atsisakymo faktas. Pateikite priežastį tik tuo atveju, jei ji tikrai egzistuoja ir rimta.
Kartais nuoširdžiausias variantas yra pasakyti „ne“, bet geriau tai daryti švelniai. Pavyzdžiui: „ne, aš negaliu to padaryti“, „ne, aš to nedarau“, „ne, šiuo metu neturiu laisvo laiko“. Galbūt pašnekovas pradės jus provokuoti ir įtikinėti, tačiau jūs laikotės savo pozicijos, neįsitraukiate į diskusiją.
Švelnesnė atsisakymo forma – parodyti dalyvavimą ir supratimą pašnekovo problemai spręsti. Jei žmogus spaudžia gailestį, galite ramiai jo išklausyti, užjausti ir atsisakyti. Pavyzdžiui: „Suprantu, kad esi labai pavargęs, bet negaliu įvykdyti tavo prašymo“, „tai tikrai rimta problema, bet aš negaliu jos išspręsti“, „Suprantu, kaip tau sunku, bet Aš negaliu padėti šioje situacijoje“.
Yra vienas triukas, vadinamas atidėtu atsisakymu. Tinka tiems, kurie visai nemoka atsisakyti. Taip pat naudinga nusipirkti laiko ir šiek tiek pagalvoti, pasverti pliusus ir minusus. Jums tereikia paprašyti žmogaus šiek tiek pagalvoti. Tai galima išreikšti maždaug taip: „Aš tiksliai neprisimenu visų savo rytojaus planų“, „Noriu pasitarti su ...“, „Man reikia pagalvoti“, „Negaliu pasakyti iš karto“. Jei esate patikimas žmogus, visada stenkitės naudoti šią techniką.
Yra situacijų, kai reikia iš dalies atsisakyti. Nurodykite savo sąlygas, su kuo sutinkate ir su kuo nesutinkate. Taip atsitinka, jei tikrai norite kažkaip padėti konkrečioje situacijoje, bet žmogus prašo per daug. Galite atsakyti: "Aš pasiruošęs padėti ..., bet ne ...", "Aš negalėsiu ateiti kasdien, bet galiu tai padaryti ketvirtadienį ir šeštadienį", "Aš tau pakelsiu , bet jei ateisi laiku“. Jei nesutinkate su nė viena iš jums siūlomų sąlygų, bet nuoširdžiai norite padėti žmogui, paklauskite: „gal dar kuo nors galiu padėti?“.
Kartais labai norisi padėti, bet nežinai kaip. Tokiu atveju pasistenkite kartu su prašančiu žmogumi ieškoti variantų. Galbūt jūs iš tikrųjų turite ką nors padaryti. Taip pat galite atsisakyti ir iš karto pasiūlyti pagalbą ieškant specialisto, kuris tikrai gali padėti išspręsti šią problemą.
Ar turėčiau išmokti pasakyti „ne“? tikrai! Šį įgūdį reikia lavinti tol, kol jausitės laisvai ir pasitikėsite savimi. Daugelis žmonių jaučiasi nepatogiai, kai įsivaizduoja, kad reikia pasakyti „ne“. Tačiau iš tikrųjų tai nėra sunku, jei supranti, kaip kvaila eikvoti savo gyvenimą kitų užgaidoms.
Ar galima išmokti atsisakyti?
Žinoma, jūs galite. Tai yra įmanoma užduotis bet kuriam asmeniui. Tačiau norint, kad atsisakymas skambėtų nepajudinamai, reikia kalbėti tvirtai ir užtikrintai. Tada nebus gėdos ir kaltės jausmo, galėsite atsisakyti neįsižeisdami.
Visas mūsų gyvenimas yra bendravimas. Žmonės bendrauja vieni su kitais, palaiko ir padeda. Tačiau kartais susidaro situacija, kai vienintelė teisinga išeitis – prašymo atmetimas. Čia ir prasideda problemos. Kaip atsisakyti? Ar apskritai reikia atsisakyti, ar verta kitų interesus kelti aukščiau savo? Kaip atsikratyti jausmo, kad neištiesei pagalbos rankos? Susirūpinimui yra daug priežasčių.
Kodėl mes bijome pasakyti „ne“?
Išorinės priežastys yra įvairios, tačiau problemos šaknys slypi tame, kad žmogus turi vidinį disbalansą, nes turėjo atsisakyti pagalbos. Šis konfliktas neigiamai veikia emocinę būseną ir sukelia moralinį diskomfortą. Visų pirma, reikia suvokti, kad nesate epicentras, kodėl jūsų draugas atsidūrė sunkioje situacijoje. Ne tu kaltas, kad jam reikia pagalbos.
Tam, kad atsisakymas neatneštų vidinės disharmonijos, būtina nustatyti motyvaciją, dėl kurios prašymo nenorite vykdyti, ir įvertinti, kiek tai objektyvu. Tai pirmas žingsnis į pergalę. Kitas žingsnis bus ištirti būdus ir gudrybes, kaip mandagiai atsisakyti pašnekovo ir jo neįžeisti.
Jeigu žmogus nepažįstamas
Kaip atsisakyti? Tokiu atveju jums visiškai nereikia jaudintis. Tiesiog pasakykite „ne“, jei prašymas kelia jums nepatogumų. Norint sumažinti riziką, kad tolesni santykiai nutrūks, verta aiškiai ir aiškiai nurodyti savo atsisakymo priežastis. Stiprūs argumentai yra geriausias būdas palaikyti draugišką bendravimą. Pavyzdžiui, „Aš negaliu tau padaryti paslaugos, nes esu užsiėmęs darbe“. Jei žmogus ir toliau primygtinai reikalauja, nereikia teisintis, tiesiog dar kartą pakartokite tvirtą „ne“.
Negaliu atsisakyti. Tai, žinoma, stengiuosi mandagiai pasakyti „ne“, bet man tai labai retai pavyksta. Paprastai visi mano bandymai mandagiai atsisakyti ir tuo pačiu neįskaudinti žmogaus baigiasi arba įžeidimu, arba fraze „na, pažiūrėsiu, ką bus galima padaryti“. Ekstremaliausias atvejis - tai . Nežinau, ar melas mažas, geras ar pusiau tiesa. Tai dar sunkesnis klausimas.
nuolatos apgaudinėja - ne itin gera išeitis, kuri galų gale vis tiek sukels konfliktą, nes galiausiai susipainiosite ir meluosite.
Kaip atsisakyti savo viršininko, kuris dar kartą prašo tavęs pasilikti po darbo? Kaip pasakyti tvirtą „ne“ artimiesiems, kad jie neįsižeistų? Kaip pranešti draugams, kad šiuo metu negalite jiems padėti?
Tiesą sakant, yra daugybė variantų, tik mes apie juos nežinome.
Jūsų pasiūlymas skamba labai viliojančiai, bet, deja, šiuo metu turiu per daug ką veikti.
Fraze „tai skamba labai viliojančiai“ jūs aiškiai suprantate žmogui, kad jo pasiūlymas jus domina. O antroje dalyje rašoma, kad mielai dalyvautum (ar padėtų), bet šiuo metu turi per daug skubių užduočių.
Gražus atsisakymas, bet iš savo patirties galiu pasakyti, kad artimiems draugams ar giminaičiams tai padarys vieną ar du kartus ir net tada ne iš eilės. Jei trečią kartą taip jų atsisakysi, ketvirtą kartą tau niekas nieko nepasiūlys. Tai ypač pasakytina apie piknikus ir kitą pramoginę veiklą.
Prisiminkite, vieną ar du kartus - o tada arba pakeisk savo socialinį ratą (kažkodėl nuolat jų atsisakai?), arba pagaliau kur nors eik. Staiga tau patiko?
Tačiau žmonėms, kuriuos ne taip dažnai matote, šis atsakymas yra tobulas.
Atsiprašau, bet kai paskutinį kartą dariau tą ar aną, patyriau neigiamą patirtį
Psichinė ar emocinė trauma - dar vienas įdomus variantas. Tik sadistas ir toliau reikalaus, kad žmogus darytų tai, kas jam nepatiko. Arba visiškas optimistas su šūkiu „O jeigu antrą kartą bus geriau?!“.
Nors kai kurioms močiutėms bandant pamaitinti savo išsekusias atžalas, atsakymai „nevalgau mėsos“, „Netoleruoju laktozės“ arba „Nemėgstu virtų daržovių“ neveikia.
Bet jei pasakysite, kad paskutinį kartą po pieno išgėrimo negalėtumėte visą dieną būti visuomenėje dėl skrandžio problemų, galite būti išgelbėti. Močiutė, žinoma, žiūrės į tave šiek tiek iš šono ir su lengvu priekaištu, bet nepils į puodelį su žodžiais: „Na, čia naminis, iš tetos Klavos, nieko neišeis!“.
Labai norėčiau, bet...
Kitas geras būdas pasakyti „ne“. Norėtumėte padėti, bet, deja, šiuo metu negalite. Tiesiog nesileiskite į ilgus paaiškinimus, kodėl.
Pirma, pradėdamas kažką detaliai aiškinti, pamažu pradedi jausti. Ir antra, tokiu būdu jūs suteikiate žmogui galimybę prie ko nors prisirišti jūsų istorijoje ir jus įtikinti.
Tik trumpas ir aiškus atsakymas. Jokių rašinių tema „Norėčiau, bet supranti, man reikia...“.
Jei atvirai, man tai nelabai sekasi. Kodėl nepaklausi N, jis yra profesionalas
Tai jokiu būdu nėra rodyklių vertimas.
Jei jūsų paprašė ką nors padaryti ar padėti patarimu, o jūs nesijaučiate pakankamai kompetentingi, kodėl nepasiūlius žmogaus, kuris tikrai tai supranta? Taigi jūs ne tik neįžeisite žmogaus, bet ir parodysite, kad jums rūpi ir stengiatės padėti visais įmanomais būdais.
Negaliu to padaryti, bet mielai padėsiu...
Viena vertus, jūs atsisakote daryti tai, ką jums bando primesti, kita vertus - vis tiek padėti ir tuo pačiu pasirinkti, ką norite daryti.
Atrodai puikiai, bet aš to nesuprantu
Ką daryti, jei draugė nusipirko suknelę, kuri jai, švelniai tariant, nelabai tinka. Čia iškyla dilema „kas labiau draugas“. - ta, kuri sako tiesą, ar kuri sako, kad ji puikiai atrodo su visais drabužiais?! Tai galioja ne tik išvaizdai, bet ir buto, darbo ir gyvenimo draugo pasirinkimui.
Bet kas mes tokie, kad laisvai kalbėtume apie madą? Jei būtume, pavyzdžiui, žinomi dizaineriai, galėtume sukritikuoti ir iškart pasiūlyti keletą kitų pasirinkimų.
O jei ne? Tada arba pasakyk viską taip, kaip yra, jei esi tikras dėl merginos ar draugo tinkamumo, arba perkelk strėles kokiai nors pasaulio įžymybei.
Skamba puikiai! Bet dabar, deja, turiu labai įtemptą grafiką. Leisk tau paskambinti...
Šis atsakymas yra puikus, kai pasirinkimas yra įdomus, bet šiuo metu tikrai negalite padėti. Taigi jūs ne tik neįžeidžiate žmogaus, bet ir palikite sau galimybę kiek vėliau prisijungti prie jus dominančio pasiūlymo.
Net per psichologijos paskaitas universitete buvome mokomi, kad reikia atsisakyti, sakinį pradedant žodžiu „taip“, o paskui pridedant liūdnai pagarsėjusį „bet“.
Tai veikia, nors ne visada. Viskas priklauso nuo situacijos ir žmogaus. Negalėsite ilgai žaisti ir anksčiau ar vėliau turėsite paaiškinti, kodėl vis dar yra „ne“.
Bet jei būsite pakankamai diplomatiškas ir tvirtas, laikui bėgant žmonės supras, kad jei atsisakysite, tai ne todėl, kad tiesiog tingi ar nenorite su jais turėti reikalų, o todėl, kad esate labai užsiėmęs žmogus ir tikrai galėsite, bet šiek tiek vėliau. Galų gale žmonės turi išmokti gerbti tave ir tavo nuomonę. Taip pat kaip ir tu - kažkieno kito.
