Hubungan adalah perasaan yang dimiliki orang satu sama lain. Pada dasarnya perasaan selama komunikasi bersifat positif (suka) atau negatif (tidak suka).
Simpati (Yunani sympatheia - "disposisi internal, ketertarikan") adalah perasaan kecenderungan emosional seseorang yang stabil terhadap orang lain.
Antipati (Yunani antipatheia, dari anti melawan, dan pathos gairah) adalah perasaan tidak suka, tidak suka atau jijik, sikap emosional penolakan seseorang atau sesuatu. Kebalikan dari kasih sayang. Antipati, seperti simpati, sebagian besar merupakan perasaan tidak sadar dan tidak ditentukan oleh keputusan kehendak, tetapi juga dapat muncul secara sadar, sebagai akibat dari penilaian moral dalam kaitannya dengan orang-orang, makhluk atau fenomena yang dikutuk oleh sistem pandangan. diadopsi dalam masyarakat tertentu.
Antipati memiliki sumbernya gagasan tentang bahaya, bahaya, keburukan, inferioritas objek antipati, diperoleh melalui pengalaman pribadi atau turun-temurun atau ditanamkan dalam pendidikan. Perasaan ini mungkin juga didasarkan pada rangsangan khusus dari sistem saraf individu (lihat Idiosyncrasy).
Antipati manusia dan hewan yang diturunkan atau didapat terhadap objek tertentu sering kali memiliki sifat naluriah atau refleks dan, menurut beberapa penulis, dikaitkan dengan tugas pelestarian diri individu, spesies biologis, kelompok atau kelompok etnis.
Dalam sosiologi dan psikologi, antipati, seperti simpati, berfungsi sebagai salah satu pengatur motivasi hubungan antarpribadi dan antarkelompok. Pada saat yang sama, perasaan suka dan tidak suka dapat lebih atau kurang independen atau bahkan saling melengkapi, yaitu, mereka secara alami dapat digabungkan dalam hubungan emosional dengan orang lain (beratnya satu kutub dengan parahnya simultan dari kebalikannya) [ Wikipedia].
Munculnya suka atau tidak suka tergantung pada:
* daya tarik fisik;
* persamaan dan persamaan;
* karakter, keterampilan, kesuksesan dalam berbagai kegiatan;
* kerja bersama, tindakan untuk kepentingan orang lain;
* Menghargai orang lain.
Penampilan, daya tarik fisik
Jika fitur eksternal seseorang menyenangkan bagi kita, maka kita tanpa sadar bersimpati padanya. Dia dianggap oleh kita untuk kualitas eksternal, cantik secara fisik, dan orang-orang yang jorok dan tidak rapi sering menyebabkan antipati.
kesamaan, kemiripan
Kesamaan dan kesamaan bisa bersifat eksternal dan internal.
Kesamaan bersifat eksternal - usia yang sama, jenis kelamin, tingkat budaya, keamanan materi.
Kesamaan internal - kesamaan minat, pandangan, nilai, norma perilaku, sifat karakter.
"Keberbedaan" seseorang dengan orang lain menghalangi kita untuk memahami dan bersimpati padanya. Untuk "ketidakmiripan" seseorang, ia sering digantung dengan julukan dan label yang menyinggung.
Sifat karakter, keterampilan
Ketika menjalin hubungan dengan orang lain, konsolidasi simpati dipengaruhi oleh berbagai kualitas karakter, keberhasilan dalam berbagai kegiatan, keterampilan, hobi. Mereka membuat seseorang menarik bagi orang lain. Jika seseorang cenderung kepada orang lain, simpatik, penuh perhatian, baik dan tahu bagaimana kadang-kadang menyerah pada orang lain, maka dia menyebabkan mereka simpati terbesar.
Antipati dan kewaspadaan, sebaliknya, disebabkan oleh orang-orang yang terkekang, pemalu, pemalu, tidak aman.
Psikolog meminta anak sekolah untuk menggambarkan pria mana yang paling tidak mereka sukai. Dan inilah yang terjadi.
"Pemenang" adalah orang yang menghitung tanpa alasan yang baik. bahwa dia harus selalu menjadi yang pertama dalam segala hal.
"Yang paling cantik" ("kecantikan pertama") - orang yang paling tertarik dengan pertanyaan: "Apakah saya yang paling manis di dunia, semuanya memerah dan lebih putih?"
"Kaya" - orang yang percaya: "Saya bisa membeli dan menjual segalanya. Saya yang terbaik karena saya punya lebih banyak uang."
"Hooligan" - "Saya suka merasakan ketidakberdayaan orang lain."
"Terlalu percaya diri" - "Saya selalu benar!"
"Mengisap" - "Saya hanya akan melakukan apa yang orang lain suka!"
"Lemah, Pendiam" - "Jangan sentuh aku, aku kecil dan lemah!"
"Crybaby, menyelinap" - "Aku akan mengeluh kepada orang dewasa"
Semua pria yang dijelaskan fokus pada diri mereka sendiri, mereka hanya memikirkan diri mereka sendiri, mereka tidak memperhitungkan orang lain, mereka dapat menggunakan orang lain untuk mencapai tujuan mereka. Mereka terus-menerus
menunjukkan bahwa mereka lebih baik dari yang lain - lebih pintar \. lebih indah; yang lain - bahwa mereka lebih buruk (lebih lemah, lebih tidak berdaya) daripada yang lain. Kedua orang lain tidak menyukainya, menyebabkan antipati.
Kerja bersama, tindakan untuk kepentingan orang lain
Sebuah penyebab umum menyatukan orang-orang terbaik. Hubungan bisnis bersama, bersama dan terutama menciptakan kondisi yang menguntungkan untuk pembentukan kemampuan orang untuk mengoordinasikan tindakan mereka, saling membantu, terutama jika mereka berguna bagi semua orang secara pribadi.
Dalam kartun "Musim Dingin di Prostokvashino", kucing Matroskin menjelaskan ini: "Karena kerja bersama - untuk keuntungan saya - bersatu."
Malas dan tidak kompeten menyebabkan kita antipati.
Sikap hormat terhadap orang lain
Rasa hormat - posisi satu orang dalam hubungannya dengan orang lain, pengakuan atas martabat individu. Rasa hormat mengatur untuk tidak menyakiti orang lain, baik fisik maupun moral.
Rasa hormat adalah salah satu persyaratan moralitas yang paling penting. Dalam kesadaran moral masyarakat, rasa hormat menyiratkan keadilan, persamaan hak, perhatian pada kepentingan orang lain, keyakinannya. Rasa hormat menyiratkan kebebasan, kepercayaan. Menekan tuntutan ini adalah pelanggaran rasa hormat. Namun, makna dari kualitas-kualitas yang membentuk rasa hormat ini ditentukan oleh sifat masyarakat dan paradigma yang diterima. Pemahaman tentang hak asasi manusia, kebebasan, kesetaraan di abad yang berbeda benar-benar berbeda. Menurut kamus etika yang diedit oleh I. Kohn, peluang terbesar untuk rasa hormat yang mendalam, penghapusan eksploitasi, serta kondisi untuk ukuran tertinggi kebebasan nyata individu, disediakan oleh formasi komunis.
Menurut Kant, rasa hormat menetapkan norma hubungan manusia lebih dari sekadar simpati. Hanya atas dasar rasa hormat bisa ada saling pengertian.
Juga, rasa hormat adalah kewajiban moral dan satu-satunya posisi yang benar dari seseorang di hadapan segala sesuatu yang berharga, di hadapan siapa pun (Wikipedia).
Niat baik - memahami aktivitas yang terkait dengan perhatian yang tidak tertarik pada kesejahteraan orang lain; berkorelasi dengan konsep tidak mementingkan diri sendiri - yaitu, dengan pengorbanan keuntungan sendiri demi kebaikan ...
Jika orang memperlakukan kita dengan baik, dengan hormat. Jika semua ini dimanifestasikan dalam diri seseorang dalam ekspresi wajah, perilaku, tindakan - ini membuat kita bersimpati.
Antipati disebabkan dalam diri kita oleh orang-orang yang acuh tak acuh dan tidak ramah.
Dengan kebajikan, seseorang:
* menatap langsung ke orangnya, tatapan itu mengungkapkan keramahan;
*tersenyum hangat;
* duduk dekat;
* mengungkapkan minat pada apa yang disukai dan disenangi orang tersebut;
* perkelahian ramah mungkin terjadi;
* mendengarkan dengan penuh perhatian;
* mengungkapkan menyetujui, memahami penilaian;
* orang itu baik hati terbuka;
* gerak tubuh tenang, ramah, mengekspresikan sikap terhadap lawan bicara (1, hal. 110-111).
Literatur:
1. Psikologi. kelas 4. A.D. Andreva, I.V. Dubrovina, D.V. Lubovskaya, A.M. Paroki. Voronezh: Modek, 2001.

Persahabatan
Materi Masing-masing dari kita membutuhkan teman, semua orang menghargai hubungan persahabatan, tetapi dalam sains fenomena "persahabatan" dan "hubungan persahabatan" masih kurang dipahami. Mungkin yang terbaik dianalisis oleh Igor Semenovich Kon, yang bahkan menulis sebuah buku berjudul Persahabatan. Dia keluar di tahun 70-an.
Secara umum, persahabatan adalah "perkawinan non-seksual". Dalam arti bahwa orang tidak menikah satu sama lain, tetapi semua hubungan lain, kecuali hubungan seksual, tetap bersama mereka. Ini adalah bantuan, dukungan, pengabdian, minat satu sama lain, menghabiskan waktu bersama. Pada saat yang sama, ini lebih sering terjadi dalam pernikahan, dan dalam persahabatan sering kali lebih menarik dan lebih baik. Persahabatan adalah kepuasan kebutuhan kita akan partisipasi, dukungan, berbagi kesan kita.
Hubungan persahabatan bisa antara orang yang dekat dan tidak, teman dan teman. Dan mungkin di antara mereka - dan tidak menjadi.

Orang yang berbeda memberikan arti yang berbeda ke dalam kata Teman dan Teman. Teman tidak boleh bingung dengan hanya teman. Teman adalah orang yang bisa Anda ajak bersenang-senang.
waktu, tapi tidak lebih. Mereka berbeda dari teman karena Anda dapat meminta bantuan teman di masa-masa sulit, tetapi bukan teman. Orang yang tepat dibutuhkan, kontak yang berguna berguna, tetapi ini sama sekali tidak sama dengan teman. Percakapan terpisah tentang apa itu teman sejati, bukan sekadar teman. Satu hal yang pasti: teman baik pergi ke mereka yang tahu bagaimana menjadi teman yang baik.
Mengapa orang berteman dan Mengapa orang berteman?
Bagi kebanyakan orang, persahabatan mereka menjawab pertanyaan "mengapa": mereka berteman karena... Lihat Dasar-dasar Persahabatan. Beberapa orang berteman agar persahabatan mereka memiliki arti dan tujuan.
Persahabatan itu benar, menjanjikan, dan berlebihan.
Tidak adanya teman atau persahabatan dengan siapa pun biasanya berbicara tentang masalah pribadi dan menciptakan prasyarat untuk masalah pribadi.
Lingkaran pertemanan

Lingkaran teman adalah masalah kuantitas dan kualitas teman. Pilihan teman adalah tugas terpenting dalam hidup, yang banyak bergantung pada nasib semua orang. "Katakan siapa temanmu dan aku akan memberitahumu siapa dirimu."
Persahabatan antara pria dan wanita

Persahabatan antara seorang pria dan seorang wanita adalah mungkin, tetapi sangat sering seorang pria di sebelah seorang wanita hanya berpura-pura menjadi temannya, memiliki pandangan yang sama sekali berbeda tentang dirinya; Jika Anda saling mencintai, maka belajarlah untuk menjadi teman. Sulit dikatakan bahwa orang saling mencintai jika hubungan di antara mereka tidak bisa disebut bersahabat. Persahabatan yang baik adalah dasar dari cinta sejati.
Jika Anda berteman, maka pikirkanlah berkali-kali sebelum membawa cinta dan seks ke dalam hubungan Anda. Gagasan tradisional tentang persahabatan mengecualikan ekspresi ketertarikan seksual, dan dalam budaya kita, memperkenalkan cinta dan hubungan seksual ke dalam persahabatan adalah saat yang berbahaya.
Persahabatan Wanita
Fakta bahwa tidak ada persahabatan antara wanita adalah mitos. Hal lain adalah jika seorang pria berdiri di antara wanita yang sama-sama suka, persahabatan wanita ini biasanya tidak bertahan.
teman dan uang
Bagaimana cara mengatasi masalah uang dengan teman? Bisakah teman digunakan?
Persahabatan: omong kosong dan mitos

Omong kosong dan mitos yang terkait dengan konsep "persahabatan":
"Persahabatan sejati, setia, laki-laki" (konsep ini menjadi dasar dari banyak karya sastra), yang didasarkan pada kepercayaan dan kesetiaan pada kewajiban pengorbanan diri. Persahabatan antara laki-laki kontras dengan hubungan antara perempuan, di mana diyakini bahwa persahabatan sejati tidak mungkin.
Membandingkan "persahabatan" dan "cinta". Diyakini bahwa cinta mengecualikan persahabatan, dan persahabatan mengecualikan cinta.

Kemanfaatan: apa gunanya persahabatan?

Kemanfaatan persahabatan adalah sikap bersahabat terhadap tujuan hidup. Bagaimana, misalnya, persahabatan dengan orang tertentu (atau, misalnya, dengan sekelompok teman sekelas) berfungsi untuk tujuan hidup saya?
Anda sudah memiliki tujuan Anda untuk tahun ini, tiga dan lima tahun. Tujuan Anda ditulis. Lihat, di kolom apa, di bawah tujuan dan tugas apa persahabatan dengan orang ini cocok? Dan dengan ini? Jika tidak sesuai dengan salah satu tujuan, Anda memiliki setidaknya dua opsi: merumuskannya sebagai tujuan independen: "terus berteman dengan N sebanyak dan sesering yang dibutuhkan N", atau pertimbangkan kembali kebutuhan untuk ini persahabatan.
Dimungkinkan, setidaknya untuk mengubah karakternya: untuk terus bertemu dengan menyenangkan, tetapi tidak di bar, tetapi di gym.

Subordinasi adalah bagian integral dari setiap hubungan yang sehat antara orang-orang. Namun, dalam kelompok yang berbeda, komunikasi dapat dibangun menurut skema yang berbeda. Dua yang paling mencolok di antaranya menentukan sifat hubungan pribadi dan bisnis. Tetapi untuk memahami perbedaan antara hubungan bisnis dan pribadi, pertama-tama Anda perlu memahami sedikit tentang alam.

Hubungan interpersonal

Definisi "interpersonal" mencerminkan gagasan tentang hubungan timbal balik beberapa individu dalam konteks hubungan. Artinya, hubungan antara orang-orang tidak dapat memiliki satu atau karakter lain jika satu orang sepenuhnya mengabaikan yang lain.

Paling sering, koneksi interpersonal muncul atas dasar kesamaan pandangan, nilai dan / atau aktivitas. Dalam struktur mereka, mereka mewakili sistem orientasi timbal balik dari beberapa orang relatif satu sama lain.

Hubungan bukanlah proses pasif - mereka membutuhkan upaya bersama di pihak mitra, dan ini menunjukkan kesamaan hubungan pribadi dan bisnis. Komunikasi tersebut bertujuan untuk mengoptimalkan dan menyelaraskan perasaan, maksud, dan bentuk ekspresi tertentu dalam perilaku sehari-hari. Upaya-upaya inilah yang menentukan sifat matriks di mana hubungan dibangun dalam praktik.

Hubungan bisnis dan pribadi

Apa perbedaan antara hubungan bisnis dan pribadi? Hubungan bisnis dipahami sebagai hubungan yang ditentukan oleh kepentingan bersama perusahaan.Hubungan semacam itu dapat terjadi antara karyawan dari satu mata rantai dan dalam konteks tangga hierarki perusahaan. Tujuan hubungan bisnis adalah hasil dari upaya kerja bersama tanpa mengacu pada nilai dari proses komunikasi itu sendiri.

Hubungan pribadi dibangun secara berbeda. Sebagai aturan, mereka muncul di antara orang-orang dekat, dan motivasi mereka ada di dalam, dan bukan di luar proses komunikasi itu sendiri. Dengan kata lain, dalam proses hubungan pribadi, orang lebih tertarik satu sama lain daripada sebagai hasil dari hubungan mereka.

Peran Disiplin dalam Hubungan Pribadi dan Bisnis

Untuk lebih memahami perbedaan antara hubungan bisnis dan pribadi, Anda perlu memperhatikan faktor seperti disiplin. Adanya norma-norma disiplin yang ketat dalam perilaku antara dua orang atau dalam sekelompok orang menentukan sifat bisnis dari komunikasi mereka. Tetapi jika, dengan latar belakang ikatan bisnis eksklusif, disiplin perusahaan secara bersamaan muncul dan menghilang ke latar belakang, maka hubungan secara bertahap memperoleh bukan kemitraan, tetapi karakter pribadi.

Namun, mendefinisikan disiplin sebagai jawaban atas pertanyaan tentang bagaimana hubungan bisnis dan pribadi berbeda, tidak dapat tidak dikatakan bahwa sebagian besar itu juga melekat dalam hubungan pribadi yang juga bukan tanpa subordinasi, misalnya, antara orang tua dan anak-anak. Bedanya, disiplin hubungan pribadi dibangun secara alami dan tidak melanggar kenyamanan internal individu, sedangkan disiplin bisnis berbentuk format resmi yang terdokumentasi.

Hubungan adalah sistem integral dari hubungan selektif, individu dan sadar seseorang dengan realitas objektif, yang mencakup tiga komponen utama: sikap terhadap orang, terhadap objek dunia luar dan terhadap diri sendiri.

Hubungan interpersonal

Istilah “interpersonal” mengandung pengertian bahwa hubungan antara seseorang dengan individu lain saling berorientasi. Hubungan interpersonal adalah sistem harapan dan orientasi anggota kelompok tertentu relatif satu sama lain, ditentukan oleh organisasi kegiatan bersama dan berdasarkan gagasan bersama tentang nilai dan norma sosial.

Dasar dari hubungan interpersonal adalah upaya mitra yang ditujukan untuk membuat perilaku dan perasaan mereka paling dapat dimengerti dan diterima satu sama lain. Ini adalah tindakan dan perasaan yang menciptakan matriks hubungan melalui mana komunikasi langsung terjadi.

Terkadang hubungan interpersonal harus dianggap sebagai sistem pola perilaku tradisional yang diterima secara umum yang tidak hanya menyusun komunikasi, tetapi juga memastikan kesinambungan timbal balik antara dua pasangan.

Dalam hubungan seperti itu, melekat bagi setiap orang untuk memainkan peran interpersonal mereka sendiri, yang memerlukan status yang terdefinisi dengan baik - seperangkat hak dan kewajiban yang stabil. Dalam kebanyakan kasus, awal pengenalan peran ini terjadi secara tidak sadar: tanpa analisis sebelumnya dan keputusan yang jelas, mitra mulai beradaptasi satu sama lain. Dengan demikian, esensi dari fenomena hubungan interpersonal adalah orientasi timbal balik dari individu-individu yang saling berhubungan dalam jangka waktu yang lama.

Hubungan bisnis dan pribadi

Hubungan bisnis adalah hubungan di mana komunikasi ditentukan secara ketat dalam kerangka tugas yang ditetapkan dari tujuan bersama dan pedoman manajemen. Hubungan bisnis secara ketat ditujukan pada hasil, motivasi utama mereka bukanlah proses komunikasi itu sendiri, tetapi tujuan akhir.

Memasuki hubungan bisnis, seseorang dibimbing terutama oleh disiplin internal dan eksternal, yang hanya dapat dikembangkan oleh orang dewasa yang matang. Oleh karena itu, anak tidak melakukan hubungan bisnis, bahkan hubungan antara anak dengan guru di sekolah dasar dan menengah adalah hubungan pribadi. Jika mitra telah menjalin hubungan bisnis yang bersifat informal, maka seiring waktu mereka dapat berubah menjadi hubungan pribadi.

Seharusnya tidak diasumsikan bahwa jenis hubungan ini hanya melekat dalam pekerjaan dengan kolega, atasan, dll. Hubungan bisnis dapat terjalin dengan orang-orang dekat. Namun, ini didahului dengan dialog, Anda harus berdiskusi dengan ibu, suami, anak, mengapa Anda berpikir bahwa membangun hubungan seperti itu dengan mereka adalah relevan dan apa yang akan saling menguntungkan dari ini untuk kedua belah pihak.

Hubungan pribadi adalah hubungan antara orang-orang dekat, mereka tidak memiliki tanda-tanda resmi. Hubungan seperti itu tidak didokumentasikan, seperti yang sering terjadi dalam hubungan bisnis. Hubungan pribadi adalah hubungan antara orang tua dan anak, teman, teman sekelas di luar sekolah, saudara dan saudari.

Komunikasi bisnis memiliki sejumlah tanda-tanda, mencerminkan esensi mereka dan membedakannya dari jenis interaksi interpersonal lainnya:

komunikasi bisnis ditargetkan secara ketat;

diatur oleh dokumen normatif (peraturan, perintah, program, piagam);

Mereka bersifat fungsional dan berbasis peran, karena kebutuhan untuk mematuhi etiket, upacara, prosedur yang diterima, yang dinyatakan dalam aturan "permainan" tertentu, pakaian resmi, kosakata profesional, kasta, pengendalian diri, komunikasi dalam lingkaran tertentu ;

dirancang secara posisional, hierarkis, yang tercermin dalam kebutuhan untuk mengamati subordinasi dalam hubungan antara bos dan bawahan;

diimplementasikan dalam bentuk komunikasi tertentu, gaya interaksi; terkait dengan penggunaan kosakata profesional;

· komunikasi bisnis bersifat atributif, yaitu komunikasi terjadi di ruangan khusus yang memerlukan organisasi ruang tertentu, lingkungan yang sesuai, furnitur, peralatan kantor, pencahayaan.

Proses komunikasi meliputi beberapa tahap: mengirim pesan, mengirimkannya, dan menerimanya. Elemen terpenting dari proses komunikasi adalah pengirim (komunikator), penerima (penerima), saluran komunikasi (bagaimana informasi ditransmisikan); isi pesan (apa yang disampaikan) dan umpan balik.

Masukan adalah reaksi penerima terhadap pesan yang diterima. Ini dilakukan dengan menggunakan berbagai sinyal: pesan verbal yang terperinci, pertanyaan klarifikasi, anggukan, tatapan terkejut, respons email yang cepat, dll. Umpan balik memungkinkan pengirim untuk menentukan apakah pesan itu diterima, bagaimana pesan itu dipahami dan apakah itu menyebabkan reaksi yang diharapkan. Ketika penerima membalas pengirim, peran para pihak berubah. Berdasarkan ini, aliran informasi timbal balik terbentuk, di mana reaksi masing-masing pihak dinyatakan dalam umpan balik pada pesan. Dalam hal ini, atur proses komunikasi dua arah.

Umpan balik yang memadai adalah kunci untuk saling pengertian, membangun hubungan saling percaya. Umpan balik yang efektif harus memiliki karakteristik berikut:

· Penargetan. Umpan balik harus diberikan dengan mempertimbangkan karakteristik individu dan minat lawan bicara, tidak boleh mempermalukan harga diri, memengaruhi reputasi seseorang, tetapi, sebaliknya, meningkatkan nilai dan signifikansinya.

· Konstruktif. Selama umpan balik, seseorang tidak boleh memberikan penilaian tentang kepribadian lawan bicaranya, lebih baik untuk mengekspresikan posisi seseorang pada informasi yang didengar dan merumuskan proposal khusus untuk menyelesaikan masalah yang muncul.

· Kegunaan. Umpan balik yang efektif memberikan informasi yang dapat digunakan lawan bicara untuk memecahkan masalah mereka.

· Ketepatan waktu. Semakin cepat umpan balik diberikan, semakin lengkap solusi masalah tersebut.

· Kejelasan. Umpan balik paling baik dilakukan dengan frasa yang jelas dan tidak ambigu. Anda perlu memastikan bahwa penerima memahami Anda dengan benar.

· Keandalan. Informasi yang dikirimkan melalui umpan balik harus dapat diandalkan dan mencerminkan keadaan sebenarnya. Distorsi informasi menyebabkan kesalahpahaman, rumor, dll.

Anda, katanya, panggil saya apa saja, jangan dorong saya ke dalam oven. Apa ini? - orang memiliki penyakit kronis seperti itu: untuk menyebut hal-hal dan fenomena dengan selain nama yang tepat? Sementara itu, semua orang tahu: seperti yang Anda sebut, biarlah.

Tentang kebutuhan mendesak untuk memahami hubungan formal, pribadi, dan intim

Anda, katanya, panggil saya apa saja, jangan dorong saya ke dalam oven. Apa ini? - orang memiliki penyakit kronis seperti itu: untuk menyebut hal-hal dan fenomena dengan selain nama yang tepat? Sementara itu, semua orang tahu: apa pun sebutannya, itu akan terjadi.

Secara khusus, hubungan seperti apa, untuk diri Anda sendiri, Anda akan mempertimbangkan, memanggil mereka bagaimanapun, mereka akan menjadi seperti itu, dengan usaha Anda sendiri.

Misalnya, sekarang telah menjadi mode dan umum untuk menyajikan hubungan intim sebagai hubungan seksual, atau, dengan cara kuno, sebagai hubungan seksual.

Sementara itu, tidak hanya dalam kamus, tetapi juga dalam kehidupan, orang Rusia selalu memahami hubungan intim sebagai "hubungan yang sangat pribadi, tulus - intim".

Sebaliknya, dari sekedar hubungan pribadi, hubungan seksual, persahabatan, persahabatan.

Atau, misalnya: hubungan formal bagi banyak orang adalah "ketika Anda disapa". Dan mereka tidak menyadari bahwa hubungan formal bisa eksis, baik dalam keluarga, maupun dalam hubungan kekasih, dan sebagainya.

Artinya, hubungan formal, pribadi, intim, meskipun hampir semua orang memilikinya, seringkali tidak dipahami sama sekali.

Misalnya, seorang pengunjung pelacur tidak dalam hubungan intim dengannya, dan tidak dalam hubungan pribadi, tetapi murni dalam hubungan formal di bidang seks dan perdagangan.

Ketika, mencari pengantin yang bertunangan, mereka menulis: Keintiman, jangan menawarkan hubungan intim, maka, pada kenyataannya, itu berarti: Saya tidak membutuhkan hubungan yang tulus dan dekat, tetapi sesuatu yang lebih sederhana, berikan saya.

Secara umum, mengucapkan kata-kata yang salah, kita tidak hanya mendistorsi esensi fenomena dan hal-hal, dan, secara harfiah, mendistorsi bahasa, TETAPI, yang paling penting, mengaburkan kebenaran dan merusak hidup kita.

Secara khusus, tidak memahami apa itu hubungan formal, pribadi, dan intim, kita secara langsung merusak hidup kita.

Untuk hubungan ini, berada di dalamnya, pada kenyataannya, adalah hidup kita. Bagaimana?

Nah, satu contoh lagi, demi kejelasan yang lengkap: suami dan istri dapat hidup dalam hubungan yang murni formal untuk waktu yang lama, sambil percaya bahwa mereka memiliki hubungan pribadi dan intim.

Dan mereka akan bingung: Mengapa kehidupan keluarga kami tidak bahagia - dan tidak ada pengertian, dan tidak ada keintiman, dan tidak ada seks.

Formal, pribadi, hubungan intim, apa esensi mereka?

Ada banyak sekali jenis hubungan, dan bahkan isinya tidak tunduk, seperti yang mereka katakan, akuntansi, karena sebanyak orang ada begitu banyak hubungan yang unik.

Ya, bahkan dikalikan beberapa lusin, karena orang memiliki banyak hubungan, dengan orang yang berbeda dan dalam berbagai penyamarannya.

Jadi, pertama-tama, tergantung pada hipostasis di mana seseorang berada dalam suatu hubungan, hubungan seperti itu akan dan akan ada.

Saya akan memilih bentuk utama hubungan antara orang-orang: hubungan formal, hubungan pribadi dan hubungan intim. Mengapa?

Karena bentuk-bentuk ini mengandung segala macam hubungan antar manusia: dari cinta ke permusuhan, dari bisnis ke persahabatan, dari seksual ke orang tua, dan seterusnya.

Apakah begitu? Mari kita lihat.
Hubungan Formal - Hubungan Status

Setiap orang adalah pribadi - dia memiliki topeng itu sendiri - topeng yang dia kenakan secara sukarela-wajib di masyarakat. Secara sukarela - dari sisi "aku" seseorang, dan secara paksa - dari sisi masyarakat.

Tetapi ini tidak semua dalam inkarnasi pribadi seseorang: setiap orang juga memiliki serangkaian topeng yang dia kenakan pada dirinya sendiri, tergantung di mana, dengan siapa, kapan dan bagaimana dia menjalin hubungan.

Inilah yang disebut topeng status - status. Di sini, lihat, satu orang di siang hari, misalnya, seorang pria:

Di rumah - seorang suami untuk seorang istri;
- Ayah - untuk anak-anak;
- Atasan dan bawahan di tempat kerja;
- Rekan dengan rekan kerja;
- Seorang pria dengan "muzhiks";
- Pria dengan wanita;
- Kekasih dengan nyonya;
- Orang kasar atau berbudaya di jalan.

Katakan padaku apa yang umum dalam semua hal ini? Itu benar, semuanya bisa dan, sebagai aturan, pada dasarnya, yaitu status - seseorang memasuki hubungan, menurut statusnya, dengan orang-orang ini, dalam keadaan ini.

Yaitu: dengan istrinya, dia berstatus suami, dengan anak - ayah, di tempat kerja - bos, dan seterusnya.

Dan, perhatikan: semua ini, sementara kepribadiannya tetap tidak berubah - kepribadian tidak berubah dan tidak memanifestasikan dirinya, tetapi hanya statusnya yang berubah.

Apa yang paling penting dalam hal status? Memakai dan tidak melepas masker yang disyariatkan oleh masyarakat dalam hal ini.

Haruskah Anda dan istri Anda menjadi suami? Jadi bersikaplah dengannya seperti seorang suami, dan bukan seperti, katakanlah, kekasih, atau "paman" dari jalanan. Haruskah Anda menjadi seorang ayah? Jadi berperilaku sesuai dengan status ini. Dll.

Dengan kata lain, semua hubungan TERSEBUT, jika dilakukan menurut status yang diasumsikan dan diberikan yang ditentukan oleh masyarakat, diformalkan - hubungan formal.

Hubungan formal juga karena kepribadian itu sendiri, jika dimanifestasikan di dalamnya, sangat tidak penting, tidak lebih, untuk membedakan orang ini dari mereka yang berada dalam status yang sama.

Seperti: Oh, ini suamiku - dia selalu lambat. Atau: Ini adalah bawahan saya - dia mabuk sepanjang waktu.

Artinya, hal utama dalam hubungan ini bukanlah sikap individu terhadap individu, tetapi sikap orang yang berstatus, terhadap orang yang berstatus: Jadilah seperti itu! Jika tidak, kami akan mulai memperlakukan Anda secara berbeda - hubungan kami dengan Anda akan berubah.

Lebih sering, tentu saja, menjadi lebih buruk, karena status adalah, apriori, tatanan yang membatasi dari masyarakat - templat sosial untuk seseorang dan individu:

Menjadi seperti itu! Kami tidak punya waktu dan tidak perlu memiliki hubungan pribadi dengan Anda - di sini, untuk Anda, bentuk hubungan yang sudah jadi dengan Anda dan bentuk hubungan Anda dengan kami.

Kesimpulan: hubungan formal adalah hubungan yang memiliki bentuk yang mapan dan isi utama yang mapan dari hubungan tersebut.

Dan ciri-ciri kepribadian diabaikan di dalamnya karena tidak perlu: hubungan formal disatukan - cocok untuk banyak individu jika mereka memiliki status dalam hubungan seperti itu.

Misalnya, hampir semua pria dan semua wanita bisa berstatus suami istri. Status seorang karyawan diketahui semua orang. Dll.

Hubungan pribadi - hubungan seseorang dengan seseorang

Tentu saja, hubungan formal sangat penting tidak hanya bagi masyarakat, sebagai pengungkit untuk mengatur perilaku anggotanya, tetapi juga bagi orang itu sendiri.

Meskipun, hanya sedikit orang yang menyukai hubungan formal, karena mereka menyamakan kepribadian, tetapi banyak orang juga menemukan pesona mereka dalam hubungan formal.

Untuk hubungan formal membebaskan seseorang dari tanggung jawab pribadi untuk hubungan: Saya melakukan segala sesuatu sebagaimana mestinya dalam status saya, dan sisanya berada di luar area tanggung jawab, aktivitas, dan kompetensi saya.

Situasi yang sama sekali berbeda berkembang ketika seseorang, bahkan saat dalam hubungan formal, memulai atau mencoba memulai hubungan pribadi.

Jika dalam situasi hubungan formal seseorang berperilaku seperti yang ditentukan oleh statusnya, maka dalam hubungan pribadi dan intim, ia dipandu oleh "panggilan hati" - menunjukkan dirinya sebagai pribadi.

Bagaimana mekanisme hubungan di sini?

Kepribadian, pada intinya, adalah "aku" seseorang, diaktualisasikan, diwujudkan dalam hubungan, baik dengan diri sendiri maupun dengan orang lain.

Dengan kata lain, seseorang bukanlah orang yang abstrak, tetapi konsep yang lebih konkret: seseorang yang diberkahi dengan propertinya sendiri, dimanifestasikan dalam kualitasnya.

Konsep kita selanjutnya tidak akan lagi menjadi abstraksi, tetapi yang spesifik: kepribadian Ivanov, kepribadian tetangga Lyuda, dan seterusnya. Kecuali, tentu saja, kita mulai mengklasifikasikan individu menurut beberapa kriteria. Misalnya, kepribadian seorang wanita, kepribadian seorang pria, kepribadian seorang anak.

Artinya, hubungan pribadi adalah hubungan yang dibangun di atas manifestasi kualitas pribadi seseorang.

Di sini, konflik berikut muncul atau mungkin muncul:

Fitur hubungan pribadi

1. Berada dalam hubungan formal, seseorang berusaha menjalin hubungan pribadi.

Misalnya, sebagai tetangga, seseorang ingin mengembangkan hubungan formal ini menjadi hubungan pribadi.

Berikut adalah pilihannya: jika keinginan untuk memiliki hubungan pribadi saling menguntungkan, maka mereka dapat beralih dari hubungan formal ke hubungan pribadi. Dan jika hanya satu sisi hubungan yang ingin memilikinya, maka hubungan pribadi tidak akan berhasil.

Pada saat yang sama, baik satu dan orang kedua akan tetap saling negatif dalam hubungan ini: satu orang dari fakta bahwa mereka ingin memaksakan hubungan pribadi padanya, dan yang kedua - dari fakta bahwa hubungan pribadi ini ditolak.

2. Hubungan pribadi adalah lereng yang sangat licin.

Karena, seseorang, apriori, adalah seperangkat sifat yang kompleks dan manifestasinya - kualitas.

Dalam hubungan individu, kualitas individu terjalin menjadi jalinan suka dan tidak suka yang kompleks - penerimaan sifat atau penolakan kepribadian, sampai tingkat tertentu, dan dalam satu kuantitas atau lainnya.

Tergantung pada apa yang melebihi hubungan, negatif atau positif, hubungan pribadi akan terjadi, atau akan bertentangan, atau tidak akan terjadi sama sekali.

3. Hal terpenting dalam hubungan pribadi, jika ada atau baru dibangun, adalah keseimbangan antara keinginan dan kepentingan bersama, sebagai keinginan yang disadari.

Artinya, jika hubungan formal dibangun dengan seseorang, dan seringkali hanya dipaksakan sebagai suatu kebutuhan, maka hubungan pribadi dibangun murni atas kepentingan dan keinginan individu itu sendiri.

Saya memperlakukannya seperti yang saya inginkan, atau saya tidak ingin memiliki kesamaan dengan orang ini sama sekali, saya tidak ingin hubungan dengan orang-orang ini - ini adalah prinsip hubungan pribadi.

4. Hubungan pribadi dapat berubah menjadi hubungan formal dan sebaliknya.

Misalnya, seorang istri dapat menjadi seorang istri secara formal, hanya memenuhi status seorang istri. Namun, dia dapat mengubah hubungan ini menjadi hubungan pribadi dan pribadi dengan suaminya, katakanlah, mencintainya atau membencinya "dengan segala cara".

Tapi, omong-omong, dalam hubungan suami istri, hal sebaliknya lebih sering terjadi: dimulai dengan hubungan pribadi, suami dan istri kadang-kadang mempertahankan hubungan, tetapi memindahkannya ke status hubungan formal.

Hubungan intim adalah hubungan pribadi yang paling dekat.

Setiap orang, yang diajari oleh pengalaman pahit dan sedih dalam hubungan dengan orang-orang, secara sadar atau tidak sadar takut untuk membuka diri - untuk menunjukkan dirinya sepenuhnya, bahkan dalam hubungan pribadi.

Ini dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa orang tersebut "tidak menyelesaikan sesuatu", "gelap", bersembunyi, dalam hubungan dengan orang lain.

"Sesuatu" ini, sebagai suatu peraturan, ternyata menjadi minat sebenarnya dari orang tersebut, atau bahkan sifat sebenarnya dari orang tersebut.

Ini tidak selalu merupakan penipuan yang disengaja, sering terjadi bahwa seseorang, misalnya, mencoba menunjukkan dirinya lebih baik daripada dirinya, bertindak, menggambarkan dirinya sebagai siapa dia sebenarnya.

Artinya, dengan kata lain, dengan mempertimbangkan keadaan ini, dalam hubungan pribadi ada tingkat kepercayaan individu terhadap individu.

Jika tingkat kepercayaan ini sangat tinggi, maka hubungan tersebut berubah menjadi hubungan yang intim - terutama hubungan saling percaya.

Dan, karena pria dan wanita tidak memiliki kemampuan untuk memercayai wanita secara khusus, sebagai pesaing seksual dan, seringkali, sosial, maka hubungan intim muncul antara pria dan wanita.

Dan, karena tingkat kepercayaan tertinggi adalah mempercayakan tubuh Anda kepada orang lain, yang terjadi saat berhubungan seks, konsep "Hubungan Seksual" telah mengakar kuat di balik hubungan intim.

Bahkan, dalam kamus modern, hubungan intim, keintiman, diperlakukan sebagai sinonim untuk hubungan seksual dan seks.

Meskipun, lebih tepat, dari semua sudut pandang, untuk membedakan, bagaimanapun, borscht dari lalat. Jika hanya karena seks bukan hanya masalah tubuh, tetapi juga, lebih jauh, masalah jiwa - emosional dan sensual: jatuh cinta, nafsu, dan sebagainya.

Dan, terlebih lagi, seks, paling sering, terjadi justru dalam bentuk hubungan formal. Pemenuhan "tugas perkawinan", seks yang dilacurkan, seks ramah, sekali pakai, seks bebas dan segala bentuk seks non-tradisional, pada umumnya, adalah status seks.

Seorang pria dan seorang wanita di sini memiliki status seksual, pasangan seksual yang berbeda: dari seorang macho, seorang wanita yang penuh gairah, untuk, permisi, pelacur, "pemberi jujur" dan seorang suami, seorang wanita, dan seterusnya.

Bahkan, memasuki hubungan formal, tetapi mempercayakan tubuhnya kepada pasangan dalam hubungan seks, di sini, seseorang bahkan tidak memasuki hubungan pribadi, dan bukan itu dalam hubungan intim, jika Anda menghadapi kebenaran.

Pertanyaan retoris: Bukankah itu sebabnya kita, orang-orang, memiliki begitu banyak masalah dalam seks dan seks: dari kejahatan seksual hingga kesalahpahaman antara pasangan seksual?

TAPI, ada, dan tidak jarang, hubungan intim, ketika seorang pria dan seorang wanita dekat dengan tingkat kekerabatan, tidak hanya di tempat tidur, tetapi juga dalam hubungan pribadi - hati dan jiwa mereka - pikiran dan perasaan, terbuka untuk satu sama lain.

Ketika, secara umum, di antara mereka adalah apa yang banyak orang, termasuk saya sendiri, anggap sebagai cinta. Karena cinta, dengan tegas, adalah hubungan yang intim, tidak peduli bagaimana Anda memandang cinta.

Apa, di mana dan dengan siapa menjalin hubungan?

Nah, Anda mengerti apa yang akan saya katakan sekarang?
Ini adalah hubungan Anda - ini hidup Anda - ini adalah pilihan Anda: apa, dengan siapa, bagaimana, kapan, dan seberapa banyak menjalin hubungan.

Tapi, mengapa, sebenarnya, saya menulis artikel ini: tidak selalu pilihan Anda HANYA pilihan Anda, dan itu tidak selalu yang benar.

Dan, oleh karena itu, dari ini, dari kesalahan dalam hubungan, tidak hanya hidup Anda yang buruk, tetapi orang-orang menderita di ujung lain dari hubungan Anda.

Saya yakin jika seseorang memahami hubungannya, mampu membedakan hubungan formal dari hubungan pribadi, dan tidak mengacaukan hubungan intim dengan hubungan formal dan pribadi, maka hidupnya akan jauh lebih mudah dan lebih baik.