Atsisakymas ir atsisakymas – dvi sunkios užduotys, kurios kiekvienas iš mūsų sukelia nemalonų jausmą kažkur „skrandžio duobėje“. Iš savo patirties žinau, kad kai vilioja, bet dėl ​​tam tikrų priežasčių netinkami pasiūlymai ateina, kiekvieną kartą tenka rinktis, kaip priimti ar atsisakyti gauto pasiūlymo. Dvigubai sunku, jei pats turi atsisakyti žmogaus, kurio medžiaga ir mokymo lygis neatitinka projekto lūkesčių / reikalavimų (nes „geras žmogus nėra profesija“). Kaip atsisakyti ir atsisakyti, kad nė viena dialogo šalis po sunkaus pokalbio nesijaustų neigiamai? Štai keletas rekomendacijų iš savo patirties.

1. Visada būk mandagus ir tvirtas. Jei asmuo ar projektas jums netinka, pasakykite tai mandagiai, bet aiškiai. Nebijokite frazės „Deja, toks bendradarbiavimo formatas man netinka“. Per 6 darbo metus įvairiose įmonėse, startuoliuose ir projektuose nemačiau situacijos, kai sąžiningas ir motyvuotas atsisakymas su priežasčių paaiškinimu būtų priimtas „priešiškai“. Žmogus ar projektas tau netinka – atsisakyk, ir tau nereikės ištverti ir prisitaikyti (kad galų gale suprastum, jog tai vis tiek „ne tavo“, o laikas ir pastangos jau bus skiriamos „puodelių klijavimui, “ kuris „muš“ ne vieną kartą , jei tik ištversi, tik neatsisakyti / neatsisakyti).

2. Nedelskite pasiduoti. Jei laisvai samdomi darbuotojai paprastai nustatomi „tinka / netinka“ per dieną ar dvi, tai įmonėse kažkodėl įprasta delsti kuo ilgiau, kuo aukštesnė pozicija ir sudėtingesnė įmonės struktūra. Atmetimas suteikia tikrumo. Nepavyko, netinka, nėra laiko, nėra laisvos vietos, tokių įgūdžių žmogus nereikalingas - pranešk, nelaikyk priešingos derybų pusės „sustabdytoje“ . Labai tikėtina, kad kažkas jumis tikisi, tikisi bendradarbiavimo, o jūs tiesiog vagiate iš jo laiką ir galimybę per kelias dienas ir savaites susirasti kitą darbą ar projektą.

3. Jei turite atsisakymo priežasčių, kurias galite išsakyti, pasakykite apie jas. Tokios priežasties kaip „apie tave blogai kalba“ (net jei tai buvo atsisakymo pagrindas) įvardinti nereikėtų, jei tik dėl etinių priežasčių. Vargu ar tai padės žmogui pasikeisti, o apie tave taip pat sklis gandai, sakoma, tu „galvok apie save, kas po velnių“.

Bet priežastis „negalime jūsų įdarbinti, nes vietoje 2 metų projektinio darbo turite tik 1 metų laisvai samdomo darbo patirtį: dar reikia padirbėti projektų valdymo įgūdžius“ – štai ką galite ir turėtumėte pasakyti kandidatui . Žmogus dirbs su savimi ir net bus jums dėkingas (nebent, žinoma, toks kandidatas yra tinkamas).

Jei esate laisvai samdomas darbuotojas ar verslininkas ir esate tiesiog priversti mokėti per mažą kainą už paslaugas, nepakankamas atlyginimas ar sudėtingos sąlygos, nebijokite to pasakyti: rinka ir jūsų kolegos galiausiai bus dėkingi. kad motyvuoti atsisakymai ir žinojimas apie jų paslaugų kainą išvalė rinką nuo „kamuoliukų“ ir „taupymo“ mėgėjų svetimam darbui.

4. Jei galite ką nors rekomenduoti mainais, būtinai tai padarykite. Esu ne kartą turėjęs situacijų, kai dėl vertimų ar turinio paslaugų besikreipiantys žmonės tiesiog „netilpo“ į bendrą darbo krūvio grafiką. Tačiau tuo pat metu yra pažįstamas tekstų kūrėjas, turinio vadybininkas ar SEO specialistas, kuriam tiesiog reikia kliento. Jei būsiu pasiruošęs rekomenduoti tokį žmogų, tai tikrai taip ir padarysiu: ir ta šalis, kurios buvo atsisakyta, išeina patenkinta potencialiu kontaktu, o (ką slėpti) galite pridėti pliusų prie savo „karmos“ :) Bet tai net ne apie karmą, bet apie tai galite pasiūlyti kompetentingą alternatyvą žmogui, kurio esate priverstas atsisakyti. Vienintelė pastaba: rekomenduoti galite tik tą, kurio tinkamumu, įgūdžiais ir atsakomybe esate tikras bent 90%.

5. Visada skirkite sau 12 valandų pagalvoti apie atstūmimą. Net jei nuo pat pradžių žinote, kad projektas jums netiks, „miegokite“ su šia idėja, priimkite galutinį sprendimą šviežiu protu. Kartais tai, kas iš pradžių jums netinka, pasvėrus daugybę „už“ ir „prieš“, gali pasirodyti kaip pasiūlymas, kuriam vis tiek pritariate.

Dažnai žmonės sako „taip“ tais atvejais, kai mielai atsisakytų. Galime pasakyti „ne“ ir gailėtis dėl to keletą minučių arba pasakyti „taip“ ir gailėtis dienų, savaičių, mėnesių ar net metų.

Vienintelė išeitis iš šių spąstų – išmokti pasakyti „ne“. Naudokite frazes ir gudrybes, kad išmoktumėte grakščiai pasakyti „ne“.

"Leisk man patikrinti savo tvarkaraštį"

Jei dažnai vykdote kitų žmonių prašymus, o paskui aukojate savo interesus kitų žmonių reikalų labui, išmokite vartoti frazę „Leiskite man pirmiausia patikrinti savo tvarkaraštį“. Tai suteiks jums laiko pagalvoti apie pasiūlymą ir susigrąžinti savo sprendimų kontrolę, o ne sutikti su bet kokiu prašymu.

Švelnus „ne“ (arba „ne, bet“)

Kad neįžeistumėte žmogaus, jo pasiūlymą galite atidėti neribotam laikui. Pavyzdžiui, jei esate pakviesti kavos, galite atsakyti „Šiuo metu aš dirbu su projektu. Bet man bus malonu susitikti, kai tik baigsiu. Praneškite man, jei vasaros pabaigoje būsite laisvas“.

El. paštas yra geras būdas išmokti pasakyti „ne, bet“, nes jis suteikia galimybę sugalvoti ir perfrazuoti atsisakymą pačiu elegantiškiausiu būdu.

nepatogi pauzė

Užuot valdomas nejaukios tylos grėsmės, valdykite ją. Naudokite jį kaip įrankį. Tai veikia tik akis į akį, bet paprašius ką nors padaryti, pristabdykite. Prieš priimdami sprendimą, suskaičiuokite iki trijų. Arba, jei jaučiatės drąsus, palaukite, kol kitas žmogus užpildys tuštumą.

Naudokite automatinius atsakymus el. paštu

Gauti automatinį atsakymą, kai kas nors keliauja arba išeina iš biuro, yra natūralu ir tikimasi. Tiesą sakant, tai yra socialiai priimtiniausias „ne“. Juk žmonės nesako, kad nenori atsakyti į tavo laišką. Jie tiesiog aiškiai parodo, kad negali atsakyti per tam tikrą laikotarpį. Tai kam apsiriboti savaitgaliais? Galite nustatyti automatinį atsakymą tomis dienomis, kai nesate pasirengę užsiimti kitų žmonių reikalais.

„Taip. Kam turėčiau teikti pirmenybę?

Daugeliui žmonių beveik neįsivaizduojama, net juokinga atsisakyti aukštesnio viršininko. Tačiau, jei pasakymas „taip“ reiškia, kad rizikuojate savo gebėjimu dėti visas pastangas darbui, jūs taip pat turite apie tai pranešti vadovybei. Tokiais atvejais atsakymas „ne“ yra ne tik pagrįstas, bet ir gyvybiškai svarbus. Vienas iš veiksmingų būdų – priminti viršininkui, ko teks nepaisyti susitarus, ir palikti jį ieškoti kompromiso.

Pavyzdžiui, jei jūsų viršininkas ateina ir paprašys jūsų ką nors padaryti, pabandykite ką nors panašaus: „Taip, aš norėčiau tai padaryti pirmiausia. Kuriam iš kitų projektų turėčiau neteikti pirmenybės, kad visą savo dėmesį skirčiau naujam iššūkiui? Arba pasakykite: „Norėčiau dirbti kuo geriau, bet, atsižvelgiant į kitus savo įsipareigojimus, negalėsiu dirbti tokio darbo, kuriuo galėčiau didžiuotis, jei sutiksiu“.

Atsisakykite su humoru

Kai draugas pakviečia į draugišką susitikimą, o savo laiką norisi skirti kitiems reikalams, gali atsakyti juokaudamas.

"Prašome naudoti X. Ir aš pasiruošęs padaryti Y"

Pavyzdžiui: „Mano automobilį galite pasiimti bet kuriuo metu. Pasirūpinsiu, kad raktai visada būtų savo vietose“. Tuo jūs taip pat sakote: „Aš negalėsiu tavęs priimti asmeniškai“. Jūs kalbate apie tai, ko nedarysite, bet išreiškiate atmetimą tuo, ką norite daryti. Tai puikus būdas atsakyti į prašymą, kurį norėtumėte patenkinti tik iš dalies, neeikvodami tam visų jėgų.

"Aš negaliu to padaryti, bet X tikriausiai bus įdomu"

Dažnai žmonėms nerūpi, kas jiems padeda. Taigi jūs elegantiškai atsisakote ir siūlote žmogui alternatyvą.

Kai išmoksite pasakyti „ne“, pastebėsite, kad baimė nuvilti ar supykdyti kitus yra perdėta. Pagaliau rasite laiko poilsiui ir savo projektams, kuriuos taip ilgai atidėliojote.

Manoma, kad žmogui psichologiškai daug patogiau sutikti nei atsisakyti. Iš tiesų, daugeliui labai sunku pasakyti „ne“, net jei objektyviai jie turėjo visas moralines ir juridines teises atsisakyti. Siūlome neignoruoti teisės į neigiamus atsakymus ir pateikti keletą patarimas, kaip išmokti atsisakyti ir nesijaudink dėl to.

Kodėl svarbu mokėti pasakyti „ne“?

Kaltės ir gėdos jausmas, pyktis apie save ir tą, kuris į tave kreipėsi, sugaištas laikas, pinigai ir tt, vykdymas kažkieno kito darbas, sprendimas kitų žmonių problemų ir tt – tai tik dalis pasekmių, su kuriomis susiduria tie, kurie nemoka teisingai atsisakyti. Plius prie to sugedę planai, problemos su draugais ar šeimos nariais, kurie „iškeičiami“ kitos užklausos vykdymui, nuolatinis stresas, laiko trūkumas ir kiti „gyvenimo džiaugsmai“, iki rimtų psichologinių problemų. Ir viskas dėl to, kad sunku pasakyti „ne“.

Čia pridedame faktą, kad daugelis manipuliatorių labai gerai žino (sąmonės ar pasąmonės lygmeniu), kurie iš savo aplinkos negali atsisakyti, ir pradeda tuo pasinaudoti.. Taip kai kurie pradeda dirbti dviese, nuolatos prižiūrėti svetimus vaikus ar nuolat imasi kitų problemų sprendimo. Bet net jei jums pasiseks ir jūsų aplinkoje nėra manipuliatorių (arba jie negalėjo jūsų pritaikyti savo tikslams išspręsti), galimybė atsisakyti prašymo ar kažkas panašaus jums tikrai pravers.

Žinoma, mes visiškai nesiūlome pasakyti „ne“ visiems (ypač prieš iškeliant klausimą). Mes tik norime jums padėti išmok pasakyti „ne“ ir nesijausti blogai dėl to. Todėl šiame straipsnyje mes nesiūlome jums universalių „pasiteisinimų“ visoms progoms: mūsų dėmesys sutelkiamas ne į pasiteisinimus, o į patį procesą, kaip geriausia atsisakyti, kad nieko neįžeistumėte ir nepatirtumėte vidinių kankinimų.

Kodėl ir kam mes nemėgstame atsisakyti

Prieš pereidami prie praktinių patarimų, kaip tinkamai atsisakyti žmonių, pagalvokime, kodėl mums apskritai sunku tai padaryti? Kalbant apie skirtingas asmenybes, atsiranda skirtingos priežastys, tačiau galima išskirti tipiškiausias. Kaip ir daugelis kitų klausimų,
Norint pasirinkti tinkamą veiksmų strategiją ateityje, būtina žinoti priežastį.

Kai kurie nori neatsisakyti, nes kiekvienas jų prašymas / pasiūlymas išaukština juos jų akyse, kelia savivertę.
Tokiems žmonėms patinka jaustis reikalingiems ir naudingiems, jiems patinka jausmas, kad jie reikalingi. Ir čia, kaip ir visuotinės adoracijos atveju, be kita ko, svarbu dirbti su pagrindine tokios būsenos priežastimi.

Pasaulyje yra daug žmonių, kurie vadinami be rūpesčių. Galite kreiptis pagalbos į juos bet kuriuo paros metu ir jie niekada neatsisakys. Daugelis šią savo charakterio savybę priskiria žmogaus nuopelnams, nes naudinga visada „turėti po ranka“ tokį „saugųjį“, kad būtų galima užmesti kai kurias savo problemas.

Tačiau retai kas susimąsto: gal žmogus tiesiog negali atsisakyti?

Negalintys pasakyti „ne“ žmonės dažnai neturi pakankamai laiko savo reikalams ir asmeniniam gyvenimui, nors geriausiu atveju jie gali tikėtis abejotino komplimento kaip padėkos už patikimumą.

Ryškus pavyzdys, kaip žmogus be rūpesčių ir prie ko veda nesugebėjimas atsisakyti – senas filmas „Rudens maratonas“ su Olegu Basilašviliu tituliniame vaidmenyje. Filmo herojus nėra jaunas, tačiau niekada neišmoko atsisakyti ir gyventi taip, kaip nori. Jo gyvenimas beveik praėjo, bet jis niekada nevyko kaip asmenybė, nes visada gyveno taip, kaip norėjo kiti.

Patikimi žmonės visada kaip magnetas traukia žmones, kurie aktyviai naudojasi nesugebėjimu atsisakyti. Galima sakyti, kad budelis ieško aukos, o budelio auka. Ir net jei „saugusysis“ staiga maištauja ir atsisako gelbėtojo vaidmens, jis iškart bus apkaltintas kilpiniu egoizmu ir beširdiškumu.

Yra auksiniai žodžiai, kuriuos turėtų atsiminti kiekvienas: „Gyventi taip, kaip pats nori, nėra egoizmas. Egoizmas yra tada, kai kiti turi galvoti ir gyventi taip, kaip tu nori.

Kodėl žmonės bijo pasakyti „ne“?

Žmonės, kurie vykdo kitų žmonių prašymus prieš savo valią, dažniausiai būna švelnaus ir neryžtingo charakterio. Širdyje jie labai nori pasakyti „ne“, bet taip bijo sugėdinti ar įžeisti kitą žmogų atsisakymu, kad verčia save daryti tai, kas jiems visiškai nepatinka.

Labai daug žmonių vėliau gailisi, kad kažkada norėjo, bet negalėjo pasakyti „ne“.

Neretai žmonės atsisakydami ištaria žodį „ne“, tarsi jaustųsi dėl kažko kalti – jiems atrodo, kad užklups kažkokia nemaloni reakcija. Ir iš tiesų, daugelis nėra įpratę, kad jų būtų atsisakyta, o „ne“ juose sukelia neigiamą reakciją - jie yra nemandagūs, nutraukia santykius ir pan.

Kai kurie žmonės nesako „ne“, nes bijo tapti nepageidaujami ir vieniši.

Kaip mandagiai atsisakyti?

Kai sakome „ne“, dažnai susirandame priešų. Tačiau verta prisiminti, kas mums svarbiau – atsisakius ką nors įžeisti ar prisiimti apsunkinančių įsipareigojimų vykdymą. Be to, visiškai nebūtina atsisakyti grubiai. Pavyzdžiui, tie patys diplomatai stengiasi nesakyti „taip“ ar „ne“, pakeisdami juos žodžiais „Diskutuokime“.

Sakant „ne“, verta atsiminti, kad:

• šis žodis gali apsaugoti nuo problemų;
• gali reikšti „taip“, jei tariamas neapibrėžtai;
• sėkmingi žmonės dažniau sako „ne“ nei „taip“;
• neigdami tai, ko negalime ar nenorime, jausimės laimėtojais.

Yra keletas paprastų būdų mandagiai atsisakyti, o tai rodo, kad šią užduotį gali atlikti bet kas.

1. Visiškas atsisakymas

Kai kurie žmonės mano, kad ko nors atsisakant būtina nurodyti atsisakymo priežastį. Tai klaidinga nuomonė. Pirma, paaiškinimai atrodys kaip pasiteisinimai, o pasiteisinimai suteiks klausiančiam vilties, kad galite persigalvoti. Antra, ne visada įmanoma įvardyti tikrąją atsisakymo priežastį. Jei tai sugalvosite, ateityje melas gali būti atskleistas ir abu atsidurs nepatogioje padėtyje. Be to, nenuoširdžiai kalbantis žmogus dažnai atsiduoda veido išraiškomis ir balsu.

Todėl geriau nefantazuoti, o tiesiog pasakyti „ne“ nieko nepridedant. Galite sušvelninti atmetimą sakydami: „Ne, aš negaliu to padaryti“, „Aš nenoriu to daryti“, „Aš neturiu tam laiko“.

Jei žmogus nepaiso šių žodžių ir toliau primygtinai reikalauja, galite naudoti „sulaužyto įrašo“ metodą, kartodami tuos pačius atsisakymo žodžius po kiekvienos jo tirados. Nereikia pertraukti kalbėtojo prieštaraujant ir užduoti klausimų – tiesiog pasakykite „ne“.

Šis metodas tinka žmonėms, kurie yra agresyvūs ir pernelyg atkaklūs.

2. Simpatinis atstūmimas

Ši technika tinkama atmesti žmones, kurie linkę gauti savo prašymus, sukelia gailestį ir užuojautą. Tokiu atveju verta jiems parodyti, kad užjaučiate, bet niekaip negalite padėti.

Pavyzdžiui, „atsiprašau, bet negaliu tau padėti“. Arba „Matau, kad tau nelengva, bet negaliu išspręsti tavo problemos“.

3. Pagrįstas atsisakymas

Tai gana mandagus atsisakymas ir gali būti naudojamas bet kokioje aplinkoje – formalioje ir neformalioje. Taip pat tinka atsisakyti vyresnio amžiaus žmonėms, o aukštesnes pareigas karjeros laiptais užimantiems – atsisakymui.

Šis atsisakymas daro prielaidą, kad įvardijate tikrąją priežastį, kodėl negalite įvykdyti prašymo: „Aš negaliu to padaryti, nes rytoj eisiu su vaiku į teatrą“ ir pan.

Dar labiau įtikins, jei įvardinsite ne vieną priežastį, o tris. Ši technika vadinama nesėkme dėl trijų priežasčių. Pagrindinis jo taikymo dalykas yra formuluotės trumpumas, kad klausėjas greitai suprastų esmę.

4. Uždelstas atmetimas

Šį metodą gali naudoti žmonės, kuriems kažkieno prašymo atmetimas yra psichologinė drama, ir jie beveik automatiškai sutinka su bet kokiu prašymu. Tokio sandėlio žmonės dažnai abejoja savo nekaltumu ir yra linkę be galo analizuoti savo veiksmus.

Uždelstas atstūmimas leidžia pagalvoti apie situaciją, o prireikus kreiptis patarimo į draugus. Jo esmė – ne iš karto pasakyti „ne“, o prašyti laiko apsispręsti. Taigi galite apsidrausti nuo neapgalvotų žingsnių.

Argumentuotas neigimas gali atrodyti taip: „Dabar negaliu atsakyti, nes neprisimenu savo savaitgalio planų. Galbūt susitariau su kuo nors susitikti. Turiu pažvelgti į savo savaitraštį, kad įsitikinčiau. Arba „man reikia pasikonsultuoti namuose“, „man reikia pagalvoti. papasakosiu vėliau" ir pan.

Tokiu būdu galite atsisakyti žmonių, kurie yra ryžtingi ir netoleruoja prieštaravimų.

5. Kompromiso atsisakymas

Tokį atsisakymą galima pavadinti pusiau atsisakymu, nes norime padėti žmogui, bet ne visiškai, o iš dalies ir ne jo sąlygomis, kurios mums atrodo nerealios, o savo jėgomis. Tokiu atveju būtina aiškiai apibrėžti pagalbos sąlygas – ką ir kada galime, o ko ne.

Pavyzdžiui, „Galiu nuvesti tavo vaiką į mokyklą su savuoju, bet paruošk jį tik iki aštuntos valandos“. Arba „Galiu padėti remontuoti, bet tik šeštadieniais“.

Jei tokios sąlygos pareiškėjui netinka, mes turime teisę ramia siela atsisakyti.

6. Diplomatinis atsisakymas

Tai apima abipusę priimtino sprendimo paiešką. Atsisakome daryti tai, ko nenorime ar negalime, tačiau kartu su prašančiu žmogumi ieškome problemos sprendimo.

Pavyzdžiui, „Aš negaliu tau padėti, bet turiu draugą, kuris sprendžia šias problemas“. Arba „Gal aš galiu tau padėti kaip nors kitaip?

Atsakant į įvairių atsisakymo technikų pavyzdžius, galima paprieštarauti, kad padėti žmonėms būtina, o atsisakydami kitų rizikuojame atsidurti keblioje situacijoje, kai neturėsime ko tikėtis kieno nors pagalbos. Atkreipkite dėmesį, kad kalbame tik apie „žaisti su vienu tikslu“ įpratusių žmonių prašymus, kurie tiki, kad visi jiems skolingi ir piktnaudžiauja kitų žmonių patikimumu.

Atnaujinimo data: 2017-11-26

Žodis „ne“ yra šiek tiek ilgesnis už žodį „taip“. Tačiau pastarąjį kažkodėl nesunkiai sakome kiekviename žingsnyje, bet ko nors atsisakyti – mums neįmanoma misija. Kodėl taip sunku ištarti žodį „ne!“? Ir kaip tiksliai atmesti prašymą, kad būtų laikomasi etiketo ir?

Kodėl mes bijome pasakyti „ne“?

Baimė pasakyti „ne“ gali prasidėti vaikystėje. Didelę įtaką (deja, ne visada teigiamą) mums daro tėvų pavyzdys ir moralės principai, kurių laikosi šeima.

Pavyzdžiui, net smėlio dėžėje rūpestingos ir draugiškos mamos visada moko dalintis mėgstamais žaislais su kitais vaikais. Ir vaikas žino: jei nepasidalins, jį bars ir nubaus. Ir dabar vaikas nenoriai, užspringdamas nuo ašarų, ištiesia savo mylimą kaušelį nepažįstamam žalingam berniukui... ir ilgai prisimena jo savijautą. Ir toliau gyvens, vadovaudamasis principu „visada reikia duoti ir padėti, net jei nenori“; ir toliau nuolat bijos bausmės už atsisakymą ką nors daryti.

Iš nedidelės smėlio dėžės kieme klojamas jau suaugusio žmogaus elgesio ir bendravimo su kitais stereotipas. Įprantame dalintis kažkuo brangiu ir labai vertingu, kad būtume mylimi, neįsižeisti, kad nebūtume pavadinti itin nemandagiu žmogumi. Net ir atsisakę įvykdyti kažkieno prašymą, bijome sugadinti santykius su žmonėmis, prarasti draugų pasitikėjimą, kitų dėmesį ir pagarbą...

Daugelis kenčia nuo „puikaus studento komplekso“, susiformavusio per mokslo metus. Tokie žmonės visada stengiasi pateisinti kažkieno lūkesčius, įtikti kitiems, būti „labiau išsilavinę“ ir mandagesni už visus kitus. Kaip galite pasakyti „ne“ ir ko nors atsisakyti?

Tačiau nuolat sutikdami daryti tai, ko nenorime ar tikrai negalime, prarandame daug daugiau. Mes pamirštame apie savo interesus, pažeidžiame savo teises į asmeninę erdvę, asmeninę nuosavybę, laiką ir poilsį, galiausiai. Reguliariai darydami ką nors prieš savo valią, atsiduriame situacijoje, kai eikvojame jėgas – tiek psichines, tiek fizines; prarandame ryšį su savuoju „aš“; užsidirbti streso, depresijos, nuovargio; patenkame į laiko bėdą, tiesiog neskirdami laiko asmeniniam gyvenimui.

Sakydami „ne“, kažkodėl jaučiame diskomfortą psichologiniame lygmenyje: pasidaro nejauku, atsiranda kaltės jausmas.

Tačiau atsakyti „taip“ maloniau: po šio žodžio seks pašnekovo dėkingumo ir didžiulio džiaugsmo srautas. Ir šiuo metu mažai žmonių galvoja, kiek jėgų, nervų ir sveikatos jis turės atiduoti už šią akimirką „pareiškėjo“ laimę ...

Sakyti „ne“ reikia išmokti. Kaip ir išmokti padėkoti, atsiprašyti, pasisveikinti ir pasveikinti žmones. Žodžio „ne“ sakymas nėra iš etiketo. Be to, gebėjimas atsisakyti yra mūsų mandagumo ir gero veisimosi apraiška.

Kaip išmokti mandagiai atsisakyti

Gebėjimo mandagiai ir teisingai atsisakyti nepavyks išsiugdyti tik po 2–3 bandymų sumurmėti „ne...“. Galiausiai toks įgūdis turėtų tapti bendravimo su žmonėmis kultūros dalimi, būdu išsaugoti savo interesų ir asmeninės erdvės neliečiamybę.

Kiekvienoje situacijoje, kai jaučiate poreikį atsakyti „ne! Įkyraus pašnekovo pageidavimu bus taikoma visiškai kitokia atsisakymo taktika. Jų pasirinkimas turėtų priklausyti nuo jūsų santykių su asmeniu laipsnio, realios galimybės / negalėjimo suteikti pagalbą, jūsų asmeninio požiūrio į pašnekovą ir pan. Tačiau yra tam tikrų kultūrinio atmetimo principų ir taisyklių, kurios padės jums lengviau apsisaugoti nuo kėsinimosi į asmeninį laiką, energiją ir – labai svarbu –.

Prieš aštriai ir negrįžtamai ištardami savo šaltą „ne!“, pasistenkite suprasti tikruosius pašnekovo motyvus. Juk bet koks prašymas gali būti dviejų ketinimų rezultatas – noro rasti tikrą pagalbą beviltiškoje situacijoje arba tiesiog būdo jumis manipuliuoti.

Pirmuoju atveju turėtumėte pagalvoti apie jūsų karšto pasirengimo greitai atsisakyti žmogaus priežastis. Galbūt už jų slypi eilinis tingumas ar didžiulis egoizmas? Taigi, reikia šiek tiek persvarstyti savo gyvenimo principus ir bendravimo su žmonėmis formą. Tačiau antrojo tipo situacija reikalauja didžiausio dėmesio ir specialių bendravimo taisyklių.

Todėl būtina atsižvelgti į svarbias „kalbos“ subtilybes:

• Jei jaučiate, kad dabartinė situacija vis dar reikalauja nedelsiant atsisakyti, nedelskite su tvirtu ir ryžtingu „ne“. Jūsų atsakymas į užklausą turėtų būti toks – tvirtas, aiškus ir pasitikintis. Menkiausias jūsų balso drebėjimas ir „lakstančios“ akys pašnekovui išduos jūsų abejones ir nejaukumą. O tai savo ruožtu taps dar viena galimybe manipuliuoti.
• Atsisakydami iš anksto nenusiteikite neigiamam atsakymui ir dideliam įžeidimui pašnekovui. Pirma, jei mandagiai apibūdinsite savo „ne“ turimais argumentais, tolesnis spaudimas jums bus beveik neįmanomas. Ir antra, jei vis tiek išgirsite jums skirtų priekaištų, tai jie atspindės tik ne jūsų blogas manieras, o kultūros stoką kitam žmogui.
• Tardami žodį „ne“, nesistenkite atsidurti psichologiniame „bloke“ ir stovėti apsauginėje padėtyje sukryžiavę rankas ant krūtinės. Taigi jūs tikrai galite įžeisti pašnekovą netinkamu apsileidimu. Juk niekas tavęs nepuls!
• Stenkitės atsisakymo išraiškas tarti ramiu, neutraliu tonu, nelydėkite savo žodžių neigiamomis emocijomis. Pašnekovas neturėtų jausti jūsų balso negatyvo. Ir jūs, savo ruožtu, neturėtumėte kurstyti nepasitenkinimo žmogumi viduje.
• Jokiu būdu nedarykite gėdos pašnekovui, kad jis bandė jūsų ko nors paprašyti! Nekaltinkite žmogaus savarankiškumo stoka ar, dar blogiau, įžūlumu. Juk jam tikrai reikia pagalbos, o ne tavo užrašų! Padarykite taisyklę: jei negalite patenkinti prašymo, suteikite bent moralinę paramą.
• Visų pirma, bandydami palaikyti žmogų, stenkitės kalbėti nuoširdžiai, apgalvokite ir pasverkite kiekvieną žodį. Nereikėtų lieti stereotipinių verbalinių klišių formulių ir duoti „nulaužtų“ tariamai išmintingų patarimų. Juk tavęs klausia visiškai tikras konkretus žmogus, o ne apibendrintas „amžino Rusijos kenčiančiojo“ tipas!
• Pokalbio metu nebijokite savo jausmų. Tai padės teisingai perteikti mintis, būti nuoširdiems ir atviriems, išvengti įtampos tolimesniuose santykiuose ir nesipainioti bereikalinguose aiškinimosi. Pašnekovas pajus, kad jūs jį ne tik klausotės, bet ir girdite. Jūsų tiesumas parodys, kad jūs tikrai įsivėlėte į žmogaus situaciją ir teisingai jį supratote. Atsakydamas jis kalbės nuoširdžiai ir be baimės ieškos kitų problemos sprendimų.
• „Aš žinučių“ naudojimas yra labai efektyvus psichologiniu lygmeniu. Pvz., „Norėčiau padėti, bet...“, „Mane tikrai domina šis pasiūlymas, bet...“, „Labai apmaudu dėl esamos situacijos, bet...“. Taigi jūs parodote savo susidomėjimą pašnekovo gyvenimo įvykiais. Venkite vartoti frazes su įvardžiu „tu“ („tu“ – žinutės): „TU manęs klausi dar kartą...“, „TU visada atsiduri tokiose situacijose...“.
• Taip pat nenaudokite visokių apibendrinimų, tokių kaip „visada klausia“, „nuolat skolinuosi pinigus...“. Nereikia užsiminti apie dažnas problemas pašnekovo gyvenime.
• Galite palydėti žodį „ne“ tam tikrais atitinkamais gestais. Pavyzdžiui, ranka parodykite lengvą „atstūmimo“, atmetimo gestą. Tokiu būdu emociniame lygmenyje įtikinsite žmogų, kad nesiruošiate prisiimti pernelyg didelių įsipareigojimų.
• Pokalbio metu nepertraukite pašnekovo, stenkitės atidžiai jo klausytis, rodyti jam pagarbą.

Taikydami šias svarbias kalbos taisykles, jums bus daug lengviau išvengti pašnekovo pasipiktinimo, nesusipratimų ar agresijos protrūkių. Bet kaip tiksliai pasakyti šį sunkų žodį „ne“?

Pabandykime pabrėžti pagrindinius mandagaus atsisakymo principus:

1. Svarbiausia įsitikinti, kad esate teisus, tiksliau, jo prašymas. Gali atsitikti taip, kad jie prašo vien smulkmenų, o tau jau atrodė, kad jie kėsinasi į visą tavo laisvalaikį.
2. Daugeliu atvejų, kai vartojate žodį „ne“, neprivalote prie jo pridėti komentarų ir paaiškinimų. Savo gyvenimo detalėmis nereikėtų dalytis su kitais žmonėmis. Tačiau jeigu manote, kad kažkoks atsisakymo paaiškinimas vis dėlto reikalingas (pavyzdžiui, bendraujant su artimu giminaičiu), pateikite aiškius, tikslius argumentus. Nemurmėkite, stenkitės nemeluoti.
3. Jei abejojate, kad negalite padėti pašnekovui, nesakykite iš karto „ne“. Pabandykite skirti šiek tiek laiko pagalvoti. Pasakykite „aš pagalvosiu“, „grįžkime prie to šiek tiek vėliau“. Galbūt per šį laikotarpį tikrai turėsite galimybę padėti žmogui.

Iš esmės tokias žodines formas galima naudoti ir tada, kai labai sunku iš karto atsisakyti žmogaus, nors ir supranti, kad vargu ar galėsi padėti. Tačiau bet kokiu atveju nedelskite su atsakymu, kad nepasėtumėte jums nereikalingų vilčių pašnekove.

Jei iš pradžių žinote, kad niekaip negalite padėti, geriau iš karto pasakyti „ne“. Juk žmogui gali prireikti greitos ir realios pagalbos, neverskite jo beprasmiškai laukti.

Kartais atmetimo situacija pareikalaus argumentų. Pavyzdžiui, jei jie paprašys jūsų pasiskolinti pinigų, o jūs ketinote juos išleisti pirkdami mokyklinę uniformą savo vaikui. Arba draugė paprašo tavęs pasėdėti laisvą dieną su dukra, o tau laisva diena yra vienintelė galimybė atsipalaiduoti ir pamiegoti po sunkios darbo savaitės. Nebijokite nuoširdžiai ir nuoširdžiai kalbėti apie savo jausmus ir planus. Juk ir pats pašnekovas gali būti jūsų vietoje ir turi suprasti bei priimti jūsų argumentus.

Gali būti situacija, kai turėsite galimybę įvykdyti kurią nors prašymo dalį. Siūlykite savo įmanomą pagalbą šiuo klausimu, bet nesiimkite kitų neįmanomų darbų.

Nepamirškite bendraudami vartoti gerai žinomus mandagius ar „švelninančius“ žodžius, tokius kaip „ačiū“, „prašau“, „atsiprašau“. Sutikite, posakis „prašau, suprask mane, ne“ skamba daug maloniau nei sausas ir vienabalsis „ne!“.

Išbandykite kartu su pašnekovu spręsdami jo problemą, aptarkite kitus galimus variantus, kuriuose jūs neprivalote dalyvauti. Tokioje diskusijoje svarbu būti jautriam, apgalvotam, stengtis rasti tikrų ir efektyvių būdų.

Nedvejodami išsakykite konkrečias savo gyvenimo taisykles ar principus, jei jie yra svarbūs šioje situacijoje. Pavyzdžiui, „Šeštadienį dažniausiai važiuoju į kaimą pas močiutę“ arba „Sekmadienį leisdavau su šeima“.

Jei jie įkyriai bando jums užkabinti pernelyg didelę užduotį, nebijokite užsiminti, kad nesate visiškai kompetentingas tam tikru klausimu ir galite viską sugadinti. Arba jūsų įgūdžiai nėra tokie geri, kad galėtumėte efektyviai ir greitai įvykdyti prašymą.

Mūsų išvardinti principai gali būti taikomi visiškai skirtingose ​​situacijose. Kiekvienas iš jų turi tam tikrą efektyvumo laipsnį. Tačiau dažnai pasitaiko atvejų, kai mūsų kuklus ir mandagus „ne“ atkakliai atsisako būti išgirstas... Kaip reikėtų elgtis? Kaip vis tiek galima atsisakyti įkyraus žmogaus, nepažeidžiant etiketo normų? Atėjo laikas panaudoti „sunkiąją artileriją“...

Gudrumo gudrybės

Patarimai, kuriuos jums pasiūlysime, neperžengia etiketo ribų. Jie nepažeis padorumo normų, neįžeis ir nežemins jūsų pašnekovo. Jiems reikės tik lavinti vaizduotę ir parodyti didesnį išradingumą. Dėl to prisistatysite ne tik kaip mandagus ir kultūringas, bet ir kaip nepaprasto proto žmogus.

Kartais psichologiškai sunku tiksliai ištarti žodį „ne“ ar bet kokį posakį su neigiamomis dalelėmis „ne“ arba „nei“. Pabandykite savo frazę suformuluoti kitaip, atsisakymui suteikite teigiamą atspalvį. Pavyzdžiui: „Būtų puiku eiti su tavimi apsipirkti, jei nesergau“.

Savo argumentuose stenkitės remtis kito jums abiem pažįstamo žmogaus požiūriu. Tai turėtų būti tam tikra kliūtis jums vykdant prašymą. Pavyzdžiui: „Negaliu tau paskolinti pinigų, nes mano vyras ketino jais taisyti automobilį“.

Jei visiškai neradote priežasčių atsisakyti, pabandykite pasakyti, kad galėtumėte įvykdyti prašymą, jei, pavyzdžiui, tam būtų suteikta daugiau laiko, jei nereikėtų rengti ketvirčio ataskaitos ir pan.

Stenkitės aiškiai ir aiškiai paaiškinti bylos nesėkmės galimybę, jei ji jums priskirta. Pavyzdžiui, jūs nesate pati geriausia virėja, todėl nesiimsite gaminti gimtadienio torto savo antros eilės gimtadienį. Arba jūs, dirbti su savo dukterėčia kas savaitę.

Rinkdamiesi argumentus už savo „ne“, kalbėkite tų vertybių, kuriomis dalijasi jūsų pašnekovas, kalba. Pavyzdžiui, merginai, kuri mėgsta lankytis grožio salonuose, galite pasakyti taip: „Šiuo metu negaliu prižiūrėti jūsų kūdikio, nes 15 valandą turiu būti pas savo kirpyklą“.

Atsisakydami stenkitės tuo pačiu apdovanoti pašnekovą nuoširdžiu komplimentu. Pavyzdžiui, galite atsakyti kolegai: „Sugalvojote labai įdomų įmonės šventės scenarijų, bet man būtų gėda būti lyderiu“. Taigi jūs žymiai sušvelninsite savo atsisakymą.

Jei pašnekovas jo prašyme dar nėra labai įkyrus, pabandykite pakeisti pokalbio temą. Tačiau rinkitės aptarti tai, kas bus įdomu kitam žmogui. Atitraukite jį nuo problemos.

Kartais galite pabandyti pagalbos prašymą nukreipti pačiam pašnekovui. Paklauskite jo: „Ką darytumėte, jei jūsų paprašytų pasiskolinti pinigų, už kuriuos ketinate nupirkti dovaną savo dukrai? Tačiau tokius klausimus reikėtų užduoti ramiai ir draugiškai, be menkiausio susierzinimo užuominos.

Kai kuriais atvejais rimtos veiklos ar užimtumo modeliavimas bus jums į rankas. Jei jau turite nuojautą, kad esate pasirengęs būti paprašyti ko nors sunkaus, iš anksto pasakykite apie per didelį darbo krūvį darbe, apie planus savaitgalį pertvarkyti vasarnamį ir pan.

Pabandykite tavęs klausantį asmenį pastatyti prieš tam tikrą pasirinkimą. Pavyzdžiui, pasakykite savo viršininkui, kad esate pasirengęs per trumpą laiką parengti dokumentus patikrinimui, jei jis atleis jus nuo daugelio dabartinių užduočių.

Jei pašnekovas ir toliau primeta jums savo prašymą ir nepriima pagrįstų argumentų, pasistenkite vesti pokalbį su humoru, kitaip tariant, „atsižaisti“. Tiesiog naudokite mandagius ir tikrai juokingus juokelius, kurie žmogaus neįžeistų.

Tokios gudrybės, jokiu būdu neperžengdamos padorumo ribų, leis neskausmingai apginti savo teisę į poilsį ir. Tačiau pasistenkite jas pritaikyti tais atvejais, kai standartinis taisyklių rinkinys netinka pernelyg įkyriam pašnekovui.

Manipuliatoriai - mūsų svarus "ne!"

Deja, dažnai pokalbio metu pastebime, kad mumis begėdiškai manipuliuojama. Ir, kaip taisyklė, mes patys darome tokį spaudimą. Jūs tikrai turite būti labai atsargūs renkantis žodžius ir posakius, kad išvengtumėte per didelio atvirumo.

Keli patarimai išgelbės jus nuo aplinkinių spaudimo, nesuteiks nepažįstamiems žmonėms priežasties primesti jums nereikalingų įsipareigojimų bagažą, o jūs asmeniškai būsite išgelbėti nuo staigių pykčio ir agresijos protrūkių.:

• Stenkitės vengti pernelyg ilgų ir painių argumentų dėl atsisakymo. Kiekvienas jūsų neryžtingas žodis yra gera priežastis naujam manipuliavimo etapui.
• Nemėginkite savo įsipareigojimų nukreipti kam nors kitam. Pirma, tai tiesiog nemandagu ir negražu: pašalinį asmenį pastatysite į lygiai tokią pačią padėtį, kurios stengiatės vengti. Antra, jei šis žmogus sutiks teikti paslaugą, jis gali tai padaryti blogai. Ir visi priekaištai skris jūsų adresu, nes būtent jūs patarėte jam kaip padėjėjui!
• Jei negalėjote iš karto pasakyti „ne“ ir paprašėte palaukti, nelaukite per ilgai. Kai po ilgos tylos pasakysite „ne“, jus kandžios kaltės jausmas ir žmogui bus lengva priversti jus ką nors padaryti. Be to, versti ilgai laukti yra nemandagu. Juk pašnekovui reikia greitos pagalbos!
• Jokiu būdu nesakykite tokių frazių kaip „Aš tau padėsiu vėliau“, „Leisk man tai padaryti kitą kartą“... Juk kitas kartas gali ateiti labai greitai, o pažadą teks ištesėti!
• Galiausiai, pagrindinis patarimas. Jei jaučiate, kad pašnekovas pradeda rodyti agresiją jūsų atžvilgiu, verčiau nutraukite nemalonų pokalbį, o tada pagalvokite: ar verta bendrauti su jūsų interesų negerbiančiu žmogumi?

Sėkmės formulės: tinkamos nesėkmių technologijos

Be mūsų pateiktų patarimų, yra kruopščiai parengtų atsisakymo būdų.

1. „Sumuštas rekordas“. Daroma prielaida, kad savo svarų ir tvirtą „ne“ teks kartoti ne kartą. Kartais reikia kelis kartus ištarti šį neatšaukiamą žodį, kad pašnekovas pagaliau nustotų jus erzinti. O kartais atsisakymo posakius užtenka pasakyti vos tris kartus. Ir jums padės skaičiaus „3“ magija!
2. „Atmetimas su supratimu“. Ją galima pavaizduoti kaip matematinę formulę. Jis susideda iš dviejų dalių, kurias galima nuspėti pagal pavadinimą: tiesioginis atmetimas + supratimas (gailėjimasis). Mes jau gana daug kalbėjome apie atsisakymą, kurio esmė yra mūsų pagarsėjęs žodis „ne“. Bet su „supratimu“ yra sunkiau. Tiesiogine ir perkeltine prasme...

Jūsų siūlomas pašnekovo supratimas (apgailestavimas) turėtų susidėti iš 2 dalių: empatijos žmogui ir jo jausmų išreiškimo. Užjausdami turite parodyti, kad suprantate situacijos, į kurią pateko pašnekovas, rimtumą, nuoširdžiai jo gailitės. Tačiau taikydami antrąją formulės dalį stenkitės atvirai kalbėti apie savo jausmus; pasakykite, kad labai apgailestaujate, kad negalite padėti šiuo metu ir šioje konkrečioje situacijoje.

Psichologai taip pat rekomenduoja periodiškai užsirašyti į sąsiuvinį, kuriame pasižymėtumėte, kur, kada, kodėl, su kuo ir kokioje konkrečioje situacijoje nepavyko pasakyti „ne“. Padarę tokį užrašą, pabandykite pagalvoti, kodėl taip atsitiko, kokia buvo jūsų klaida ir ką būtų galima atsakyti pašnekovui.

Išmokite teisingai atsisakyti, išlaikydami savo interesus. Sveikas egoizmas ir teisingi prioritetai padės išvengti „pažadų spąstų“.