Kas yra pasyvi agresija? Beveik visi yra su tuo susidūrę gyvenime (o kai kurie reguliariai tai išmeta kitiems). Tačiau pats šis reiškinys mūsų kultūroje aptariamas labai labai retai.

Samurajus be kardo yra kaip samurajus su kardu. Tik be kardo. (pokštas)

Kas yra pasyvi agresija? Beveik visi yra su tuo susidūrę gyvenime (o kai kurie reguliariai tai išmeta kitiems). Tačiau pats šis reiškinys mūsų kultūroje aptariamas labai labai retai. Dažniau galima išgirsti kažką panašaus į: „Ji blogo būdo“ arba „Jis energetinis vampyras: atrodo, kad nieko blogo nedaro, bet pabendravęs su juo jautiesi labai blogai“. Žmonės dažniausiai nežino, kad jokie ezoteriniai dalykai neturi nieko bendra ir dėl to nekalti jokie vampyrai. Tiesiog žmogus, su kuriuo taip sunku, iš tikrųjų yra pasyvus-agresyvus su jumis reguliariai.

Pasyviai agresyvus elgesys – tai agresija, išreikšta socialiai priimtina forma, o agresorius išoriškai neperžengia socialinių normų.

(Kai ieškojau medžiagos straipsniui, staiga supratau, kur tiksliai galima rasti daug pasyvių-agresyvių reakcijų: forumuose, kur uošvės skundžiasi anyta. Ir aš surašiau daugybę pavyzdžių LiveJournal bendruomenėje „uošvė“). Taigi pavyzdžiai:

Kūčių proga uošvė man padovanojo dėžutę su stiklainiu uogienės. Kai atidariau dovaną, ji pasakė, kad uogienė skirta visiems svečiams, ne tik man, o dėžutę jai reikia atgal.

Vestuvių fotosesijos metu uošvė kreipėsi į fotografą su prašymu nufotografuoti šeimą – keturiese ir be manęs. Buvau pasiruošusi tiesiog pabučiuoti šį mažą plikuką, kai jis pasakė: „Atsiprašau, ponia, bet jūsų šeimoje jau yra ne tik keturi. Nuotaka turi būti kiekvienoje nuotraukoje!

Mano uošvė man kartą gimtadienio proga padovanojo Bibliją, vėrinį su kryžiumi ir kulinarijos knygą „Kaip virti kiaulienos kotletus“. Kortelėje (su Jėzumi) buvo rašoma, kad ji tikėjosi, kad persigalvojau ir jai pavyks mane išgelbėti. Ar minėjau, kad esu žydas? Visus 7 mūsų santuokos metus nuolat sakiau jai, kad NEplanuoju keisti religijos. Jos vyras liepė jai nebesirūpinti dėl dovanų, jei negali susitelkti ties religija. Jis pridūrė, kad myli mane ir svarsto galimybę atsiversti į judaizmą! Jis nieko panašaus neplanuoja, bet norėjo kišti jai į nosį.

Kiekvienais Kalėdomis uošvė man dovanoja sulūžusią žvakidę. Kai atidarau dėžutę, „atrandame“, kad stiklas išdaužtas. Uošvė kaskart apsimeta nustebusi ir neša dėžutę nunešti į parduotuvę ir iškeisti. Kitais metais gaunu tokią pat dovaną.

Uošvė mėgsta dovanoti dovanas, kad galėtų susipykti tarp anūkų. Pernai [...] ji davė vaikams 35 dolerius ir pasakė, kad du vyresnieji turėtų gauti po 12, o jauniausias - 11. Visi trys žiūrėjo į ją kaip į pamišusią, o mes, žinoma, neleidome. kad tai įvyktų.

Mano buvusio vyro šeima apsikeitė dovanomis Kalėdoms. Buvome jauna pora su dviem mažais vaikais ir iš visų jėgų nupirkome dovanų visiems. Už tai jie gaudavo labai keistų dalykų ir visada po vieną dovaną šeimai. Pavyzdžiui, po skardinę M&M saldainių kiekvienam. Tai nuliūdino vaikus, nes visi vaikai gavo savo dovaną, o mūsiškiai gavo šeimai saldainių indelį. Kartą kiekvienas anūkas gavo tikrai gerą dovanėlę, o mūsiškis – po 89 centų vertės knygelę. Tai buvo paskutinis kartas, kai ten buvome.

Mano vyro pamotė atėjo pas mus, kol buvome išvykę, ir pavogė vazonines gėles, kurios stovėjo mano verandoje. Tada ji pasakė, kad tai padarė, nes mes jiems nieko nedovanojome vestuvių metinių proga. Aš niekada negavau šių gėlių. Beje, ji mums niekada nieko nedovanojo mūsų jubiliejaus proga.

Iš gausybės istorijų net sunku buvo atrinkti konkrečius pavyzdžius: sprendžiant iš moterų skundų, anytos itin išradingai nuodija savo uošvių gyvybes. Jie kišasi į jaunos šeimos reikalus („Linkiu tau gero!“), dovanoja dovanas ant įžeidimo slenksčio (ir apsimeta, kad nieko panašaus nereiškė), prievartauja tam tikrus veiksmus iš savo sūnaus ir dukros. įstatymas (ačiū už pigią smulkmeną arba kad jie tikri, VISADA važiuodavo ten atostogauti ir kaip sako uošvis)... Na, klasika: bet kokia proga, net vidury nakties, įsiveržti į jaunųjų kambarį („Turiu daiktus ten, spintoje“ arba „Tiesiog ant jų antklodę ištiesiu - miega kaip balandžiai!"). Kartu pastebima, kad marčios (ir net sūnūs) nelabai džiaugiasi įsikišimu, neprašytais patarimais ir dovanomis, moralizavimu ir barniais. Nes žmonės gana jaučia, kad su jais buvo elgiamasi agresyviai, kad jiems buvo primesta nekviesta visuomenė, kad jie peržengė asmenines ribas.

Ar tokiais atvejais buvo parodyta agresija? Neabejotinai. Dukros visose cituojamose istorijose piktinosi, nors reagavo įvairiai (ne visos pradėjo kelti skandalą).

Ar agresija buvo išreikšta atvirai? Nr. Tokia ir yra pasyvios agresijos esmė: toks agresorius niekada neperžengia socialiai priimtino ribų. Juk įprasta dovanoti artimiesiems? Na, uošvė tai padarys gana socialiai. Ak, dovana išėjo nesėkminga – na, ne visos dovanos būna sėkmingos. Bet iš tyros širdies, palydėdamas „mamos patarimu“. (Tiesą sakant, nekviesta – bet ir socialiai priimtina; juk gana įprasta, kad vyresnė moteris duoda gerų patarimų nepatyrusiam ir jaunesniam).

Tai yra, dėl to, kad socialinės normos nebuvo šiurkščiai pažeistos, pasyviam agresoriui sunku rasti kaltės. Bet auka, auka puikiai supranta, kaip su ja buvo elgiamasi! Auka nėra laiminga ir ją įtikinti nėra labai lengva: „Nesvarbu, viskas gerai“. Ji jautė visiškai visavertę agresiją prieš ją: ji (ar jos vaikai) buvo nusodinta žemiau kitų, su suaugusia moterimi elgiamasi kaip su jauna kvaile arba, platinant materialines vertybes, demonstratyviai atimamas iš jos statusas. Štai kas tai yra – agresija, tik išreiškiama pasyvia forma.

Kaip atpažinti pasyvią agresiją?

O, kai kas nors parodys pasyvią agresiją jūsų atžvilgiu, iškart tai pastebėsite. Galbūt anksčiau nežinojote šio termino, bet pajusite skausmingą injekciją. Pasyvus agresorius dažniausiai nėra grubus, nesileidžia į atvirą akistatą. Jis nekelia balso ir pats skandalų nekelia – tačiau konfliktinės situacijos aplink jį įsiplieskia dažnai. Kažkodėl daugelis žmonių tiesiog nori būti nemandagūs, šaukti ant šio nekalto žmogaus. Ir net po trumpalaikio bendravimo su tokia norisi atimti sielą – pasidaro taip nemalonu ir sunku, nuotaika taip gadina.

Tokie žmonės dažnai patys žino, kad aplink juos daug „nelabai norinčių“ arba tiesiog blogų, piktavališkų žmonių. Pasyvi-agresyvi strategija yra toleruoti piktnaudžiavimą savimi ir tada skųstis tiems, kurie nori klausytis (ir kurie „neišsiųs“ atgal).

Pasyvūs-agresyvūs nieko nereikalauja – skundžiasi ir priekaištauja; jie neklausia - duoda užuominą atsitiktinai (ir kad vėliau nerastų kaltės). Jie niekada nėra kalti dėl savo bėdų – na, bent jau jie patys tuo netiki. Kiti kalti, blogas likimas, bloga švietimo sistema, „šioje šalyje viskas taip sutvarkyta“ ir t.t. (Beje: vienas veiksmingiausių psichoterapijos metodų – pasyviai agresyviai besielgiantį žmogų palaipsniui privesti prie suvokimo, kaip jis pats ir jo veiksmai veikia kitų reakcijas.

Tiesą sakant, dažniausiai paaiškėja, kad tai ne žmogus, apsuptas piktų, kvailų niekšų, o paprasti, normalūs žmonės kažkodėl neapsidžiaugia, sulaukę pasyvios agresijos dozę. Tačiau dažniausiai tai nėra lengva pasiekti, o „psichologinis“ žmonių gydymas be jų tiesioginio prašymo, beje, taip pat yra lengvos agresijos forma, todėl prašau, nemėginkite nieko „perauklėti“ iš geriausių. ketinimai, gerai?).

Štai trumpas pasyvios agresijos sąrašas:

Nekalbėkite tiesiai apie jų norus ir poreikius (užsiminkite arba tyliai tikėkite, kad kiti juos supras be žodžių). Jie niekada atvirai nepasakys, kas jiems patinka, o kas ne – visada reikia atspėti. Apie tokius žmones sakoma: „Tu negali jam patikti“;

Jie ne pirmi pradeda skandalą, nors dažnai jį išprovokuoja;

Ypatingai sunkiais atvejais jie gali net išprovokuoti „partizaninį karą“ prieš blogai nusiteikusį žmogų – apkalbinėti, rengti sąmokslą prieš nieko neįtariantį „nusikaltėlį“;

Jie dažnai pažeidžia įsipareigojimus: žada, o paskui nevykdo, sabotuoja, meistriškai išsisukinėja. Esmė ta, kad pasyvus-agresyvus iš pradžių buvo prieš ir nenorėjo daryti to, kas su juo buvo sutarta, bet negalėjo pasakyti „ne“. Taigi jis pasakė „taip“ ir tiesiog nieko nedarė. Ir jis neketino iš karto;

Jie dažnai vėluoja: tai irgi pasyvaus pasipriešinimo forma, kai tenka eiti ten, kur nenorėjai;

Pažadas dažnai atidedamas ilgam įvairiais pretekstais. Jie atliekami nenoriai, prastai ir paskutinę akimirką. Beje, šiais laikais madingas vilkinimas gali būti ir pasyvios agresijos forma;

Dažnai neproduktyvūs, jie naudoja vadinamuosius. „Italų streikas“ – tai atrodo, kad tai daro, bet rezultato vis tiek nėra. Tai dar vienas būdas netiesiogiai pasakyti: „Man tai nepatinka, aš nenoriu to daryti!“, Nesiveliant į atvirą konfliktą;

Beje, pasyviai agresyvūs asmenys dažnai garsėja kaip nepatikimi žmonės, kuriais negalima pasikliauti – būtent dėl ​​minėtų savybių;

Jie plepa, skundžiasi kitais (už akių), įsižeidžia. Dažnai piktinasi ir nepatenkinti, kad kiti elgiasi blogai, pasaulis nesąžiningas, valstybė neteisingai sutvarkyta, šefai kvaili, baisiai apkrauti darbe ir neįvertinti ir pan. Savo bėdų priežastį jie mato lauke, niekaip nesieja su savo veiksmais. Jie priekaištauja kitiems dėl nepagrįstų reikalavimų, valdžios nesąžiningumo jų atžvilgiu, dėl to, kad jų pastangos neįvertinamos (ypač dievina už nugaros apkaltinti ir mesti panieką bet kokio rango valdžiai);

Kritiškas ir sarkastiškas. Jie pasiekia dideles aukštumas gebėdami „nuleisti“ žmogų vienu nuodingu žodžiu ir nuvertinti jo pasiekimus ar gerus ketinimus. Jie aktyviai kritikuoja ir praktiškai negiria - nes tai leis kitam „įgauti valdžią“ sužinojus, kas pasyviai agresyviam žmogui patinka ar nepatinka;

Jie meistriškai vengia tiesioginių problemų aptarimo. Jie „baudžia“ tyla. Jie atkakliai nepaaiškina, ką yra įžeidę, tačiau neverbališkai leidžia suprasti, kad įžeidimas stiprus ir jį išpirkti nebus lengva. Jie provokuoja pašnekovą išreikšti nepasitenkinimą ir pirmuosius žingsnius konflikte (konfliktas vis dar įsiplieskia, bet techniškai jį pradėjo ne pasyvusis-agresyvus, vadinasi, kaltas ne jis, o priešininkas) ;

Atvirų ginčų metu pasyvus-agresyvus žmogus tampa asmeniškas, prisimena seną, randa ką kaltinti priešininkui ir bando perkelti kaltę kitiems iki paskutinio;

Prisidengdami rūpestingumu, jie elgiasi taip, lyg kitas žmogus būtų neįgalus, kvailas, nepilnavertis ir pan. (klasikinis pavyzdys, kai marti baigia tvarkyti butą ir atranda, kad uošvė šliaužia skuduru šluostydama ką tik išplautas grindis. Į nustebusius jaunos moters klausimus uošvė atsargiai sako: „O, mažute, nieko, tiesiog mes turime įprotį, kad namai buvo švarūs. pyktis, bet nepriimta būti grubiam mandagiu tonu ir demonstratyviai „rūpestingumu“ – na, vadinasi, vakare jaunoje šeimoje kils skandalas).

Iš kur ji atsiranda? Pasyvios agresijos ištakos

Kaip ir beveik visi asmenybės bruožai, pasyvi agresija kyla iš vaikystės. Jei žmogus augo šeimoje, kurioje vienas iš tėvų (ar abu) buvo nenuspėjamas ir valdingas, jam sunku išreikšti savo reikalavimus, pageidavimus, pasipiktinimą. Iš to kyla latentinis pavojaus jausmas, stiprus nerimas.

Jei vaikas baudžiamas už pykčio ar užsispyrimo apraiškas, jis išmoksta siekti savo tikslų ratu, o ne išoriškai reikšti nesutikimą ir pyktį, o parodyti tai pasyviai.

Pavyzdžiui, viename iš forumų, diskutuodamas apie pasyvų-agresyvų elgesį, dalyvis pasakė: „O, mano šeimoje viskas buvo taip! Mums buvo pavojinga piktintis ir ne tik ko nors reikalauti, bet ir klausti – mama ir tėtis galėjo susipykti, išvadinti mane nedėkingu, nubausti... kad atspėtų užuominomis, atvirumu... “. Iš tikrųjų toks vaikas auga tokiomis sąlygomis, kai atviras pasipriešinimas neįmanomas (dėl ekonominės, fizinės priklausomybės nuo tėvų), dažniausiai meistriškai įvaldo „partizaninio karo“ įgūdžius.

Pasyviai agresyvūs žmonės įsitikinę, kad pasaulis yra pavojinga vieta, kad atsiverti jame ir pasitikėti žmonėmis jiems brangiau. Ir jei kiti sužinos, kas tiksliai jus gąsdina, pykdo ar ypač geidžiama, tada jie taip pat įgis jūsų kontrolę. Kontroliniai žaidimai yra dar vienas pasyvios agresijos aspektas. Reikalauti ar prašyti ko nors iš kito reiškia pakeisti save, parodyti savo silpnumą, priklausomybę. Tai reiškia, kad žmonės gali žaisti tavo norais (o pasaulis pagal pasyvias-agresyvias idėjas yra priešiškas ir su juo kovoti mirtina). Todėl atvirai ko nors norėti arba ko nors tiesiogiai atsisakyti reiškia atiduoti savo gyvenimo kontrolę į netinkamas rankas. Todėl pasyvūs-agresyvūs norai tiesiogiai neišreiškia savo troškimų, o atsako „taip“ į bet kokį kitų žmonių prašymą, po kurio aptemsta, pyksta savyje ir to nedaro, teisinantis užmaršumu ir tuo, kad „padarė“. neturi laiko“.

Beje, pastebiu, kad prie pasyviai agresyvaus asmenybės tipo formavimosi prisideda ir kultūros normos: būtent merginas dažniau slopina užsispyrimo, energijos ir pykčio apraiškos. Todėl daugelis moterų užauga įsitikinusios, kad jei yra „teisinga, tikrai moteriška“ (subtili, visada miela, neagresyvi), jos tikrai „ateis ir viską atneš“. O kadangi jų nėra, vadinasi, darai kažką ne taip, pavyzdžiui, įžūliai daug reikalaujate; mylintis vyras turi atspėti save ir patikti savo mylimai moteriai; o jos darbas yra palaipsniui vesti jį prie teisingos idėjos. Neveikia kišti savo troškimų kitam žmogui į galvą, o tai reiškia - tyliai kentėti kaip partizanas, o mylimajam tegu klausytis: „atspėk pats“, „na, ar tikrai nesuprantama“, „jei tu mylėjo mane, žinotum“ ir „daryk, kaip nori“. Taip, tai taip pat yra slapta kova dėl valdžios ir kontrolės žaidimai; jei atvirai pasakysi: „Daryk man tą ir aną, aš to noriu“, tuomet gali išgirsti tiesioginį atsisakymą („Ne dabar, neturiu laiko“), ir net gavęs tai, ko nori, įsitikinti, kad tai yra laimės neatnešė. O ką reiškia, kas reikalavo – jis pats kaltas? Ne, geriau užsiminti, gauti (arba negauti), ko nori, o jei nėra pasitenkinimo, tada visa kaltė yra tam, kuris neteisingai perskaitė mintis.

Daugybė šių dienų kursų „Kaip tapti moteriška moterimi“ dažnai provokuoja ir palaiko mokinių pasyvios-agresyvios asmenybės ugdymą. Kursai tipišku pavadinimu „Tapk geidžiama per savaitgalį“ moko: moteris negali, na, jokiu būdu nesiimti iniciatyvos – reikia būti švelniam, bejėgiškam, viliojančiam, ir viskas gyvenime susiklostys savaime. Juk stiprus ir veiklus vyras pamatęs, kad moteriška moteris kankinasi, negali gauti kažko reikalingo, jis tikrai viską supras ir viską dėl tavęs padarys pats, gausi ir atiduos! O ką nors daryti pačiam: reikalauti, pasiekti, atsisakyti nereikalingų dalykų, prašyti ir pačiam pasirūpinti – bet kokiu atveju neįmanoma. Na, tai nemoteriška! Taigi arba kentėkite, ko neatnešėte, arba sukite rankas aplinkiniams: užsiminkite, pamažu veskite į savo idėją, „sukurkite sąlygas“. Apskritai pasyvi agresija kaip yra.

Ką daryti, jei savo kelyje sutiksite pasyvų-agresyvų tipą?

Pirma, verta žinoti, kad pasyvus-agresyvus žmogus provokuoja kitus, tačiau jis pats nepradės konflikto. Nepasiduokite provokacijoms – jūsų „emocijų sprogimas“ nepadės praskaidrinti santykių, o tik suteiks peštynės aplinkinių akyse. Nuneškite sielą kur nors kitur, skųskitės draugais ir šeima, bet nedovanokite tokios dovanos pasyviam-agresyviam žmogui, nerodykite savęs „blogai“ ir „skandalingai“. Nepasitikėkite paslaptimis ir informacija, kuri gali jums pakenkti, jei ji bus atskleista.

Nurodykite, kas vyksta, ir savo jausmus tinkamais vardais. Nekaltink kito, tiesiog pasakykite: „Kai nutinka tas ir tas, aš dažniausiai susierzinu“. Pavyzdžiui: „Kai išeini iš viso skyriaus pietų ir pamiršti man paskambinti, man liūdna“. Nereikia kaltinti („tu tyčia!“), nereikia apibendrinti („tu visada!“). Papasakokite apie savo jausmus, kaip jums pasidarė liūdna ir bloga. Pats pasyvus-agresyvus bijo būti apkaltintas dėl kitų bėdų, pavyzdžiui, gaisro, o aplinkiniams geriau žinoti, kad tau tai ne „nieko neatsitiko“, o kažkas apmaudo.

Nesitikėk, kad toks žmogus tave supras ir persiauklės (net jei perpasakosi jam šį straipsnį). Labiausiai tikėtina, kad tai neatsitiks savaime. Pasyviai agresyvūs asmenys dažniausiai nesikreipia į psichoterapiją dėl to, kad jiems kažkas negerai: dažniausiai skundžiasi blogais aplinkiniais (kurie, be abejo, dėl visko kalti), ar kitomis psichologinėmis problemomis (pavyzdžiui, depresija). arba jie priversti pasirodyti artimi, kuriems sambūvis nepakeliamas. paskelbė

Neišreikštas vidinis pyktis, sabotuojantys darbų terminai, slopinami jausmai – pasyvi agresija gali pasireikšti įvairiai. Žmonės, linkę puoselėti pasipiktinimą, gali pridaryti daug rūpesčių kitiems ir sau. Suprasti tokį žmogų ne visada lengva, tačiau būtina užmegzti santykius. Naudinga žinoti jo ypatybes, kad išmoktumėte bendrauti su tokiais asmenimis kuo mažiau konfliktuojančia forma.

Kas yra pasyvi agresija

Kiekvienas jaučia įvairiausių emocijų – nuo ​​džiaugsmo iki pykčio – ir tai gerai. Tačiau kai kurie dėl savo auklėjimo ar asmeninių įsitikinimų yra įpratę slėpti nuo kitų vidinį pasaulį, slopinti jausmų raišką. Tokiu atveju neigiamos emocijos – pyktis, įniršis – kaupsis ir ieškos kito būdo išreikšti save. Vienas iš šių metodų psichologijoje vadinamas „pasyviąja agresija“.

Pasyviam agresyviam elgesiui būdingas pykčio slopinimas. Toks žmogus atvirai nesipriešins tam, kas jam nepatinka, o emocijas išreikš atsisakydamas, sabotuodamas bet kokį veiksmą sudėtinga, užslėpta forma.

Dažnai nustatoma, kad pasyvus agresorius buvo užaugintas aplinkoje, kurioje emocijų raiška buvo laikoma neigiama savybe, o jų slopinimas – teigiama. Žmogus ir toliau gyvenime stengiasi nesivelti į konfrontaciją dėl savo įsitikinimų, negina pozicijos, kurią laiko teisinga. Jis nepripažįsta patiriamų jausmų ir emocijų, protestuos tylėdamas.

Pagrindiniai pasyviojo agresyvaus elgesio požymiai:

• pykčio slopinimas;
• savęs projektavimas kaip auka (žmonės ar aplinkybės), atsakomybės perkėlimas kitiems;
• tyla – žmogus atvirai nepripažįsta savo jausmų, net jei yra įskaudintas iki sielos gelmių;
• paslėptas sabotažas – pavyzdžiui, jis neatsisako eiti į kiną, o tiesiog apie tai pamiršta;
• manipuliuoti žmonėmis su kaltės jausmu.

Darbe ne visada užsimezga geri santykiai su pasyviais agresoriais – jie niekada neprisipažįsta, kad jiems sunku užbaigti projektą ir reikia kolegų patarimo. Jie slėgs gailesčio ir kaltės jausmus, kol kas nors nepasiduos ir išties pagalbos ranką. Vyrams darbe tai dažnai pasireiškia vilkinimu – nuolatiniu vilkinimu, užmaršumu, dėl ko dažnai kyla kivirčai su darbdaviu. Pasyvus agresorius retai pripažįsta savo klaidą, pripažindamas kaltu ką nors kitą – kolegą, pažįstamą ar nepažįstamą žmogų, ar net patį viršininką.

Moterims toks būdas pasireiškia kontrolės baime. Ji netoleruoja savo valios apribojimų, paklusnumo vyrui. Jis nepripažįsta savo jausmų, o tik užsimena, kad neigiamai vertina savo sprendimus. Bijodama apribojimų, ji bando manipuliuoti savo sutuoktiniu, apeliuoja į gailesčio jausmą. Tai ypač pastebima melancholiško charakterio moterims. Panašus elgesys pasireiškia pasyvia vaikų agresija – jie linkę į nepaklusnumą, nevykdo savo pažadų, pateisindami tai užmaršumu ar nedidelėmis nesėkmėmis.

Kaip kurti santykius

Reikia suprasti, kad agresija yra tik elgesys, jai nereikia gydymo, o tik supratimo. Žmogus nejaučia asmeninės nemeilės kam nors iš šeimos ar savo aplinkos, tik stengiasi išreikšti savo pasipiktinimą jį varginančiais, neigiamų emocijų keliančiais klausimais. Didžiausias sunkumas bendraujant su pasyviai agresyviu žmogumi yra tai, kad aplinkiniai viską priima asmeniškai ir tokį elgesį laiko asmeniniu įžeidimu.

Žinodami pasyvios agresijos pasireiškimo ypatybes, galite rasti būdų, kaip atsikratyti nesutarimų:

1. 1. Neužimkite dominuojančio vaidmens santykiuose. Agresoriui nepatinka kontrolė, jis jam priešinsis, todėl nereikėtų primesti nuomonių ir veiksmų, vartoti frazes „privalai“, „būtinai daryk“, „paklusk man“. Reikia pateikti keletą variantų, paaiškinti savo poziciją dėl kiekvieno iš jų, pasiūlyti pasirinkti priimtiniausią.
2. 2. Neverskite ir neprimeskite. Elgesys neleis žmogui atsisakyti primetamos nuomonės, tačiau jis beveik sugadins gyvenimą kiekvienam tai darančiam. Jei didžiausios jo baimės – kontrolės baimė – pasiteisina, nėra vilties tarpusavio supratimo ir jokios grąžos santykiuose.
3. 3. Neduokite užduočių su didele atsakomybe. Asmuo, turintis polinkį pasyviai reikšti pyktį, stengiasi susitvarkyti su nereikalingais įsipareigojimais. Sunkioje situacijoje, kai nuo jo priklausys svarbių įvykių baigtis, jis linkęs vilkinti ir sabotuoti, atsisakydamas atlikti užduotį.

Kai kurie žmonės mano, kad pasyvi agresija yra geriausias būdas išspręsti konfliktus. Tačiau taip nėra. Ši taktika ne tik sukelia didžiulį nusivylimą, bet ir yra neįtikėtinai neproduktyvi iš pasyvaus-agresyvaus žmogaus pusės, nes dėl to jis negauna tikro supratimo.

„Ir žmogus, kuris yra pasyvios agresijos taikinys, patyręs tokį požiūrį gali priversti jaustis išprotėjęs“, – aiškina Scottas Wetzleris.

Wetzleris, mokslų daktaras, Montefiore medicinos centro Psichiatrijos ir biheviorizmo katedros pirmininkas ir knygos „Gyvenimas su pasyviu-agresyviu žmogumi“ autorius. „Jums sako, kad viskas gerai, bet jūs jaučiate įtampą jūsų santykiuose. Jūs žinote, kad kažkas vyksta, bet kitas asmuo tai slepia nuo jūsų.

„Šis elgesys iš esmės yra pagražintas priešiškumas“, – aiškina Wetzleris. „Todėl, pavyzdžiui, užuot tiesiogiai atmetę jūsų prašymą, šie žmonės... netiesiogiai nedaro to, ko tikitės iš jų.

Pasyvus-agresyvus elgesys, išreikštas įvairiais būdais, turi tą pačią šaknį: jis grindžiamas baime ir bandymais išvengti tiesioginio konflikto, kartu su bejėgiškumo ir bejėgiškumo jausmu. Rezultatas? Tyli kova dėl valdžios, kuri gali būti išreikšta įvairiais būdais, pavyzdžiui:

• Sarkazmas

• Tyla

• Vengti tiesioginio kontakto

• Pagyrų trūkumas

• Kritika

• Sabotažas

• Vėlyvieji atvykėliai

• Prašymo neįvykdymas

„Kartais toks pasyviai agresyvus elgesys yra tyčinis, nes pasyviai agresyvus žmogus nori, kad kitas pirmasis įsitrauktų į konfliktą, tačiau dažnai elgesys yra visiškai netyčinis“, – sako Kalifornijos psichiatrė Andrea Brandt, MD, knygos „8 Keys to Eliminating“ autorė. Pasyvus agresyvumas ir sąmoningas pyktis: emocinis kelias į laisvę. „Jie randa žmonių, kurie jiems suteikia postūmį“, – aiškina dr. Brandtas. „Jie nukreipia pasyvią agresiją į žmones, kurie negali į juos atsakyti ir kurie lengvai supyksta“.

Brandtas tuo tiki kartais žmonės demonstruoja pasyvią agresiją dėl savo auklėjimo. Pavyzdžiui, žmonės, užaugę šeimoje, kurioje vienas iš tėvų dominuoja kitam, yra labiau linkę į pasyvią agresiją. „Jie sužino, kad prie stiprių ir nesubalansuotų žmonių negalima tiesiogiai kreiptis, bet jie galite meluoti arba ką nors nuo jų slėpti, kad gautumėte tai, ko norite, – aiškina ji. – Pavyzdžiui, visi vaikystėje girdėjome tokią frazę: „Tavo tėvui šito nesakysime“. Tai pasyvusagresyvus elgesys“.

Nors kiekvienas iš mūsų retkarčiais išreiškiame pasyvią agresiją (pakanka prisiminti, kada paskutinį kartą pasakėte „taip“, kai turėjote omenyje „ne“), yra žmonių, kurie yra labiau linkę į tokį elgesį. Žmonės, kurie vengia konfliktų arba jų bijo, dažniau būna pasyvūs-agresyvūs, kaip ir žmonės, kurių savigarba žema ir nepasitiki savimi, „nes jums nebuvo duotas leidimas išreikšti savo jausmus, ypač pyktį“, – sako Andrea Brandt.

Koks yra geriausias būdas bendrauti su pasyviai agresyviu žmogumi?

1. Vadinkite elgesį tikruoju vardu: priešiškumas.„Žinoti ir atpažinti tam tikrą elgesį, koks jis iš tikrųjų yra, reiškia suprasti, kad tai yra priešiškumo forma, o ne apsigauti dėl jo nekenksmingumo ir užmaskavimo“, – pataria Wetzleris. "Kai atpažįstate jį kaip priešiškumo formą, turite galimybę su juo susidoroti."

Didžiausia žmonių klaida yra atlaidumas. Kai pasiduodate pasyviai agresyviam elgesiui, prarandate gebėjimą jam priešintis: svarbu suprasti, kad tai yra kova dėl valdžios ir naudoti tipinę kovos taktiką.

2. Nustatykite ribas ir jų laikykitės.„Aišku, d supraskite, kad tokio elgesio netoleruosite» , sako Wetzleris. Jei žmogus nuolat vėluoja ir tai jus vargina, praneškite jam, kad kitą kartą, kai vėluos, tarkime, į kiną, jūs tiesiog eisite vienas. „Tai būdas nustatyti ribą“, – aiškina Wetzleris. „Tai taip pat yra būdas pasakyti, kad nesitaikysite su tuo ir nenusitrauksite.

3. Kalbėkite konkrečiai, o ne bendrai. Jei ketinate susidurti su pasyviai agresyviu asmeniu, aiškiai nurodykite problemą. Konfrontacijos pavojus yra tai, kad jūsų teiginiai gali atrodyti pernelyg bendrai. Pavyzdžiui, tokios frazės kaip "Tu visada daryk tai!" tavęs niekur nenuves. Todėl svarbu pasikalbėti su žmogumi apie konkretų veiksmą. Pavyzdžiui, jei jo tylėjimas pradeda nervinti, paaiškinkite tai konkrečiu atveju, kai jis tylėjo, ir jums tai atrodė kaip priešiškumo apraiška. „Vadinkite kastuvą kastuvu“, - pataria Wetzleris.

4. Praktikateigiamai -teigiamas bendravimas.« Yra agresyvus bendravimas, yra pasyvus bendravimas ir yra pasyvus-agresyvus bendravimas. Nė vienas iš šių bendravimo tipų nėra teigiamas.» - sako Andrea Brandt.

Teigiamas-teigiamas bendravimas reiškia, kad atsakote pozityviai, ne priešiškai, pagarbiai. „Esate pasitikintis savimi, pasirengęs bendradarbiauti ir atrodo, kad abu norite išspręsti problemą, kad visi laimėtų“, – sako dr. Brandtas. Taip pat svarbu įsiklausyti ir neaštrinti pokalbio kaltinimais. „Jūs ne tik bandote gauti tai, ko norite, bet ir priimate kito žmogaus požiūrį. Šio žmogaus ir jo jausmų pripažinimas nereiškia, kad turi su juo sutikti“.

Gerai, visi kartais būna pasyvūs-agresyvūs. Tačiau kaip sustoti, jei pastebėjote, kad jau pradėjote taip elgtis?

1. Dėmesingumas, dėmesingumas, dėmesingumas,pataria Brandtas. Klausydamiesi savęs ir savo jausmų, galite nustatyti, kada jūsų veiksmai prieštarauja jūsų jausmams ir mintims (taip prasideda pasyvi agresija), sako ji.

Kad žmonės suprastų, kad toks elgesys taip pat yra savęs sabotažo forma, yra suteikti jiems galimybę išspręsti problemą. „Faktas, kad jie laiku nepateikė projekto arba negavo paaukštinimo, nedera su tuo, kad jie imasi pasyvaus ir agresyvaus elgesio“, – sako Wetzleris. „Jie galvoja: „O, mano viršininkas yra tironiškas ir neteisingas“, bet nemano, kad tai gali būti susiję su jų darbu.

Taip pat svarbu suprasti, kad pyktis, kuris yra tokio elgesio pagrindas, savaime nėra neigiama emocija. „Pyktis turi daug teigiamų savybių: jis sako, kad kažkas negerai, gali padėti susikaupti, įvertinti savo vertybes ir tikslus, sustiprinti santykius ir ryšius“, – aiškina Brandtas. Taigi, kai dėl kokių nors priežasčių jaučiate pyktį, nebijokite reikšti savo emocijų ir nukreipkite jas į tuos, kuriems jos rūpi (tiesiog naudokite teigiamą ir teigiamą bendravimą).

Konflikto baimė gali sumažinti pasyvią agresiją. Dr. Wetzleris pastebi, kad dažniausiai bandymas išlyginti šį elgesį gali sukelti daugiau konfliktų. „Gerai, jei atvirą konfliktą pavyksta išspręsti. Tačiau jis neišvengiamai augs dėl to, kas buvo paslėpta „po kilimėliu“ dėl to, kad iš pradžių tarp abiejų pusių kilo nesutarimų“, – aiškina jis. – Teks iškelti savo jausmus į paviršių ir išsiaiškinti situaciją. Todėl teigiamai teigiamas bendravimas, noras leistis į konfrontaciją ir konfliktą, konstruktyviai juos sprendžiant, pareikalaus tam tikrų didelių pastangų.

Galiausiai, norint sustabdyti pasyvų-agresyvų elgesį, reikia suprasti, ko nori, ir atsikratyti viso kito. Kai kurie žmonės taip gerai žino, ką kiti žmonės apie juos galvoja ir iš jų tikisi, kad tiesiog priima tai savo nenaudai. „Jie galvoja ne apie tai, ko nori patys, o tik apie tai, ko iš jų nori kiti.

Taigi sprendimas yra klausytis savo savo balsas. „Atsikratykite išorinių balsų“, – sako Wetzleris. – Tada suprasi, kuria kryptimi judėti.

, Komentarai (1) apie pasyvų-agresyvų elgesį neįgalus

Pasyvus-agresyvus elgesys

Pasyviai agresyvus elgesys – tai veiksmai, išreiškiantys pyktį, tačiau pačiam žmogui atrodo kaip netyčinės klaidos.Paprastai pasyviai agresyviu elgesiu laikomi žmonės, kurie dėl savo įsitikinimų ar auklėjimo negali išreikšti pykčio ant kito žmogaus ar kažko jam paneigti...

Pasyvaus-agresyvaus elgesio pavyzdys: Tėvai prašo vaiko išplauti grindis, o vaikas to nenori. Jis negali atsisakyti, todėl plauna grindis, bet taip blogai, kad tėvai turi jas plauti. Tokiu atveju tokiu elgesiu siekiama, kad tėvai daugiau neprašytų vaiko plauti grindų. Be to, vaikas jau gali dėl ko nors pykti ant tėvų, todėl jam suteikia ypatingą malonumą stebėti, kaip tėvas pyksta ir pats plauna grindis.

Dar vienas pavyzdys. Mergina pyksta ant savo vaikino, kad šis jai nesiūlo vesti, tačiau pykčio išreikšti negali, nes mano, kad merginai nereikia primesti. Ji gali sukrėsti namuose netvarką, žinodama, kad vaikinas vertina tvarką, arba visą laiką vėluoti, žinodama, koks jam svarbus punktualumas.

Jei pasyviai agresyvus žmogus atsisako, reiškia pyktį ar tyčia keršija, jis pajus stiprų kaltės jausmą, nes mano, kad taip elgtis nėra gerai. Tačiau jei jis ką nors blogo padaro ne tyčia, o netyčia, tada retai ant jo pyksta atsakydami, nes jis nekaltas. Kai yra draudimas reikšti neigiamas emocijas, jos vis tiek vienaip ar kitaip pasireiškia elgesyje: arba susierzinusia intonacija, arba pasyviu-agresyviu elgesiu.

Kas yra pasyvus-agresyvus elgesys? Vienas dažniausių pasyvių-agresyvių veiksmų – pamiršti ką nors svarbaus kitam žmogui, pavyzdžiui, nusipirkti prekę, be kurios kitas negali valgyti, ar pamiršti tam žmogui svarbius popierius. Pasyvios agresijos pavyzdys – ir nuolatiniai 20-40 minučių vėlavimai, su kuriais žmogus tiesiog visiškai negali nieko padaryti.

Nesąmoningas pasyvios agresijos tikslas – atkeršyti kitam žmogui už ką nors, dažniausiai už nesugebėjimą pasakyti „ne“, kai šis žmogus ko nors prašo. Pasyvus-agresyvus žmogus pirmiausia sutinka padaryti ką nors nemalonaus sau, nesugeba atsisakyti, o po to keršija ir stebi, kaip kitas susinervinęs ar supykęs, gauna nesąmoningą pasitenkinimą dėl to, kad yra nubaustas.

Antrasis tikslas – pačiam išsisukti nuo bausmės už kerštą. Jei atliekame veiksmus, sukeliančius kitų žmonių pyktį, už tai esame baudžiami jų nepasitenkinimu, abipusiu pykčiu arba atsisakymu imtis kokių nors mums reikalingų veiksmų. Pasyvaus-agresyvaus elgesio kiti žmonės dažniausiai nelaiko tyčiniu, todėl dėl to galima pabėgti nuo tiesioginio atpildo, nors santykiai pamažu blogėja, nes kitas žmogus vis dar pyksta dėl tokių veiksmų ir pradeda vengti bendravimo.

Jeigu bendraujate su pasyviai agresyvia žmogumi ir negalite nustoti su ja bendrauti, tuomet patariu įsitikinti, kad antrasis tokio elgesio tikslas nėra įgyvendintas. Kai pyksti dėl ko nors kito žmogaus elgesyje, išreikšk savo susierzinimą, reikalauju, kad toks elgesys liautųsi; sakyk, kad tau nesvarbu, ar žmogus tai daro netyčia, ar tyčia.

Negalite priversti kito žmogaus elgtis kitaip, bet galite padėti jam suvokti tokių veiksmų tikslą. Dažniausiai tokiu atveju žmogus nustoja tai daryti, jei jam svarbūs santykiai su jumis ir jei jis turi pagrindo manyti, kad tokie veiksmai turės įtakos jūsų bendravimui.

Raskite ir atskleiskite pasyvių-agresyvių veiksmų priežastis, pavyzdžiui, pasakykite: „Man atrodo, kad tu nenorėjai padaryti dėl manęs to ir ano, bet tu man nepasakei“ ne, o dabar tai pamiršai. ir taip man atkeršijo“. Paprastai nesąmoningos manipuliacijos negali tęstis, jei žmogus pradeda suprasti, kad jis keršija. Toks supratimas gali įvykti, jei kelis kartus pajungi, kas galėjo žmogų nuliūdinti ir ką jis „netyčia“ padarė.

Tikrai savo gyvenime sutikote žmonių, kurie, atrodytų, nieko ypatingo nedaro, bet įtraukia juos į bendravimą su jais.

Pavyzdžiui, lėktuve su tavimi atsisėdo vyras, kuris niekaip negalėjo atsisėsti. Jis tau nieko tiesiogiai nesako, nieko neprašo, bet tu nuolat atkreipi dėmesį į jo atodūsius ar pasipiktinimą, niurzgėjimą ir niurzgėjimą.

Arba metro yra mylimasis, kuris garsiai klausosi muzikos, ar netyčia užgriūva ant tavęs, arba visiškai netyčia tave pastūmėja.

O gal tarp jūsų draugų yra ironijos ir sarkazmo Karalius, kuris nevengia juokauti ar kaustiškai pakomentuoti kiekviena patogia proga?

Arba tarp jūsų kolegų yra kažkas, kuris visada vėluos į svarbų įvykį ir stengsis įeiti taip „tyliai“ (nuoširdžiai stenkitės!), kad visi atkreiptų į jį dėmesį.

O gal jau seniai turi draugą, kuris bando-bando pradėti verslą ar susirasti darbą, bet laimėjimų nėra. Jis yra labai įnirtingas, dažnai ką nors pamiršta, atrodo, kad daug daro, bet dėl ​​to nieko negauna, jausdamas ir išreikšdamas daugiausia susierzinimą. O tu klausai jo nusiskundimų, kol kas nuoširdžiai stengiesi jam padėti, rasti išeitį iš aklavietės, gelbėti jį iš visų jėgų, bet paskui pradedi labai pykti, duodi patarimus grubia ugdančia forma, arba tu tiesiog numojai jam ranka!

Arba kiekvieno susitikimo metu vienas iš jūsų draugų atsainiai ko nors klausia: „Kodėl jūs ir jūsų vyras vis dar neturite vaikų?

Atsargiai: pasyvus-agresyvus elgesys!

Kas vienija visus šiuos skirtingus žmones?

O tokius žmones sieja jų elgesio forma, kuri psichologijoje vadinama pasyviai agresyvus.

Terminas "Pasyviai agresyvus" pirmą kartą panaudojo amerikiečių karinis psichiatras Williamas Menningeris.

Ir jis buvo naudojamas kalbant apie karius, Antrojo pasaulinio karo metais, kurie sabotavo įsakymų vykdymą, bet niekada to nedarė atvirai. Jie arba viską darė puse lūpų, neefektyviai ir neproduktyviai, arba slapta piktinosi įsakymu ar vadu, užstrigę laiko... Tačiau niekada atvirai nereiškė savo pykčio ar nenoro to daryti.

Netrukus po to specialus pasyviojo agresyvaus sutrikimo tipas buvo įtrauktas į garsiąją klinikinę nuorodą – DSM, tačiau dėl neaiškių klinikinių apraiškų aprašymo ketvirtajame leidime jis buvo išbrauktas iš asmenybės sutrikimų sąrašo.

Tačiau, nepaisant to, psichologijoje ir psichoterapijoje šis terminas išliko ir tebevartojamas ypatingam asmenybės elgesio tipui apibūdinti.

Be to, kai kurie psichologai teigia, kad kiekvienas iš mūsų yra linkęs taip elgtis sunkiais gyvenimo laikotarpiais, kai, nerasdami kitų būdų apsiginti, nubrėžti savo ribas, išsakyti savo nuomonę, imamės pasyvios-agresyvios. forma.

Kaip pasireiškia pasyvus-agresyvus elgesys?

• Atsisakymas bendrauti, ignoravimas (savotiškas „boikotas“, „verčiantis“ žmogų, kuriam jis skirtas, jaustis kaltu);
• Nuvertinant: jausmus, pasiekimus, gebėjimus („nagi, susinervink dėl smulkmenų!“, „Neverk, tu vyras!“, „Tik kvailiai to negali“);
• Kaltindamas ar kritikuodamas: („Jums nesiseka, nes elgiesi ne taip!“, „Čia vėl dėl tavęs, praradau daug laiko“);
• Nuolat kėsinasi į privatumą, prisidengusi priežiūra (pavyzdžiui, mama, pas kurią dar gyvena suaugęs sūnus, kiekvieną rytą pasiima drabužius ir ištiesina kaklaraištį ar apykaklę);
• Kontrolė per trečiuosius asmenis (pavyzdžiui, uošvė skambina marčiai su prašymu pasitikrinti, ar sūnus nusipirko sau žiemines kelnes, nes lauke jau šalta);
• Barti save už kažkokius veiksmus ar neveikimą (Pavyzdys: anūkė, apsilankiusi pas močiutę, prašo kojinių, nes jos pėdos sušalusios. Močiutė jas duoda, bet tada ima priekaištauti, kad neseka anūkės kojytės šalta ir neduoda kojinių. anksčiau)...

Tiesą sakant, apraiškų yra daug. Ir tai dar ne visi galimi variantai.

Svarbiausia suprasti, kad pagrindinė jų esmė – vengti tiesioginio kontakto ir intymumo, nesireikšti atvirai, tiesiogiai nedeklaruoti savo poreikių, neginti savo ribų, neprisiimti atsakomybės, bet bent kažkaip išreikšti save ir išlikti. santykiuose.

Dėl to žmogus, palaikantis santykius su taip besielgiančiu žmogumi, gali pradėti riboti save kai kuriose minčių, jausmų, planų, norų apraiškose. Jis gali pradėti jaustis nepatogiai dėl savo gyvenimo pasireiškimo. Galbūt norėsite pasiteisinti dėl savo veiksmų arba net visiškai juos paslėpti. Neretai kyla jausmai pyktis, pasipiktinimas, kaltė, gėda.

Kaip susidoroti su savo pasyvia agresija ar jai atsispirti, jei ji nukreipta prieš jus?

Pirmas dalykas, kurį reikia prisiminti ir dirbti, yra asmeninės ribos! Išmokite juos atpažinti ir apginti! Jūs nesate atsakingas už jausmus, kuriuos patiria jūsų partneris ar pašnekovas, už kylančias mintis.

Jūsų atsakomybės ribos jūsų jausmuose, mintyse ir elgesyje! Kalbėkite apie juos tiesiogiai (Pavyzdžiui, jei jūsų mama per daug susirūpinusi jūsų mityba, galite pasakyti: „Ačiū, mama! Labai džiaugiuosi jūsų rūpesčiu, bet norėčiau pati pasirinkti dietą! Turiu tokią poreikis ir sėkminga patirtis šioje srityje!").

Nepamiršk to patarimas, pagalba, kurios neprašoma, yra smurtas! To, kas pats to nenori, pakeisti, perauklėti neįmanoma! Todėl geriau į skundus ir niurzgėjimus atsakyti klausimu: „Ar galiu jums kuo nors padėti? ir jei atsakymas yra teigiamas, įvertinkite, kiek iš tikrųjų galite tai padaryti, nepakenkdami sau.

Išmokite išreikšti savo jausmus net jei jie jums atrodo „blogi“ ar destruktyvūs, nekaupkite jų (Pavyzdžiui, po daug kartų neįvykdytų partnerio pažadų, svarbu jam pasakyti, kad pykstate, kai jis tai daro).

Pastebėti kažkieno numanomus jausmus (pavyzdžiui, žmona labai staigiai ir garsiai plauna indus arba valo virtuvę), svarbu tai išsiaiškinti , tuo pripažindamas teisę į savo egzistavimą ir pakviesdamas į dialogą („Matau, kad tu pyksti. Ar kas nors atsitiko? Ar pasidalinsi?“).

Ir svarbiausia, svarbu išsiaiškinti, iš ko susidaro toks elgesys, kas už jo slypi, kokie nepatenkinti poreikiai, uždrausti jausmai slypi jo pagrindu. Tai, žinoma, gali saugiai išspręsti patyręs specialistas psichoterapinio darbo metu pagal jūsų prašymą.