Rifiutare e rifiutare sono due compiti difficili che ognuno di noi provoca una sensazione spiacevole da qualche parte "nella bocca dello stomaco". So per esperienza personale che quando le offerte sono allettanti, ma non adatte a determinati motivi, ogni volta che devi scegliere come accettare o rifiutare l'offerta ricevuta. È doppiamente difficile se tu stesso devi rifiutare qualcuno i cui materiali e livello di formazione non soddisfano le aspettative / requisiti del progetto (perché "una brava persona non è una professione"). Come rifiutare e rifiutare in modo che nessuna delle parti del dialogo si senta negativa dopo una conversazione difficile? Ecco alcuni consigli dalla mia esperienza.
1. Sii sempre educato e fermo. Se una persona o un progetto non funziona per te, dichiaralo educatamente ma chiaramente. Non aver paura della frase "Io, sfortunatamente, non mi adatto a questo formato di cooperazione". Per 6 anni di lavoro in diverse aziende, startup e progetti, non ho mai visto una situazione in cui un rifiuto onesto e motivato con una spiegazione dei motivi sarebbe stato accolto "con ostilità". Una persona o un progetto non fa per te - rifiuta, e non dovrai sopportare e adattarti (per capire alla fine che è ancora "non tuo" e tempo e fatica saranno già spesi per "incollare tazze, " che "batterà" più di una volta finché resisti, solo per non rifiutare / non rifiutare).
2. Non tardare a arrendersi. Se i liberi professionisti sono solitamente determinati con "idoneo / non adatto" in un giorno o due, nelle aziende per qualche motivo è consuetudine ritardare più a lungo più è alta la posizione e più complessa è la struttura aziendale. Il rifiuto dà certezza. Non ha funzionato, non si adatta, non c'è tempo, non c'è posto vacante, una persona con tali capacità non è necessaria - segnalalo, non mantenere il lato opposto dei negoziati in uno stato "sospeso" . È molto probabile che qualcuno conti su di te, sperando in una cooperazione, e tu gli stai semplicemente rubando tempo e l'opportunità di trovare un altro lavoro o progetto in giorni e settimane di attesa.
3. Se hai motivi di rifiuto che possono essere espressi, parlaci di loro. Un motivo come “dicono cose cattive su di te” non dovrebbe essere espresso (anche se è stato quello che è servito da base al rifiuto), se non altro per ragioni etiche. È improbabile che aiuti una persona a cambiare e si diffonderanno anche voci su di te, dicono, "pensi a te stesso, che diavolo".
Ma il motivo “non possiamo assumerti, perché invece di 2 anni di project work hai solo 1 anno di esperienza da freelance: devi ancora lavorare sulle capacità di project management” - questo è quello che puoi e dovresti dire al candidato . Una persona lavorerà su se stessa e ti sarà persino grata (a meno che, ovviamente, un tale candidato non sia adeguato).
Se sei un libero professionista o un imprenditore e sei semplicemente costretto a pagare un prezzo troppo basso per i servizi, una retribuzione insufficiente o condizioni onerose, non aver paura di dirlo anche tu: il mercato e i tuoi colleghi alla fine te ne saranno grati che i rifiuti motivati e la conoscenza del costo dei loro servizi hanno sgomberato il mercato dai "palloni" e dagli amanti del "risparmio" sul lavoro di qualcun altro.
4. Se puoi consigliare qualcuno in cambio, assicurati di farlo. Ho avuto più volte situazioni in cui le persone che hanno richiesto traduzioni o servizi di contenuti semplicemente "non si adattavano" al programma generale del carico di lavoro. Ma allo stesso tempo, c'è un copywriter familiare, un content manager o uno specialista SEO che ha solo bisogno di un cliente. Se sono pronto a consigliare una persona del genere, lo farò sicuramente: e la parte che è stata rifiutata esce soddisfatta di un potenziale contatto e (cosa nascondere) puoi aggiungere vantaggi al tuo "karma" :) Ma non è nemmeno sul karma, ma su questo puoi offrire un'alternativa competente alla persona che sei costretto a rifiutare. Unica osservazione: puoi solo consigliare qualcuno di cui sei sicuro di adeguatezza, capacità e responsabilità almeno al 90%.
5. Concediti sempre 12 ore per pensare al rifiuto. Anche se sai fin dall'inizio che il progetto non ti si addice, "dormi" con questa idea, prendi la decisione finale con una mente fresca. A volte ciò che all'inizio non funziona per te, dopo aver soppesato i tanti pro e contro, può rivelarsi una proposta con cui sei ancora d'accordo.
Spesso le persone dicono "sì" nei casi in cui rifiuterebbero volentieri. Possiamo dire "no" e pentirsene per qualche minuto, oppure dire "sì" e pentirsene per giorni, settimane, mesi o addirittura anni.
L'unico modo per uscire da questa trappola è imparare a dire di no. Usa frasi e trucchi per imparare a dire di no con grazia.
"Fammi controllare il mio programma"
Se accetti spesso le richieste di altre persone e poi sacrifichi i tuoi interessi a favore degli affari di altre persone, impara a usare la frase "Fammi controllare prima il mio programma". Questo ti darà il tempo di pensare all'offerta e riprendere il controllo delle tue decisioni invece di accettare qualsiasi richiesta.
Un morbido "no" (o "no, ma")
Per non offendere una persona, puoi posticipare la sua proposta a tempo indeterminato. Ad esempio, se sei invitato per un caffè, puoi rispondere "In questo momento sto lavorando a un progetto. Ma sarò felice di conoscerti non appena l'avrò finito. Fammi sapere se sei libero alla fine dell'estate".
L'e-mail è un buon modo per imparare a dire "no, ma" perché ti dà l'opportunità di inventare e riformulare un rifiuto nel modo più elegante possibile.
pausa imbarazzante
Invece di essere controllato dalla minaccia di un silenzio imbarazzante, ammettilo. Usalo come strumento. Funziona solo faccia a faccia, ma quando ti viene chiesto di fare qualcosa, fai una pausa. Conta fino a tre prima di prendere una decisione. Oppure, se ti senti coraggioso, aspetta che un'altra persona riempia il vuoto.
Usa le risposte automatiche nelle e-mail
Ottenere una risposta automatica quando qualcuno è in viaggio o è fuori ufficio è naturale e prevedibile. In effetti, questo è il "no" più socialmente accettabile possibile. Dopotutto, le persone non dicono di non voler rispondere alla tua lettera. Si limitano a chiarire che non possono rispondere entro un certo periodo. Allora perché limitarti ai fine settimana? Puoi impostare una risposta automatica nei giorni in cui non sei pronto a occuparti degli affari di altre persone.
"Sì. A cosa dovrei dare la priorità?
Molte persone trovano quasi impensabile, persino ridicolo, rifiutare un capo superiore. Tuttavia, se dire "sì" significa mettere a rischio la tua capacità di mettere il massimo sforzo nel lavoro, diventa tua responsabilità segnalarlo anche alla direzione. In questi casi, la risposta "no" non è solo ragionevole, è vitale. Uno dei modi efficaci è ricordare al capo cosa dovrai trascurare in caso di accordo e lasciare che trovi un compromesso.
Ad esempio, se il tuo capo entra e ti chiede di fare qualcosa, prova qualcosa del genere: "Sì, mi piacerebbe farlo prima. Quale degli altri progetti dovrei togliere la priorità per concentrare tutta la mia attenzione su una nuova sfida?" Oppure puoi dire: "Mi piacerebbe fare il miglior lavoro che posso, ma visti gli altri miei impegni, non sarò in grado di fare un lavoro di cui posso essere orgoglioso se sono d'accordo".
Rifiuta con umorismo
Quando un amico ti invita a un incontro amichevole e vuoi dedicare il tuo tempo ad altre cose, puoi rispondere in modo scherzoso.
"Per favore usa X. E io sono pronto a fare Y"
Ad esempio: “Puoi prendere la mia macchina in qualsiasi momento. Mi assicurerò che le chiavi siano sempre a posto". Con questo stai anche dicendo: "Non sarò in grado di prenderti sul personale". Comunichi ciò che non farai, ma esprimi il rifiuto in termini di ciò che sei disposto a fare. Questo è un ottimo modo per rispondere a una richiesta che vorresti soddisfare solo in parte, senza spendere tutte le tue energie su di essa.
"Non posso farlo, ma probabilmente X sarà interessato"
Spesso alle persone non interessa chi le aiuta esattamente. Pertanto, rifiuti elegantemente e offri alla persona un'alternativa.
Una volta che impari a dire di no, scoprirai che la paura di deludere o far arrabbiare gli altri è esagerata. Troverai finalmente il tempo per rilassarti e per i tuoi progetti che rimandavi da tanto tempo.
Si ritiene che sia psicologicamente molto più comodo per una persona accettare che rifiutare. Molti, infatti, hanno grande difficoltà a dire “No”, anche se oggettivamente avevano tutti i diritti morali e legali per rifiutare. Ti suggeriamo di non ignorare il diritto alle risposte negative e di darne alcune consiglio, come imparare a rifiutare e non preoccuparti.
Perché è importante saper dire di no?
Sentimenti di colpa e imbarazzo, rabbia su te stesso e su colui che ti ha rivolto, tempo perso, soldi ecc., esecuzione il lavoro di qualcun altro, soluzione i problemi degli altri eccetera. - queste sono solo alcune delle conseguenze che deve affrontare chi non sa rifiutare correttamente. Inoltre piani rotti, problemi con amici o familiari, che vengono "scambiati" per l'esecuzione della richiesta successiva, stress costante, mancanza di tempo e altre "gioie della vita", fino a gravi problemi psicologici. E tutto per la difficoltà a dire di no.
Qui aggiungiamo il fatto che molti manipolatori conoscono molto bene (a livello conscio o inconscio) chi dal loro ambiente non può rifiutare, e cominciano a trarne vantaggio.. È in questo modo che alcuni iniziano a lavorare per due, a prendersi cura regolarmente dei figli di altre persone o ad assumersi la soluzione dei problemi di altre persone su base continuativa. Ma anche se sei fortunato e non ci sono manipolatori nel tuo ambiente (o non potrebbero adattarti per risolvere i loro obiettivi), la capacità di rifiutare una richiesta o qualcosa del genere ti tornerà sicuramente utile.
Naturalmente, non stiamo suggerendo di dire di no a tutti (soprattutto prima che la questione sia stata sollevata). Vogliamo solo aiutarti impara a dire di no e a non sentirti male. Pertanto, in questo articolo non ti offriamo "scuse" universali per tutte le occasioni: il nostro focus non è sulle scuse, ma sul processo stesso del modo migliore per rifiutare per non offendere nessuno e non provare tormento interiore.
Perché ea chi non ci piace rifiutare
Prima di passare ai consigli pratici su come rifiutare correttamente le persone, pensiamo al motivo per cui generalmente è difficile per noi farlo? In relazione a personalità diverse entrano in gioco ragioni diverse, ma si possono distinguere le più tipiche. Come per molte altre domande, 
la conoscenza della causa è necessaria per scegliere la corretta strategia d'azione in futuro.
Queste persone amano sentirsi necessarie e utili, amano la sensazione di essere necessarie. E qui, come nel caso dell'adorazione universale, tra l'altro, è importante lavorare con la causa principale di tale stato.Uno dei migliori consigli: superare la paura del rifiuto e il senso di colpa che ne deriva. Ciò è particolarmente vero nei casi in cui il problema è causato da impostazioni interne e/o se si ha a che fare con manipolatori. Dopo aver detto "No" una volta, vedrai che il mondo non si è capovolto, ma si è assunto compiti, problemi, ecc. non dovevi. Per alcune persone, tali "esperimenti" di rifiuto dopo una serie di consensi infiniti danno un senso di libertà, la sensazione che siano loro stessi a controllare il proprio destino, ecc. Forse ti godrai così tanto questa esperienza che tutta l'angoscia morale che potrebbe essere associata a questo evento scomparirà da sola.
Scegli il modo giusto per comunicare
Naturalmente, per la maggior parte delle persone, rifiutare di persona è più difficile che al telefono e verbalmente più che per iscritto. Ricorda questo, e soprattutto all'inizio scegli il modo più conveniente per te(molto probabilmente, sarà un mezzo di comunicazione elettronico). Trasferisci ad esso anche chi ti contatta attraverso un diverso “canale”. Ad esempio, se un amico lontano ti chiama con una richiesta che ti sembra del tutto inappropriata, dì che devi controllare il calendario, il piano di lavoro, discuterne con la tua dolce metà, ecc. E dopo un po ', scrivi il tuo rifiuto, ad esempio tramite SMS, posta, tramite un social network, ecc. Questo, tra l'altro, ti aiuterà a ridurre l'intensità delle emozioni negative (sia da parte tua che da parte sua) e, probabilmente, non lasciarti convincere (più sotto).
Scegli un modulo di risposta
A volte il miglior rifiuto lo è dì semplicemente di no"(una versione più dettagliata è "No, non posso", "No, non funzionerà così", ecc.), senza dare alcuna spiegazione. Questo è particolarmente vero quando hai a che fare con manipolatori (colleghi che hanno già affidato a te i loro compiti o parenti spudorati a cui tutti devono). Se lo faranno 
insistere per una risposta non dare una motivazione specifica, e rispondi nel modo più snello possibile: "Non ho una tale opportunità", "Ho già detto che non posso farlo", "Non mi si addice categoricamente". Ripeti la stessa risposta (ad esempio "No, non posso") finché non rimani indietro.
Le risposte brevi non ti danno l'opportunità di abbattere le tue scuse e dimostrare che puoi davvero fare qualsiasi cosa. Inoltre, non sembrerai sulla difensiva (ne parleremo di più di seguito). Un altro vantaggio: le risposte brevi ti aiuteranno ad abbreviare la conversazione, e quindi la possibilità che l'interlocutore ti costringa comunque a fare ciò di cui ha bisogno.
Naturalmente, questo consiglio è del tutto inappropriato se stai pensando a come rifiutare con tatto un amico, un coniuge o un'altra persona cara, in una parola, qualcuno che ti è veramente caro. In questo caso, occorre indicarne il motivo. E qui passiamo al punto successivo.
Non inventare scuse
Nella maggior parte dei casi, se dici di no a qualcuno, dovrai spiegare. È molto è importante dare una ragione, ma non trovare scuse. In teoria, la maggior parte comprende la differenza tra questi termini, ma come distinguerli in pratica? Sembra che la cosa principale non sia tanto nell'occasione specifica che parli, ma nel modo in cui presenti le informazioni.
Mentre lavori sulla tua capacità di dire di no, dai un'occhiata al nostro articolo sullo sviluppo dell'intelligenza emotiva e sociale. Coloro che hanno un alto livello di EQ e SQ trovano molto più facile comunicare e comprendere le emozioni delle persone.
In particolare, non rivelare troppi dettagli o bombardare la persona con informazioni non necessarie, non scusarti troppo, non buttare fuori più ragioni contemporaneamente, non mostrare senso di colpa (sia verbalmente che non verbalmente), eccetera. Sii calmo (almeno esteriormente) e fiducioso. Immagina di parlare solo del tempo fuori dalla finestra: fornisci i fatti, ma non metterti nella posizione di essere colpevole o subordinato.
Le scuse sono cattive, in primo luogo, perché sono poco percepite dagli altri: se ti mostri effettivamente colpevole, allora ti percepiranno esattamente allo stesso modo. In secondo luogo, le scuse possono influenzare il tuo senso di colpa interiore: se parli di te stesso come se fossi colpevole, molto probabilmente penserai anche tu. Quindi, anche nell'ambito del dialogo interno, non giustificarti, ma indica le ragioni.
Suggerisci opzioni
Se parliamo di persone a te veramente care, allora è logico accompagnare il rifiuto non solo indicando il motivo, ma anche offrendo un'alternativa. Questo, in primo luogo, dimostrerà ai colleghi/amici/parenti che, in linea di principio, vuoi aiutarli e sei pronto a incontrarti a metà strada, ma la richiesta che ti fanno davvero non fa per te. In secondo luogo, ti aiuterà a sbarazzarti del senso di colpa o dell'imbarazzo per il rifiuto.
Vedrai che non lasci una persona alla mercé del destino e che sarà in grado di risolvere il suo problema in un modo o nell'altro. Tra l'altro, questo consiglio ti aiuterà a troncare coloro che non mirano a trovare compromessi o opzioni più convenienti per te, ma vogliono semplicemente scaricare le loro preoccupazioni sulle tue spalle.
Sopportare la tua terra
Se scegli di rifiutare non lasciarti convincere. Se ritieni di essere quasi pronto a dire "Bene, ti ho persuaso" o "Bene, bene ...", allora è meglio interrompere la comunicazione o iniziare a dare le risposte più brevi possibili, 
quello di cui abbiamo parlato sopra. Questa regola è particolarmente vera se hai a che fare con manipolatori, colleghi fastidiosi, parenti sfacciati, ecc. Se cambi idea, questa sarà un'ulteriore prova per coloro che ti circondano che sarai sicuramente d'accordo su tutto, è sufficiente solo per farti più pressione.
Lo stesso consiglio vale se si ha la “fortuna” di imbattersi in una persona che non sa accettare i rifiuti. Per alcuni, questo tratto è così pronunciato che sembrano "spegnersi" quando sentono la parola "no" e la conversazione inizia effettivamente a girare in tondo. In questo caso, te lo offriamo noi smettila di parlare. Sì, l'ultima parola rimarrà con il tuo interlocutore, ma a quel punto avrai il tempo di esprimere chiaramente la tua posizione su questo tema. Ricorda, chi ha orecchi, ascolti.
Consenso come rifiuto
Un'opzione interessante e pratica, quanto è bello dire di no in risposta a una richiesta inappropriata - essere d'accordo. E assicurati di impostare le tue condizioni.- magari quelli che trasformeranno il tuo consenso in un vero e proprio rifiuto. Ad esempio, se ti viene chiesto di fare un hack, imposta prezzi molto alti o scadenze estese. Se i tuoi amici ti chiedono di venire dall'altra parte della città per innaffiare i fiori, dì che avrai tempo per farlo solo se prendi un taxi e chiedi se i tuoi amici sono pronti a pagarlo (soldi in anticipo !).
Se un collega ti chiede di prendere in carico il suo progetto, digli di accordarsi con il tuo capo per rimuovere da te l'attività corrente. Se il capo stesso è diventato la fonte dei problemi, dì che assumerai un nuovo compito, ma poi sicuramente non avrai tempo per questo e quello, e lascia che sia il capo a decidere quale compito alla fine assumerai. Se ti viene chiesto regolarmente di uscire nel fine settimana, in risposta a un'altra richiesta del genere, dì che uscirai, ma poi lunedì dovrai prenderti il giorno libero.
In tutti questi casi è molto importante parla con calma e fermezza, senza dare un ultimatum o trovare scuse. Inoltre, se la tua controparte accetta le condizioni proposte, resta inteso che tu, a tua volta, dovrai fare ciò che hai concordato. Pertanto, prova a pensare in anticipo a cosa chiedere esattamente.
Rimani calmo [almeno esteriormente]
calma(almeno esternamente) è una qualità importantissima per chi vuole comprendere l'arte dei delicati rifiuti. 
In primo luogo, la calma sarà la prova della tua fiducia in te stesso. In secondo luogo, a volte un'eccessiva emotività può portare a conflitti e risentimento. Risulta, ad esempio, come segue. Supponiamo che ti venga chiesto di fare da babysitter. Considerando che il rifiuto porterà a litigio e procedimento, inizialmente rispondi con una sfida (anche se nessuno ti ha ancora rimproverato nulla). Di conseguenza, il tuo amico riceve uno "schiaffo in faccia" verbale su una richiesta completamente calma. Molto probabilmente, questo è esattamente ciò che causerà il suo risentimento e per niente il fatto che tu non voglia sederti con il bambino.
E, naturalmente, mantenere la calma esteriore aumenta le possibilità di raggiungere presto anche la pace interiore. E con questo intendiamo dire che inizierai a dire di no più velocemente, senza provare davvero l'angoscia morale.
Non dimenticare di pensare a te stesso
Il problema di molti che non sanno rifiutare è che pensano troppo agli altri e troppo poco a se stessi. Di per sé, ovviamente, questo è bello, filantropico, nobile e così via. Tuttavia, questo diventa a tuo danno solo se hai a che fare con qualcuno che si preoccupa solo di se stesso e non pensa affatto a te. In tali casi non c'è nessuno che si prenda cura di te tranne te. 
Quando si comunica con queste persone, è importante mettere al primo posto i propri interessi, piani, obiettivi, ecc.
Quando rifiuti qualcuno, ricordalo a te stesso davvero non devi niente a nessuno.. In altre parole, puoi aiutare una persona se lo ritieni opportuno, oppure potresti non aiutarla - soprattutto se capisci che in realtà sei semplicemente sfruttato perché non sai come rifiutare.
Ancora una volta, ripetiamo che non chiediamo egoismo assoluto o dire no a tutti. Esortiamo solo ad adottare un approccio equilibrato alle richieste e alle proposte in arrivo e concordato perché vuoi davvero e puoi aiutare, e non perché non puoi rifiutare.
Quello di cui non dovresti aver paura, rifiutare le persone
Nell'ultima parte del materiale abbiamo deciso di riassumere alcuni aspetti riguardanti le due paure più comuni legate al dire di no alle altre persone. Si tratta di opportunità ferite e perse. Perché non sono davvero così spaventosi come sembrano?
Non aver paura del risentimento
Questo principio è rilevante per quasi tutti i gruppi a cui vuoi dire di no. Naturalmente, approcci diversi funzioneranno per persone diverse. Quindi, gli insulti dei parenti sfacciati che ti hanno già infastidito non equivalgono agli insulti delle persone a cui tieni davvero. In generale, qui possiamo offrire quanto segue modello razionalistico: se hai davanti a te una persona adeguata che ha bisogno del tuo aiuto, non sarà offeso da un rifiuto motivato e offrendo un'opzione alternativa (o una ricerca congiunta). 
Certo, può mostrare emozioni negative (eccitazione, fastidio, ecc.), Tuttavia, molto probabilmente, non si tratterà di risentimento o conflitti. Ancora una volta, con la persona giusta, i problemi possono essere risolti.
Se si offendono con te anche per una sciocchezza, allora, probabilmente, la questione è in una delle due opzioni: 1) non si tratta di rifiuto; 2) davanti a te uno dei tipi di personalità "problematici".: manipolatore, persona non del tutto adeguata, persona troppo narcisista, ecc. Nel primo caso, è logico affrontare la causa principale (ma non ora, ma quando entrambi vi allontanate un po' dalle emozioni). Nella seconda, l'opzione più razionale sarebbe quella di correlare l'effettiva necessità/importanza di ciò che ti viene chiesto e il disagio che ti causerà. In tali situazioni, è utile ricordarlo per la maggior parte dei manipolatori e delle persone inadeguate il concetto di gratitudine è estraneo, ma si siedono molto facilmente sul collo degli altri. Quindi pensa a quanto è terribile questa offesa per te? Forse per colpa sua, infatti, ti farà solo sentire meglio, visto che questa persona smetterà di infastidirti?
Non aver paura di perdere le opportunità
Come dicevamo, a volte non possiamo rifiutare un capo o, ad esempio, un collega, perché crediamo che in seguito questo si ritorcerà contro di noi o per questo perderemo alcune occasioni. Naturalmente, questa opzione non può essere esclusa, ma è utile ricordare l'altro lato di questo problema. Spesso chi è sempre d'accordo su tutto viene percepito peggio di chi sa rifiutare fermamente e correttamente. Il fatto è che una volta che ti sarai abituato ad ottenere il tuo consenso, colleghi e management lo daranno per scontato e assolutamente per scontato. La tua infinita disponibilità a incontrarti a metà non sarà percepita come un tuo merito ed è improbabile che porti dividendi.
Anche il lato psicologico della questione è importante. Le persone che sono d'accordo su tutto sono spesso viste come insicure, con bassa autostima, ventose o dipendenti dal lavoro. 
(in termini materiali o morali). Questa opinione si forma anche quando nessuna delle precedenti condizioni si applica effettivamente al dipendente. Di conseguenza, invece di scrivere un bonus aggiuntivo o promuovere un tale dipendente, sempre più persone iniziano a usarlo. Anche se, ovviamente, questo è solo lo scenario più comune per lo sviluppo degli eventi e non una regola. Tieni a mente questo principio quando lavorerai gratuitamente il prossimo fine settimana.
La possibilità di dire di no a una richiesta inappropriata dei colleghi o di un capo (o accettare, ma chiedere un compenso) è più probabile che ti avvantaggia di consensi infiniti. Quindi almeno non si scoprirà che hai sacrificato tutto per l'azienda e ti ha aggirato in ogni occasione.
Certo, se sei già riuscito a guadagnarti la fama di persona sempre pronta a tutto, allontanare gradualmente i colleghi- prima chiedere gentilmente un compenso o offrire compromessi, dare il consenso, ma alle tue condizioni. In caso contrario, è probabile che i tuoi rifiuti vengano considerati capricci e provochino troppo dispiacere. Una volta che i colleghi si saranno abituati al cambiamento nel tuo comportamento, il tuo "No" sarà percepito come abbastanza normale.
Ci sono molte persone nel mondo che vengono chiamate senza problemi. Puoi rivolgerti a loro in qualsiasi momento della giornata per chiedere aiuto e non rifiuteranno mai. Questa proprietà del loro carattere è attribuita da molti alle virtù di una persona, perché è vantaggioso avere sempre "avere a portata di mano" un tale "failsafe" per gettare su di sé alcuni dei loro problemi.
Tuttavia, raramente qualcuno si prende la briga di pensare: forse una persona semplicemente non può rifiutare?
Le persone che non possono dire di no spesso non hanno abbastanza tempo per i propri affari e la vita personale, anche se come ringraziamento per la loro affidabilità, possono contare al massimo su un dubbio complimento.
Un vivido esempio di persona senza problemi e ciò a cui porta l'incapacità di rifiutare è il vecchio film "Autumn Marathon" con Oleg Basilashvili nel ruolo del protagonista. L'eroe del film non è giovane, ma non ha mai imparato a rifiutare e a vivere come vuole. La sua vita è quasi trascorsa, ma non si è mai svolta come persona, perché ha sempre vissuto come volevano gli altri.
Le persone affidabili attirano sempre, come una calamita, le persone che usano attivamente la loro incapacità di rifiutare. Possiamo dire che il carnefice cerca una vittima, e la vittima del carnefice. E anche se il "failsafe" si ribella improvvisamente e rifiuta il ruolo di salvavita, sarà immediatamente accusato di egoismo e spietatezza.
Ci sono parole d'oro che tutti dovrebbero ricordare: “Vivere come si vuole non è egoismo. L'egoismo è quando gli altri devono pensare e vivere come vuoi tu.
Perché le persone hanno paura di dire "no"?
Le persone che soddisfano le richieste degli altri contro la loro volontà, il più delle volte hanno un carattere morbido e indeciso. Nei loro cuori, vogliono davvero dire "no", ma hanno così paura di mettere in imbarazzo o offendere un'altra persona con un rifiuto che si costringono a fare qualcosa che non gli piace affatto.
Così tante persone in seguito si pentono di averlo voluto, ma non hanno potuto dire di no.
Spesso le persone, quando si rifiutano, dicono la parola "no" come se si sentissero in colpa per qualcosa - sembra loro che seguirà una sorta di reazione spiacevole. E in effetti, molti non sono abituati a essere rifiutati e il "no" provoca in loro una reazione negativa: sono maleducati, interrompono le relazioni, ecc.
Alcune persone non dicono "no" per paura di diventare indesiderate e sole.
Come rifiutare educatamente?
Quando diciamo di no, spesso ci facciamo dei nemici. Tuttavia, vale la pena ricordare cosa è più importante per noi: offendere qualcuno con un rifiuto o assumersi l'adempimento di obblighi gravosi. Inoltre, non è affatto necessario rifiutare in una forma scortese. Ad esempio, gli stessi diplomatici cercano di non dire "sì" o "no", sostituendoli con le parole "Discutiamone".
Quando si dice "no", vale la pena ricordare che:
- questa parola può proteggere dai problemi;
- può significare "sì" se pronunciato in modo incerto;
- le persone di successo dicono "no" più spesso di "sì";
- negando ciò che non possiamo o non vogliamo fare, ci sentiremo vincitori.
Esistono diversi modi semplici per rifiutare educatamente, che dimostrano che questo compito è in potere di tutti.
1. Rifiuto totale
Alcune persone credono che quando si rifiuta qualcosa, sia imperativo indicare il motivo del rifiuto. Questa è un'opinione errata. In primo luogo, le spiegazioni sembreranno scuse e le scuse daranno al richiedente la speranza che tu possa cambiare idea. In secondo luogo, non è sempre possibile indicare il vero motivo del rifiuto. Se lo inventi, in futuro la bugia può essere smascherata e mettere entrambi in una posizione scomoda. Inoltre, una persona che parla in modo insincero spesso si tradisce con espressioni facciali e voce.
Meglio quindi non fantasticare, ma semplicemente dire “no” senza aggiungere altro. Puoi ammorbidire il rifiuto dicendo: “No, non posso farlo”, “Non voglio farlo”, “Non ho tempo per questo”.
Se una persona ignora queste parole e continua a insistere, puoi usare il metodo del "record rotto", ripetendo le stesse parole di rifiuto dopo ciascuna delle sue filippiche. Non c'è bisogno di interrompere l'oratore con obiezioni e porre domande - basta dire "no".
Questo metodo è adatto per rifiutare le persone aggressive ed eccessivamente persistenti.
2. Rifiuto compassionevole
Questa tecnica è adatta per rifiutare le persone che tendono ad ottenere le proprie richieste, provocando pietà e simpatia. In questo caso, vale la pena mostrare loro che empatizzi, ma non puoi aiutare in alcun modo.
Ad esempio, "Mi dispiace, ma non posso aiutarti". Oppure "Vedo che non è facile per te, ma non posso risolvere il tuo problema".
3. Ragionevole rifiuto
Questo è un rifiuto piuttosto educato e può essere utilizzato in qualsiasi contesto, formale e informale. È adatto anche per il rifiuto delle persone anziane e per il rifiuto delle persone che occupano una posizione più alta nella scala della carriera.
Questo rifiuto presuppone che tu indichi il vero motivo per cui non puoi soddisfare la richiesta: "Non posso farlo, perché domani vado a teatro con mio figlio", ecc.
Sarà ancora più convincente se non dici una ragione, ma tre. Questa tecnica è chiamata fallimento per tre ragioni. La cosa principale nella sua applicazione è la brevità della formulazione in modo che il richiedente cogli rapidamente l'essenza.
4. Rifiuto ritardato
Questo metodo può essere utilizzato da persone per le quali rifiutare la richiesta di qualcuno è un dramma psicologico e accettano quasi automaticamente qualsiasi richiesta. Le persone di un tale magazzino spesso dubitano della loro innocenza e tendono ad analizzare all'infinito le loro azioni.
Il rifiuto ritardato ti consente di pensare alla situazione e, se necessario, di chiedere consiglio agli amici. La sua essenza non è dire "no" immediatamente, ma chiedere tempo per prendere una decisione. Pertanto, puoi assicurarti contro i passi avventati.
Una smentita motivata potrebbe assomigliare a questa: “Non posso rispondere in questo momento perché non ricordo i miei programmi per il fine settimana. Forse mi sono organizzato per incontrare qualcuno. Devo dare un'occhiata al mio settimanale per essere sicuro". Oppure “Ho bisogno di consultarmi a casa”, “Ho bisogno di pensare. te lo dico dopo" ecc.
Puoi rifiutare in questo modo le persone che sono assertive e non tollerano obiezioni.
5. Rifiuto del compromesso
Un tale rifiuto può essere definito un mezzo rifiuto, perché vogliamo aiutare una persona, ma non completamente, ma in parte, e non alle sue condizioni, che ci sembrano irrealistiche, ma da sole. In questo caso, è necessario definire chiaramente le condizioni per l'assistenza: cosa e quando possiamo e cosa no.
Ad esempio, "Posso portare tuo figlio a scuola con il mio, ma averlo pronto solo per le otto". Oppure "Posso aiutarti a fare le riparazioni, ma solo il sabato".
Se tali condizioni non soddisfano il richiedente, allora abbiamo il diritto di rifiutare con un'anima calma.
6. Rifiuto diplomatico
Implica una ricerca reciproca di una soluzione accettabile. Ci rifiutiamo di fare ciò che non vogliamo o non possiamo fare, ma insieme alla persona che chiede, cerchiamo una soluzione al problema.
Ad esempio, "Non posso aiutarti, ma ho un amico che si occupa di questi problemi". Oppure “Forse posso aiutarti in qualche altro modo?”.
In risposta ad esempi di varie tecniche di rifiuto, si può obiettare che è necessario aiutare le persone e che rifiutando gli altri rischiamo noi stessi di trovarci in una situazione difficile in cui non avremo nulla su cui contare sull'aiuto di qualcun altro. Si noti che stiamo parlando solo delle richieste di persone abituate a "giocare con un obiettivo", che credono che tutti siano in debito con loro e abusano dell'affidabilità delle altre persone.
Data di aggiornamento: 26/11/2017
La parola "no" è leggermente più lunga della parola "sì". Ma per qualche ragione, diciamo facilmente quest'ultimo ad ogni passo, ma rifiutare qualcuno è una missione impossibile per noi. Perché è così difficile dire la parola "no!"? E come rifiutare esattamente una richiesta per rimanere nel quadro dell'etichetta e?
Perché abbiamo paura di dire "no"?
La paura di dire "no" può iniziare durante l'infanzia. Una grande influenza (purtroppo non sempre positiva) è esercitata su di noi dall'esempio dei genitori e dai principi morali che la famiglia segue.
Ad esempio, anche nella sandbox, le madri premurose e amichevoli insegnano sempre a condividere i loro giocattoli preferiti con gli altri bambini. E il ragazzo lo sa: se non condivide, lo rimprovereranno e lo puniranno. E ora il bambino, a malincuore, soffocando per le lacrime, porge il suo amato scoop a un ragazzo dannoso sconosciuto ... e ricorda a lungo il suo stato d'animo. E continuerà a vivere, guidato dal principio “bisogna sempre dare e aiutare, anche se non si vuole”; e continuerà ad avere costantemente paura della punizione per aver rifiutato di fare qualsiasi cosa.
Da una piccola sandbox nel cortile, viene posato uno stereotipo di comportamento e comunicazione con gli altri di una persona già adulta. Ci abituiamo a condividere qualcosa di costoso e molto prezioso, in modo da essere amati, non offesi, in modo da non essere definiti una persona estremamente scortese. Anche se rifiutiamo di esaudire la richiesta di qualcuno, abbiamo paura di rovinare i rapporti con le persone, di perdere la fiducia degli amici, l'attenzione e il rispetto degli altri...
Molti soffrono di un "eccellente complesso studentesco" formatosi durante gli anni scolastici. Queste persone cercano sempre di giustificare le aspettative di qualcuno, di compiacere gli altri, di essere "più istruiti" e più educati di tutti gli altri. Come puoi dire "no" e rifiutare qualcuno?
Ma accettando costantemente di fare ciò che non vogliamo o davvero non possiamo, perdiamo molto di più. Dimentichiamo i nostri interessi, violiamo i nostri diritti allo spazio personale, alla proprietà personale, al tempo e al riposo, infine. Facendo regolarmente qualcosa contro la nostra volontà, ci troviamo in una situazione di spreco di forze, sia mentali che fisiche; perdiamo il contatto con il nostro "io"; guadagnare stress, depressione, stanchezza; entriamo nei guai di tempo, semplicemente non abbiamo tempo da dedicare alla vita personale.
Dicendo “no”, per qualche motivo proviamo disagio a livello psicologico: diventa goffo, compare un senso di colpa.
Ma rispondere “sì” è più piacevole: questa parola sarà seguita da un flusso di gratitudine e di immensa gioia dell'interlocutore. E in questo momento, poche persone pensano quanta forza, nervi e salute dovrà dare per questa momentanea felicità del "richiedente" ...
Dire "no" deve essere imparato. Proprio come imparare a ringraziare, scusarsi, salutare e salutare le persone. Dire la parola "no" non è fuori dall'etichetta. Inoltre, la capacità di rifiutare è una manifestazione della nostra gentilezza e buona educazione.
Come imparare a rifiutare educatamente
La capacità di rifiutare educatamente e correttamente non può essere sviluppata dopo soli 2-3 tentativi di borbottare "no ...". In definitiva, tale capacità dovrebbe entrare a far parte della cultura della comunicazione con le persone, un modo per preservare l'inviolabilità dei propri interessi e dello spazio personale.
In ogni situazione in cui senti il bisogno di rispondere “no!” Su richiesta di un fastidioso interlocutore, saranno applicabili tattiche di rifiuto completamente diverse. La loro scelta dovrebbe dipendere dal grado del tuo rapporto con la persona, dalla reale possibilità/impossibilità di fornire assistenza, dal tuo atteggiamento personale nei confronti dell'interlocutore, ecc. Tuttavia, ci sono alcuni principi e regole di rifiuto culturale che ti renderanno più facile proteggerti dalle invasioni del tempo personale, dell'energia e, cosa molto importante,.
Prima di pronunciare in modo netto e irrevocabile il tuo freddo "no!", cerca di capire i veri motivi dell'interlocutore. Dopotutto, qualsiasi richiesta può essere il risultato di due intenzioni: il desiderio di trovare un vero aiuto in una situazione senza speranza, o semplicemente un modo per manipolarti.
Nel primo caso, dovresti pensare alle ragioni della tua ardente disponibilità a rifiutare rapidamente una persona. Forse, dietro di loro c'è la pigrizia ordinaria o l'immenso egoismo? Quindi, devi riconsiderare leggermente i tuoi principi di vita e la forma di comunicazione con le persone. Ma la situazione del secondo tipo richiede la massima attenzione e l'uso di speciali regole di comunicazione.
Pertanto, è necessario tenere conto di importanti sottigliezze del "discorso":
- Se ritieni che la situazione attuale richieda ancora un rifiuto immediato, non tardare con un “no” forte e deciso. La tua risposta alla richiesta dovrebbe essere proprio quella: ferma, chiara e sicura. Il minimo tremito nella tua voce e gli occhi che "corrono" tradiranno i tuoi dubbi e imbarazzo all'interlocutore. E questa, a sua volta, diventerà un'altra opportunità di manipolazione.
- Quando rifiuti, non prepararti in anticipo per una risposta negativa e una grande offesa per l'interlocutore. Primo, se descrivi educatamente il tuo "no" con le argomentazioni disponibili, un'ulteriore pressione su di te sarà quasi impossibile. E in secondo luogo, se senti ancora i rimproveri rivolti a te, allora rifletteranno non solo le tue cattive maniere, ma la mancanza di cultura in un'altra persona.
- Quando dici la parola "no", non cercare di metterti in un "blocco" psicologico e stare in una posizione protettiva con le braccia incrociate sul petto. Quindi puoi davvero offendere l'interlocutore con negligenza inappropriata. Dopotutto, nessuno ti attaccherà!
- Cerca di pronunciare espressioni di rifiuto con un tono calmo e neutro, non accompagnare le tue parole con emozioni negative. L'interlocutore non dovrebbe sentire la negatività nella tua voce. E tu, a tua volta, non dovresti accendere scintille di malcontento con una persona dentro.
- In nessun caso non vergognare l'interlocutore per aver cercato di chiederti qualcosa! Non accusare una persona di mancanza di indipendenza o, peggio, di impudenza. Dopotutto, ha davvero bisogno di aiuto, non delle tue annotazioni! Rendila una regola: se non puoi soddisfare la richiesta, fornisci almeno un supporto morale.
- In particolare, quando cerchi di sostenere una persona, cerca di parlare sinceramente, considera e soppesa ogni parola. Non dovresti versare formule stereotipate di cliché verbali e dare consigli "banali" presumibilmente saggi. Dopotutto, te lo sta chiedendo una persona completamente reale e concreta, e non un tipo generalizzato di "eterno malato russo"!
- Durante la conversazione, non aver paura dei tuoi sentimenti. Questo ti aiuterà a trasmettere i tuoi pensieri correttamente, essere sincero e franco, evitare tensioni in ulteriori relazioni e non confonderti in spiegazioni inutili. L'interlocutore sentirà che non solo lo stai ascoltando, ma anche ascoltandolo. La tua veridicità mostrerà che sei davvero entrato nella situazione della persona e l'hai capito correttamente. In risposta, parlerà sinceramente e cercherà senza paura altre soluzioni al problema.
- L'uso degli “I-messaggi” è molto efficace a livello psicologico. Ad esempio, "Vorrei aiutare, ma...", "Sono molto interessato a questa offerta, ma...", "Sono davvero arrabbiato per la situazione attuale, ma...". Quindi mostri il tuo interesse per gli eventi della vita dell'interlocutore. Evita di usare frasi con il pronome "tu" ("tu" - messaggi): "Me lo chiedi ancora...", "Ti ritrovi sempre in queste situazioni...".
- Inoltre, non utilizzare tutti i tipi di generalizzazioni come "chiedere sempre", "prendere costantemente in prestito denaro ...". Non c'è bisogno di accennare a problemi frequenti nella vita dell'interlocutore.
- Puoi accompagnare la parola "no" con alcuni gesti appropriati. Ad esempio, mostra un leggero gesto di "repulsione", rifiuto con la mano. In questo modo, a livello emotivo, convincerai la persona che non ti assumerai obblighi esorbitanti.
- Durante la conversazione, non interrompere l'interlocutore, cerca di ascoltarlo attentamente, mostragli rispetto.
Applicando queste importanti regole del discorso, sarà molto più facile evitare risentimento, incomprensione o esplosioni di aggressività da parte dell'interlocutore. Ma come dire esattamente questa parola difficile "no"?
Proviamo a mettere in evidenza i principi fondamentali del rifiuto educato:
- La cosa più importante è assicurarsi di avere ragione, o meglio, la sua richiesta. Può capitare che chiedano semplici sciocchezze, e già ti sembrava che stessero invadendo tutto il tuo tempo libero.
- In molti casi, quando usi la parola “no”, non sei obbligato ad accompagnarla con commenti e spiegazioni. I dettagli della tua vita non dovrebbero essere condivisi con altre persone. Tuttavia, se ritieni che sia ancora necessaria una spiegazione del rifiuto (ad esempio, in una situazione di comunicazione con un parente stretto), allora fornisci argomentazioni chiare e precise. Non mormorare, cerca di non mentire.
- Se dubiti di non poter aiutare l'interlocutore, non dire "no" immediatamente. Prova a prenderti un po' di tempo per pensare. Dì "Ci penserò", "Torniamo su questo un po' più tardi". Forse durante questo periodo di tempo avrai davvero l'opportunità di aiutare una persona.
In linea di principio, tali forme verbali possono essere utilizzate anche quando è molto difficile per te rifiutare subito una persona, anche se capisci che è improbabile che tu possa aiutare. Ma in ogni caso, non tardare con la risposta, per non seminare inutili speranze per te nell'interlocutore.
Se inizialmente sai che non puoi aiutare in alcun modo, è meglio dire subito "no". Dopotutto, una persona potrebbe aver bisogno di un aiuto rapido e reale, non dovresti farlo aspettare senza senso.
A volte una situazione di rifiuto richiederà argomenti. Ad esempio, se ti chiedono di prendere in prestito dei soldi e li avresti speso per acquistare un'uniforme scolastica per tuo figlio. Oppure un'amica ti chiede di sederti nel giorno libero con sua figlia, e per te il giorno libero è l'unica opportunità per rilassarti e dormire dopo una settimana di duro lavoro. Non aver paura di parlare in modo veritiero e sincero dei tuoi sentimenti e dei tuoi progetti. Dopotutto, l'interlocutore stesso può essere al tuo posto e deve capire e accettare le tue argomentazioni.
Potrebbe verificarsi una situazione in cui hai l'opportunità di soddisfare una parte della richiesta. Offri il tuo possibile aiuto in questo, ma non intraprendere altri lavori impossibili.
Ricorda di usare parole ben note educate o "ammorbidenti" quando comunichi, come "grazie", "per favore", "scusa". D'accordo, l'espressione "ti prego, capiscimi, no" suona molto più piacevole di un secco e monosillabico "no!".
Prova insieme all'interlocutore a risolvere il suo problema, discuti altre possibili opzioni a cui non sei obbligato a partecipare. In una discussione del genere, è importante essere sensibili, premurosi, cercare di trovare modi reali ed efficaci.
Sentiti libero di esprimere regole o principi specifici della tua vita, se sono rilevanti in questa situazione. Ad esempio, "Il sabato di solito vado in paese a trovare mia nonna" o "Trascorrevo la domenica con la mia famiglia".
Se cercano ossessivamente di affidarti un compito esorbitante, non aver paura di suggerire che non sei del tutto competente in alcune questioni e puoi rovinare tutto. Oppure le tue capacità non sono così buone per soddisfare la richiesta in modo efficiente e rapido.
I principi che abbiamo elencato possono essere applicati a situazioni completamente diverse. Ognuno di loro ha un certo grado di efficacia. Tuttavia, ci sono spesso momenti in cui il nostro modesto e garbato “no” viene ostinatamente rifiutato di essere ascoltato... Come ci si deve comportare? Come puoi ancora rifiutare una persona fastidiosa senza violare le norme dell'etichetta? È tempo di usare "l'artiglieria pesante"...
Trucchi dell'astuzia
I consigli che ti offriremo non vanno oltre l'ambito del galateo. Non violeranno le norme di decenza, non offenderanno o umilieranno il tuo interlocutore. Ti richiederanno solo di sviluppare la tua immaginazione e mostrare una maggiore ingegnosità. Di conseguenza, ti presenterai non solo come una persona educata e colta, ma anche come una persona con una mente straordinaria.
A volte è psicologicamente difficile pronunciare esattamente la parola "no" o qualsiasi espressione con particelle negative "non" o "né". Cerca di formulare la tua frase in modo diverso, dai al rifiuto una connotazione positiva. Ad esempio: "Sarebbe bello fare shopping con te se non fossi malato".
Cerca nelle tue argomentazioni di fare riferimento al punto di vista di un'altra persona familiare a entrambi. Dovrebbe essere una sorta di ostacolo per te quando soddisfi la richiesta. Ad esempio: "Non posso prestarti soldi perché mio marito li avrebbe usati per riparare la sua macchina".
Se non trovi alcun argomento per rifiutare, prova a dire che potresti soddisfare la richiesta se, ad esempio, ti fosse concesso più tempo per questo, se non avessi bisogno di preparare una relazione trimestrale, ecc.
Cerca di spiegare in modo chiaro e chiaro la possibilità di fallimento del caso se ti è stato assegnato. Ad esempio, non sei il miglior cuoco, quindi non ti impegnerai a cucinare una torta di compleanno per il compleanno di tuo cugino di secondo grado. O tu, per lavorare con tua nipote settimanalmente.
Quando scegli gli argomenti per il tuo “no”, parla il linguaggio di quei valori che il tuo interlocutore condivide. Ad esempio, a una ragazza a cui piace visitare i saloni di bellezza, puoi dire quanto segue: "Non posso fare da babysitter ora con tuo figlio, perché devo essere dal mio parrucchiere alle 15:00".
Rifiutando, prova a premiare contemporaneamente l'interlocutore con un complimento sincero. Ad esempio, puoi rispondere a un collega: "Ti è venuto in mente uno scenario molto interessante per una vacanza aziendale, ma sarebbe imbarazzante per me essere il leader". Quindi ammorbidirai notevolmente il tuo rifiuto.
Se l'interlocutore nella sua richiesta non è ancora molto invadente, prova a cambiare argomento della conversazione. Tuttavia, scegli di discutere ciò che sarà interessante per l'altra persona. Toglilo dal problema.
A volte puoi provare a reindirizzare la richiesta di aiuto all'interlocutore stesso. Chiedigli: “Cosa faresti se ti chiedessero di prendere in prestito i soldi con cui compreresti un regalo per tua figlia?”. Tuttavia, tali domande dovrebbero essere poste con calma e amichevole, senza il minimo accenno di irritazione.
In alcuni casi, la simulazione di un'attività o di un impiego serio giocherà nelle tue mani. Se hai già il presentimento di essere pronto a chiedere qualcosa di difficile, parlaci in anticipo del tuo eccessivo carico di lavoro sul lavoro, dei piani per rifare il tuo cottage estivo nel fine settimana, ecc.
Prova a mettere la persona che te lo chiede prima di una certa scelta. Ad esempio, dì al tuo capo che sei pronto a preparare i documenti per la verifica in breve tempo se ti esonera da una serie di attività in corso.
Se l'interlocutore continua a importi la sua richiesta e non accetta argomentazioni ragionevoli, cerca di condurre la conversazione con umorismo, in altre parole, "gioca". Usa battute educate e sinceramente divertenti che non offendano la persona.
Tali trucchi, in nessun modo oltre i limiti della decenza, ti permetteranno di difendere indolore il tuo diritto al riposo e. Ma cerca di applicarle nei casi in cui il set di regole standard non è adatto a un interlocutore eccessivamente fastidioso.
Manipolatori: il nostro pesante "no!"
Purtroppo, spesso nel corso di una conversazione, ci accorgiamo di essere manipolati spudoratamente. E, di regola, noi stessi diamo origine a tale pressione. Bisogna davvero essere molto attenti nella scelta delle parole e delle espressioni, per evitare un'eccessiva franchezza.
Alcuni consigli ti salveranno dalla pressione degli altri, non daranno agli estranei un motivo per importi un bagaglio di obblighi inutili e sarai salvato personalmente da improvvisi scoppi di rabbia e aggressività .:
- Cerca di evitare argomentazioni troppo lunghe e confuse per il tuo rifiuto. Ognuna delle tue parole esitanti è una buona ragione per una nuova fase di manipolazione.
- Non cercare di reindirizzare i tuoi obblighi a qualcun altro. In primo luogo, è semplicemente scortese e brutta: metterai un estraneo esattamente nella stessa posizione che tu stesso stai cercando di evitare. In secondo luogo, se questa persona accetta di fornire un servizio, può farlo male. E tutti i rimproveri voleranno al tuo indirizzo, perché sei stato tu a consigliarlo come assistente!
- Se non sei riuscito a dire "no" subito e hai chiesto di aspettare, non aspettare troppo a lungo. Quando dici di no dopo un lungo silenzio, il senso di colpa ti morderà e sarà facile per la persona costringerti a fare qualcosa. Inoltre, farti aspettare per un lungo periodo di tempo è scortese. Dopotutto, l'interlocutore ha bisogno di un aiuto rapido!
- In nessun caso non dire frasi come "Ti aiuterò più tardi", "Lascia che lo faccia la prossima volta" ... Dopotutto, la prossima volta potrebbe arrivare molto presto e dovrai mantenere la promessa!
- Infine, il consiglio principale. Se ritieni che l'interlocutore inizi a mostrare aggressività nei tuoi confronti, è meglio interrompere la spiacevole conversazione e poi pensare: vale la pena comunicare con una persona che non rispetta i tuoi interessi?
Formule per il successo: tecnologie di fallimento adeguate
Oltre ai suggerimenti che abbiamo presentato, ci sono tecniche di rifiuto accuratamente progettate.
- "Record battuto". Presuppone che dovrai ripetere il tuo pesante e deciso "no" più di una volta. A volte è necessario pronunciare questa parola irrevocabile più volte in modo che l'interlocutore smetta finalmente di infastidirti. E a volte basta pronunciare le espressioni di rifiuto solo tre volte. E la magia del numero "3" ti aiuterà!
- "Rifiuto con comprensione". Può essere rappresentato come una formula matematica. Si compone di due parti, che possono essere previste dal nome: rifiuto diretto + comprensione (rimpianto). Abbiamo già parlato molto del rifiuto, la cui essenza è la nostra famigerata parola "no". Ma con la “comprensione” è più difficile. Letteralmente e figurativamente...
La tua proposta di comprensione dell'interlocutore (rammarico) dovrebbe consistere in 2 parti: l'empatia per la persona e l'espressione dei suoi sentimenti. Quando entri in empatia, devi dimostrare di comprendere la gravità della situazione in cui è caduto l'interlocutore, sei sinceramente dispiaciuto per lui. Ma quando metti in pratica la seconda parte della formula, cerca di parlare apertamente dei tuoi sentimenti; dì che sei molto dispiaciuto di non poterti aiutare in questo momento e in questa particolare situazione.
E gli psicologi consigliano anche di prendere appunti periodici su un quaderno in cui annotare dove, quando, perché, con chi e in quale particolare situazione non hai detto “no”. Dopo aver preso una nota del genere, prova a pensare al motivo per cui è successo, qual è stato il tuo errore e cosa si potrebbe rispondere all'interlocutore.
Impara a rifiutare correttamente, mantenendo i tuoi interessi. Un sano egoismo e le giuste priorità ti aiuteranno a evitare la "trappola della promessa".
