Domanda: Come puoi dire a tuo figlio della morte? amata? Mia madre è morta; è la nonna di mio figlio di quattro anni. Era molto legata a suo figlio. Spesso veniva portato a stare dai nonni. Era stata molto malata ultimamente, lo vedeva.

Adesso gli diciamo che la nonna è andata lontano per curarsi, ma non potremo nascondere la verità a lungo. Ed è necessario nasconderlo? Adesso sta con altri nonni, ma chiede continuamente di Lena. Lena è mia madre.

Grazie in anticipo per la risposta. Maria Yasnova

Anastasia Komarova, psicologa infantile, risponde:

Ciao Maria. Come dire a tuo figlio della morte di una persona cara?

Nonostante il fatto che dietro questo evento ci siano molto dolore e lacrime, è necessario che al bambino venga detta la verità. Sì, è molto difficile, innanzitutto perché ti fa male e ti è difficile accettare questa perdita. Ma i bambini sentono tutto, anche tuo figlio sente che è successo qualcosa, tu sei triste per qualche motivo, anche gli altri nonni sono (presumo) tesi.

In una situazione del genere, aumenta l'ansia del bambino, che potrebbe essere la causa delle paure. Pertanto, è meglio per lui dire la verità. Allo stesso tempo, non nascondere i tuoi sentimenti a tuo figlio: se provi dolore, digli che soffri, se vuoi piangere, piangi. E piangerà con te. In questo modo vivrai questo dolore insieme. Non aver paura della sua reazione e dei tuoi sentimenti. I bambini, a differenza degli adulti, affrontano più facilmente la morte dei propri cari.

Forse avrà domande sulla morte: cos'è e moriranno il nonno, la mamma, il papà e io? Per renderti più facile parlare di questo argomento con tuo figlio, leggi insieme questa fiaba:

UN RACCONTO SUL SEGRETO PIÙ IMPORTANTE

Lontano, molto lontano, in alto, in alto c'è un paese meraviglioso. Lì vivono bellissime creature. È vero, possono sembrarci insoliti: assomigliano più alle nuvole che alle persone. Questi esseri sono chiamati anime.

Le anime vivono vite molto interessanti: cercano di compiere quante più buone azioni possibili. Ma a loro piace soprattutto osservare le persone e partecipare alla loro vita. Quindi, ad esempio, se un'anima vede che un bambino è turbato, piange o è capriccioso, volerà più vicino a lui e inizierà a sussurrargli parole gentili all'orecchio. Ma il bambino non vede l’anima e pensa questo cattivo umore e i problemi se ne vanno da soli. Ma le anime non sono offese dalle persone perché non si accorgono della loro presenza. Per loro, la cosa più importante è portare la bontà nel cuore delle persone.

Ci sono persone che sentono la presenza di anime vicine. Queste persone chiamano le anime angeli custodi. Le persone disegnano persino angeli custodi e si rivolgono a loro per chiedere aiuto. Naturalmente, le anime aiutano coloro che glielo chiedono. E questo aiuto è sentito dalle persone come pace nel cuore o come un sentimento di calma gioia.

Si potrebbe pensare che le persone non dovrebbero aiutare le anime. Ma non è vero. Le persone possono fare molto per le anime.

Il fatto è che le anime vogliono davvero fare qualcosa nel mondo in cui vivono le persone. Forse vogliono costruire belle case, dipingere quadri meravigliosi, coltivare fiori e frutti, aiutare la terra a essere pulita e bella. Ma le anime sono come le nuvole, non hanno gambe per camminare per terra, non hanno mani per disegnare, scrivere e costruire, non hanno il volante dell’auto e piantano fiori. Immagina quanto sia difficile: portare dentro di sé desideri meravigliosi e non riuscire a realizzarli!

Si scopre che è così che le persone possono aiutare le anime: le persone possono aiutare le anime a soddisfare il loro desiderio di rendere bella la vita sulla terra. Dopotutto, le persone hanno mani per costruire e disegnare, hanno voce e parola per consultarsi tra loro, hanno gambe per camminare e osservare chi ha bisogno di aiuto.

Mi chiedo se ogni persona possa aiutare le anime a realizzare i loro desideri più profondi? Forse devi avere qualità speciali per questo? Se è così, quali qualità pensi che dovrebbe avere una persona che può aiutare le anime?

(Qui dovresti ascoltare l'opinione del bambino e discutere questi problemi con lui. Successivamente, puoi chiedere: "Chi dei tuoi cari o delle persone che conosci ha queste qualità? Tu stesso le possiedi? Pensi che sia possibile sviluppare queste qualità in te stesso? Cosa Hai bisogno di fare qualcosa per questo? Sei pronto a fare qualcosa per questo tu stesso? Chi potrebbe aiutarti in questo?

E ora è il momento di aprire segreto importante. Si scopre che le anime possono diventare persone! Quando un bambino cresce nel ventre della madre, e sta per nascere, l’anima prende per sé una decisione importante. Decide di lasciare il suo meraviglioso paese per iniziare a vivere accanto a una persona sulla terra. E quando piccolo uomo nasce, e la sua anima nasce insieme a lui. L'anima che ha scelto questo omino e per lui ha lasciato il suo meraviglioso paese.

Una persona cresce e l'anima cresce con lui. Grazie a lei, anche abbastanza piccolo uomo fa buone azioni.

Cosa pensi che faccia una persona grazie all'anima?

Naturalmente, prima di tutto, l'anima aiuta una persona ad essere sensibile. Sai cosa significa questo?

Grazie alla sensibilità, una persona percepisce sottilmente l'umore delle altre persone, specialmente di coloro che lo amano. Si sente quando una persona cara è triste o felice, triste o stanca. E poi l'anima lo aiuta a trovare bella parola per confortare, incoraggiare o condividere la gioia.

Pensi che questo sia importante?

Sì, hai ragione, questo è molto importante. Perché grazie alla sensibilità una persona, anche la più piccola, può mostrare il suo amore ai propri cari. E l'amore, come sai, è qualcosa senza il quale nessuna creatura al mondo può vivere.
Tuttavia, potresti chiederti: se tutte le persone hanno un'anima, e l'anima le aiuta a essere sensibili e amorevoli, allora perché alcune persone litigano, combattono e distruggono ciò che altri costruiscono?

Ci sono domande a cui è difficile rispondere anche per gli adulti. E questa domanda è una di queste. Forse le persone litigano, si arrabbiano perché non sanno di avere un'anima e di poter vivere diversamente? O forse alcune persone non hanno affatto bisogno di sapere di avere un’anima? O forse ci sono persone che non hanno anima? Come pensi?

Molte persone pensano a queste domande per tutta la vita. È vero, raramente ne parlano ad alta voce.

E ora il massimo segreto principale. Si scopre che l'anima può vivere con una persona solo per un po'. Ogni anima ha la propria durata di vita con una persona. Ad esempio, sai che puoi guardare i cartoni animati dalle cinque alle sei. Ne parlano: c'è un limite di tempo per guardare i cartoni animati. Cioè, un periodo ha un inizio e una fine. Quindi, con la nascita di una persona, inizia la durata della vita dell'anima e della persona insieme. Quando l'anima sente che la sua vita con una persona sulla terra sta per finire, deve lasciare quella persona e tornare nel suo meraviglioso paese. Nel momento in cui l'anima dice addio a una persona e vola via nel suo paese, una persona non può più vivere sola, senza anima. E di una persona del genere si dice: “Sta morendo” o “È morto”.

In questo momento, le lacrime appaiono negli occhi delle persone più vicine a questa persona. Dopotutto, quando qualcuno amato e vicino va lontano, ad esempio in un'altra città, anche molti piangono. La separazione e la separazione da coloro che amiamo toccano la nostra anima. Quando una persona cara non è presente, è difficile per noi aiutarla e sostenerla; assicurati che lo abbia fatto buon umore e benessere.

E quando una persona muore, le persone che la amano capiscono che la sua anima è volata lontano. Ma come puoi prenderti cura di qualcuno che non c'è? Si scopre che è possibile.

Immagina di viaggiare in treno verso un'altra città. Devi viaggiare per molte ore e giorni, perché vuoi arrivare in una città molto, molto lontana. Se il sedile è duro, il viaggio causerà molti problemi. Pertanto, quando le persone vanno in viaggio, controllano se la carrozza è morbida, se hanno abbastanza cibo e molto altro ancora.

Quindi l'anima, quando la sua vita con una persona finisce, deve intraprendere un lungo viaggio verso il suo paese. E per sentirsi bene in viaggio, ha bisogno dell'aiuto di persone che amavano la persona con cui viveva la sua anima.

Che aiuto possiamo fornire all'anima di una persona a noi vicina? Innanzitutto bisogna ricordare spesso il momento in cui la persona amata ha fatto qualcosa di buono e gentile. Ad esempio, dipingeva, aiutava gli altri, si prendeva cura degli animali, piantava fiori e scriveva poesie. In una parola, tutto ciò che dava gioia a lui e a chi gli stava accanto.

Potresti chiederti perché questo è necessario. Si scopre che questi ricordi e parlarne con altre persone danno all'anima la forza necessaria per un lungo viaggio. Come più potenza chi rimarrà sulla terra darà all'anima, quanto più velocemente raggiungerà il suo meraviglioso paese.

Ora sai come aiutare l'anima nel suo difficile viaggio. Puoi parlare di come aiuterai l’anima?

Probabilmente è importante per te scoprire cosa succede a una persona quando la sua anima parte per un viaggio?

Le persone vicine a una persona chiedono alla terra di accettare il suo corpo. Si scopre che questo dà anche all'anima la forza di viaggiare nel suo meraviglioso paese. Proprio come un albero dona le sue foglie alla terra in autunno per diventare più forte in primavera, così l'anima dona il corpo umano alla terra per diventare più forte. E l'anima ha bisogno di forza, come già sai, per aiutare le persone a compiere buone azioni.

Così l'anima ritorna alla sua patria. E le altre anime, ovviamente, sono molto felici quando la incontrano. In effetti, per altre anime, la vita dell'anima sulla terra insieme all'uomo sembrava una lunga e triste separazione. Pertanto, quando l'anima raggiunge il suo meraviglioso paese, si organizzano grande celebrazione incontri e tutte le anime si rallegrano. Dopotutto, è così che ci rallegriamo quando arriva una persona che amiamo e che non vediamo da molto tempo. Siamo ancora più felici quando porta regali. È vero?

L'anima umana porta doni anche ad altre anime. I doni più costosi per le anime sono le storie buone azioni persona. Non è strano? Invece di rallegrarsi per le automobili o i giocattoli luminosi, le anime si rallegrano per le storie di buone azioni!

E qui possiamo ancora una volta aiutare l'anima di una persona a noi vicina. Bei ricordi, la cura per gli altri che mostreremo sulla terra aiuterà l'anima a raccontare alle altre anime tante cose interessanti e piacevoli.

Allora oggi la vita ti ha svelato un altro dei suoi segreti: il segreto dell'amicizia tra l'anima e l'uomo. Poche persone, anche gli adulti, conoscono questo segreto. Ma sei stato tu a riconoscerlo.

Cosa farai ora che conosci questo segreto?

Non c'è bisogno di aver paura di parlare con tuo figlio di argomenti "adulti".

Se la vita lo avesse già messo di fronte a una situazione acuta, allora sarebbe strano aggirarla problemi attuali lato. Tale riflessione è un grande lavoro spirituale, ma, credetemi, armonizza anche lo stato di un adulto.

La storia è piuttosto lunga, quindi è meglio leggerla in parti. Pensa insieme a tuo figlio e condividi i tuoi sentimenti con lui mentre leggi. Puoi quindi attingere ai temi delle fiabe. Ad esempio, come immagina un paese dove vivono le anime. Ricordate insieme vostra nonna, cosa amava, com'era.

Naturalmente, il dolore richiederà tempo per passare. Il tempo cura tutto.

Se ci sono difficoltà, scrivete, cercherò di aiutarvi. Buona fortuna!

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Domanda per uno psicologo:

Buon pomeriggio Mia sorella è morta, aveva 25 anni. Ne restano 5 bambino estivo. Come posso dirgli della morte di sua madre? Grazie.

La risposta dello psicologo:

Ciao, sono solidale con il tuo problema.

Penso che al bambino sia necessario dire tutto così com'è, direttamente e senza distorcere la realtà. A volte gli adulti, cercando di proteggere il bambino, inventano varie storie per spiegare l'assenza della madre, credendo che sia meglio per il bambino non sapere della morte. Eppure, agendo con le migliori intenzioni, queste storie causano più danni che bene. In questo caso, la verità è che... il miglior rimedio. A questa età, un bambino può non avere idee sulla morte o essere molto frammentarie. Inoltre il bambino è spaventato non tanto dalla morte in quanto tale (noi adulti ne abbiamo piuttosto paura), ma dall'assenza della madre e dall'incomprensione delle ragioni di ciò. Il bambino può percepire l'improvvisa assenza della madre come il fatto che la madre lo ha abbandonato, ha smesso di amarlo, si è rifiutato. Potrebbe essere arrabbiato con sua madre e sentirsi “cattivo”, sentirsi in colpa, fantasticando che sua madre se ne sia andata perché si è comportato male o era colpevole di qualcosa. Questi pensieri possono causare depressione e traumatizzare profondamente l’anima del bambino. Pertanto, è molto importante spiegare che quello che è successo alla mamma non è legato a lui e al suo comportamento, che la mamma lo amava e continua ad amarlo. Ma la vita è così organizzata che ora non può essere fisicamente vicina. Ma il suo amore è lì, proprio come prima. La morte è parte del processo della vita. Tutti gli esseri viventi nascono e muoiono. Chi prima, chi dopo, ma questo capita a tutti. Questa è la legge della natura, della vita e l'uomo non è in grado di influenzarla.

Sono convinto che potrai trovare parole sincere e accessibili. Potrebbe trattarsi di una metafora, di un paragone (se il bambino ha mai osservato, ad esempio, la morte di un animale o di un insetto). Se sei un credente, puoi fare affidamento sulle idee religiose sulla morte. In un modo o nell'altro, è importante che, se possibile, il bambino possa percepire il concetto di morte senza paura, come una parte naturale del processo di vita. È molto importante che il bambino mantenga la fiducia nell'amore di sua madre e sappia che sua madre lo ama ancora, nonostante ora non possano stare insieme. Con questa fiducia, sarà più facile per il bambino sopravvivere alla separazione e abituarsi alla nuova vita. È importante che il bambino riceva risposte a tutti i tipi di “perché?” e non fu lasciato solo con pensieri inquietanti. Forse non conoscerai la risposta ad alcune domande, quindi non esitare a dire la tua ignoranza. I bambini sono molto sensibili alla menzogna.

Forse c'è qualcosa, un simbolo che potrebbe restare con il bambino e ricordargli sua madre, attraverso il quale il bambino può contattare sua madre ogni volta che vuole.

Ti auguro saggezza e pazienza in questo momento difficile per te.

Cordiali saluti,
Nekrylova Natalia, psicologo.

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Ieri ho ricevuto questa domanda nella mia casella di posta:

Dopo una malattia all’età di 47 anni, la madre del ragazzo (mia moglie) morì. Prima di ciò per molto tempo era negli ospedali. La bambina (4 anni) sa che è in ospedale e mi chiede continuamente dove sia sua madre e quando guarirà. Sono passati sei mesi dalla morte e non riesco a risolvere il problema se dire a mio figlio che sua madre è morta e, se sì, come?
Grazie. Michael.

Buon pomeriggio, Michail!

Sono solidale con entrambi; tu e tuo figlio avete attraversato un periodo difficile.
E ora devi affrontare il compito di aiutare tuo figlio a sopravvivere alla perdita.

A 4 anni, un bambino è ancora scarsamente consapevole del significato complessivo della morte e, se non ha visto animali o uccelli come esempi di come muoiono, si domanderà ancora e ancora.
Se continui a mantenere l'illusione che la madre sia in ospedale, il bambino successivamente non sarà in grado di accettare la morte come un dato di fatto. Continuerà a sperare che sua madre sia “là fuori da qualche parte” e che abbia bisogno di andare da lei.

Se tutto fosse stato fatto correttamente, era necessario dare al figlio l'opportunità di salutare sua madre. Vedi e sperimenta, metti fine alla relazione con lei. Lascialo piangere, senti che non è solo, perché sei rimasto per lui un sostegno e un protettore, e lascia andare questa esperienza.

Se ciò non viene fatto, il bambino potrebbe provare un grave shock e sfiducia nei tuoi confronti.

Cosa fare adesso se sono già passati sei mesi?

Molto dipende da quali sono le tue opinioni sulla vita e sulla morte. È bello se credi in Dio che dopo la morte del corpo l'anima di una persona rimane viva - puoi dire a tuo figlio che “nostra madre era molto malata ed è andata in paradiso, ora si sente bene lì. Noi non la vediamo, ma lei vede noi e continua ad amarti.
Se vuole parlare di sua madre, non fermarlo, lascialo parlare apertamente.
Ora ti consiglio di scegliere un momento in cui tu e tuo figlio non avete fretta, sedetevi insieme e parlatene con calma.

Potrebbe piangere, diventare isterico o allontanarti: sii paziente e amorevole. Abbraccialo, cullalo, fagli sentire che lo ami. Se non riesci a metterci le mani sopra, siediti accanto ad esso. Dategli più tempo, state insieme più spesso.

Andate insieme alla tomba, deponete fiori insieme.
Di solito, il periodo acuto di realizzazione della perdita di una persona cara dura fino a un anno e mezzo, quindi inizia la riconciliazione con il fatto. Per i bambini, questo periodo potrebbe essere più breve.

Mikhail, non è facile, ma con la verità sarà più facile per te e tuo figlio che essere tormentato adesso. Vi auguro tanto coraggio, amore paterno, pazienza e forza.

Domanda ad uno psicologo

A causa di una malattia (oncologia), è morta la madre di un bambino di quattro anni. Vive con due nonne e un padre. Sapeva che sua madre era malata ed è andata all'ospedale. Adesso fa domande: quando andremo da mamma, la mamma ci ha lasciato, ecc. Non sappiamo cosa dire a un bambino. Grazie in anticipo per il vostro aiuto.

Tatyana, ciao!
Bisogna dire al bambino che sua madre è morta. E non lasciare che l'età ti spaventi. Deve anche spiegare chiaramente cos'è la morte e, quando avviene, cosa succede al corpo umano. Informazioni dettagliate Troverai come parlare con un bambino nel libro "Psicologia del dolore", autore - Sergey Shefov. Può essere scaricato gratuitamente su Internet.
Quando parli della morte, devi spiegare che le persone di solito vivono molto a lungo e anche lui vivrà molto a lungo.
Lascia che ti spieghi per conto mio - la psiche dei bambini è più flessibile, il bambino può reagire in modo molto emotivo a un evento, ma passa rapidamente anche ad altre cose. Pertanto, i bambini spesso vivono gli eventi tristi più facilmente degli adulti. Il fatto che gli adulti abbiano paura di raccontare ai bambini la morte dei propri cari (genitori) è causato principalmente dalla confusione e dall'ansia degli adulti stessi, dall'incapacità di spiegare con competenza al bambino cosa è successo e di sostenerlo. Cioè, la tua preoccupazione è in gran parte esagerata.
Se nascondi la verità a un bambino per molto tempo, lui la sentirà, si preoccuperà e si sentirà solo.. Prima vieni informato della morte di una persona cara, meglio è. Inoltre, i bambini normalmente tollerano la situazione di un funerale se c'è un adulto nelle vicinanze che li sostiene e allo stesso tempo si comporta con calma e non piange e si lamenta costantemente. Se il bambino non era al funerale, allora devi assolutamente portarlo con te al cimitero in modo che possa vedere la tomba di sua madre.
E inoltre punto importante - il bambino dovrebbe essere informato forse non tutto, ma la verità. Quella mamma è morta e non tornerà. Non c'è bisogno di dire che "volò via su una nuvola" o "si addormentò". Il bambino potrebbe avere paura di addormentarsi o guarderà il cielo aspettando il suo ritorno.
Dovrebbe parlare con il bambino una persona vicina, quella a cui il bambino è più affezionato e di cui si fida. In questo caso tutti i parenti devono concordare tra loro cosa diranno.
Vi auguro il successo! Cordiali saluti,

Smirnova Irina Fedorovna, psicologa a Minsk o via Skype

Buon pomeriggio, Tatyana!

Quello che è successo è una perdita enorme per il bambino. E il principale supporto per sopravvivere a questo dolore dovrebbe essere il genitore sopravvissuto.
È il padre del bambino che deve informare il bambino della morte della madre. Se il padre si trova ora in uno stato di profonda prostrazione, allora entrambi i nonni possono assumersi questa missione. Sarebbe meglio se fossero i genitori della madre.

Questo dolore mentale infantile, il dolore, potrebbero non lasciare andare il bambino lunghi anni per poi ritornare da adulto, nei momenti di crisi.

Assicurati di dire che sua madre è morta fisicamente, ma nello spirito gli sarà sempre vicina - e ora è invisibilmente accanto a lui, che ama lui, il bambino, e lo sosterrà sempre moralmente, invisibilmente, si preoccuperà di lui, proteggerlo da tutto il male, lo aiuterà.

Un bambino può porre le seguenti domande sulla morte di sua madre: ecco alcune risposte di esempio:

Mia madre è morta perché ho fatto qualcosa di sbagliato? - No, è solo che è arrivata la sua ora. Il Signore (il destino) ha misurato esattamente questo percorso di vita per lei.

Morirò anch'io, come mia madre? - No, sei una persona completamente diversa con il tuo destino speciale e unico. Naturalmente, un giorno moriremo tutti, ma non dovremmo averne paura: dopo tutto, la morte è una continuazione della vita. Ma ognuno ha il suo tempo per partire per un altro mondo. E nessuno sa quando qualcuno morirà. Chi si prenderà cura di me adesso, chi ha ancora bisogno di me? - Papà ha bisogno di te, noi nonni ti amiamo moltissimo.

Molto probabilmente, all'età di 4 anni, il bambino spererà che sua madre ritorni, pianga e sia triste. Può apparire varie malattie E cattive abitudini come succhiare il pollice, avvolgersi in una coperta, paure varie, attacchi di rabbia: qui è importante trattare tutto con comprensione, calma, ma impostare un limite di tempo se il bambino si spinge troppo oltre.

Il dolore, il dolore dei bambini per la perdita della madre può essere spasmodico. Si consiglia di avvisare l'insegnante di questa circostanza quando il bambino va a scuola.

È importante che il padre dedichi più tempo e attenzione al bambino affinché sopravvivano insieme a questa disgrazia. Digli più spesso che lo ami, quanto lo ami, che ti prenderai sempre cura di lui e da cui lo proteggerai qualsiasi avversità. Stai vicino, abbraccia il tuo bambino più spesso, bacialo, gioca con lui

Cordiali saluti, Eugenia.

Dyakova Evgenia Valerievna, psicologa a Vladivostok

Se uno dei membri della famiglia è morto, al bambino dovrebbe essere detta la verità. Come dimostra la vita, tutte le opzioni come "Mamma/Papà sono andati in viaggio d'affari per sei mesi" o "La nonna si è trasferita in un'altra città per ora" possono avere conseguenze negative.

In primo luogo, il bambino semplicemente non ci crederà o deciderà che non stai dicendo quello che stai dicendo. Perché vede che qualcosa non va, che è successo qualcosa in casa, per qualche motivo la gente piange, gli specchi sono oscurati, non puoi ridere forte. L'immaginazione dei bambini è ricca e le paure che crea sono abbastanza reali per il bambino. Il bambino deciderà che lui stesso o qualcuno della famiglia corre il pericolo di qualcosa di terribile. Il vero dolore è più comprensibile e più facile di tutti gli orrori che un bambino possa immaginare.

In secondo luogo, gli zii e le zie “gentili”, gli altri bambini o le nonne compassionevoli nel cortile diranno la verità al bambino. E non si sa ancora in quale forma. E poi al suo dolore si aggiungerà la sensazione che i suoi parenti gli abbiano mentito.

Con chi è meglio parlare?

Prima condizione: una persona vicina e cara al bambino, la più cara e vicina tra tutte quelle rimaste; colui che ha vissuto e continuerà a vivere con il bambino; qualcuno che conosce bene il bambino.

Seconda condizione e: chi parlerà deve controllarsi abbastanza per parlare con calma, senza scoppiare in crisi isteriche o in lacrime incontrollabili (quelle lacrime che sgorgano agli occhi non sono un ostacolo); dovrà finire di parlare fino alla fine e stare ancora con il bambino finché non si renderà conto dell'amara notizia.

Per completare questa attività, scegli un momento e un luogo in cui ti troverai in uno "stato di risorse" e non farlo mentre allevi la tensione con l'alcol. Puoi usare blandi sedativi naturali, come la valeriana.

Il bambino non incolperà chi gli racconta cosa è successo

Spesso gli adulti hanno paura di essere “messaggeri neri”. A loro sembra che feriranno il bambino, causeranno dolore. Un altro timore è che la reazione che la notizia provocherà sarà imprevedibile e terribile (urla, lacrime che l'adulto non saprà come affrontare). Niente di tutto questo è vero. Ahimè, quello che è successo è successo. Il destino ha inferto il colpo, non il messaggero. Il bambino non incolperà chi gli racconta l'accaduto: anche i bambini piccoli distinguono l'evento da chi ne parla.

Di norma, i bambini provano gratitudine verso colui che li ha portati fuori dall'ignoto e li ha sostenuti nei momenti difficili. Le reazioni acute sono estremamente rare, poiché la consapevolezza che è successo qualcosa di irreversibile, il dolore e la malinconia arrivano più tardi, quando il defunto comincia a sentire la mancanza Vita di ogni giorno. La prima reazione è, di regola, stupore e tentativi di immaginare come sarebbe “morire” o "morto"...

Quando e come parlare di morte

È meglio non ritardare. Ma a volte è necessario fare una breve pausa, perché la persona che segnala deve calmarsi un po' per controllarsi durante la conversazione. Tuttavia, parla il più rapidamente possibile dopo l'evento. Quanto più a lungo il bambino rimane con la sensazione che sia successo qualcosa di brutto e incomprensibile, di essere solo con questo pericolo sconosciuto, tanto peggio è per lui.

Scegli un orario quando il bambino non è troppo stanco, quando ha dormito, mangiato e non avverte disagio fisico, quando la situazione è quanto più calma possibile date le circostanze. Fatelo in un luogo dove non sarete interrotti o disturbati, dove potrete parlare con calma. Fallo in un luogo familiare e sicuro per il bambino (ad esempio a casa), in modo che in seguito abbia l'opportunità di andare e, se necessario, stare da solo o usare cose familiari e preferite. Un giocattolo preferito o un altro oggetto a volte può calmare un bambino meglio delle parole.

Più a lungo il bambino rimane con la sensazione che sia successo qualcosa di brutto e incomprensibile, peggio è per lui

Abbraccia un bambino o portalo sulle tue ginocchia. Puoi mettere il braccio intorno alle spalle dell'adolescente o prendergli la mano. La cosa principale è che questo contatto non sia spiacevole per il bambino e che non sia qualcosa di straordinario. Se nella tua famiglia non è consuetudine abbracciarsi, allora è meglio non fare nulla di insolito in questa situazione. È importante che allo stesso tempo ti veda e ti ascolti e non guardi con un occhio la TV o la finestra. Stabilisci un contatto visivo.

Sii breve e semplice. In cui informazione principale dovrebbe essere duplicato nel tuo messaggio. “La mamma è morta, non c'è più” oppure “Il nonno era malato e i medici non potevano aiutarlo. È morto". Non dire "andato", "mi sono addormentato per sempre", "lasciato": questi sono tutti eufemismi, metafore che non sono molto chiare per un bambino. Dopodiché, fai una pausa. Non c'è bisogno di dire altro. Qualunque altra cosa il bambino abbia bisogno di sapere, se lo chiederà.

Cosa possono chiedere i bambini?

I bambini piccoli potrebbero essere interessati ai dettagli tecnici. Lo seppelliranno oppure no? Lo mangeranno i vermi? E poi all'improvviso chiede: "Verrà al mio compleanno?" Oppure: “Morto? Dov'è lui adesso?"

Non stupirti, non indignarti, Non considerateli segni di mancanza di rispetto, qualunque sia la strana domanda che il bambino fa. A un bambino piccoloÈ difficile capire immediatamente cosa sia la morte. Pertanto, "si mette in testa" di cosa si tratta. A volte diventa piuttosto strano. Alla domanda: “È morto - com'è? Com’è adesso?” Puoi rispondere secondo le tue idee sulla vita dopo la morte, parlare con parole che un bambino possa capire, in frasi brevi.

Non aver paura in nessuna circostanza. Non dire quali sono questi peccati come punizione, ed evitare di spiegare che è “come addormentarsi e non svegliarsi”: il bambino può cominciare ad avere paura di dormire o di guardare gli altri adulti in modo che non dormano, altrimenti non lo faranno. svegliati. Di regola, chiedono con ansia: "Morirai anche tu?" Rispondi onestamente sì, ma non ora e non presto, ma più tardi, “quando sarai grande, grande, quando avrai molte più persone nella tua vita che ti ameranno e che amerai...” Attira l'attenzione del bambino su questo che ha parenti, amici, che non è solo, che tante persone lo amano oltre a te. Dì loro che con l'età ci saranno ancora più persone simili. Ad esempio, avrà una moglie/marito e i propri figli.

I primi giorni dopo la perdita

Dopo aver detto la cosa principale, resta in silenzio accanto a lui. Dai a tuo figlio il tempo di assorbire ciò che sente e di rispondere. In futuro, agisci in base alla reazione del bambino. Se il bambino ha risposto al messaggio con domande, rispondi direttamente e sinceramente, non importa quanto queste domande possano sembrarti strane o inappropriate. Se tuo figlio piange, abbraccialo o tienigli la mano. Se tuo figlio scappa, non inseguirlo subito. Guarda cosa sta facendo dopo poco tempo, 20-30 minuti. Qualunque cosa faccia, cerca di determinare se ti vuole lì.

A volte le persone hanno il diritto di elaborare il lutto da sole, anche quelle molto giovani. Ma questo dovrebbe essere verificato. Se tuo figlio si siede per giocare o disegnare, unisciti lentamente a lui e gioca o disegna con lui. Non offrire nulla, gioca, agisci secondo le sue regole, come ha bisogno. Se piange, prova ad abbracciarlo e a consolarlo. Se ti respinge, digli “sono qui” e siediti accanto a lui senza dire né fare nulla. Quindi inizia lentamente una conversazione. Di' parole comprensive. Raccontaci cosa accadrà nel prossimo futuro, oggi e nei prossimi giorni. Se il bambino vuole stare da solo, ti chiede di uscire dalla stanza o si allontana da te, lascialo stare.

Il tema della morte può apparire nei suoi giochi (ad esempio, seppellirà i giocattoli), nei disegni

Non modificare la tua solita routine quotidiana in questo giorno o all'inizio. Non cercare di fare qualcosa di eccezionale per tuo figlio, come dargli del cioccolato che di solito gli è proibito, o preparare qualcosa che di solito mangia la famiglia durante le feste. Lascia che il cibo sia ordinario e anche quello che mangerà il bambino. Né tu né lui avete la forza di discutere su "insipido, ma sano" quel giorno.

Prima di andare a letto, siediti con lui ancora un po' o, se necessario, finché non si addormenta. Permettigli di lasciare la luce accesa se ha paura. Se tuo figlio ha paura e chiede di venire nel tuo letto, puoi portarlo con te la prima notte, ma non proporlo tu stesso e cerca di non farne un'abitudine: è meglio sederti accanto a lui finché non cade addormentato. Digli come sarà la vita dopo: cosa succederà domani, dopodomani, tra una settimana, tra un mese. La fama è calmante. Fai progetti e portali a termine.

Partecipazione a veglie funebri e funerali

Vale la pena partecipare a funerali e commemorazioni solo se se accanto al bambino c'è una persona di cui il bambino si fida e che può occuparsi solo di lui: portatelo via per tempo, calmatelo se piange. Qualcuno che possa spiegare con calma al bambino cosa sta succedendo e proteggerlo (se necessario) dalle condoglianze troppo insistenti. Se iniziano a lamentarsi per un bambino, “Oh, piccolo orfano” o “Come stai adesso”, questo non serve a nulla. Inoltre, dovresti essere sicuro che il funerale (o la veglia funebre) si svolgerà in un'atmosfera moderata (l'isteria di qualcuno potrebbe spaventare il bambino). Infine, dovresti portare tuo figlio con te solo se lo desidera. È del tutto possibile chiedere al bambino come vorrebbe salutarlo: andare al funerale (raccontare come sarà), o forse lui meglio dopo dovrei venire alla tomba con te?

Se pensi che sia meglio per lui non partecipare, e vuoi mandarlo in un altro posto (ad esempio dai parenti), poi digli dove andrà, perché, chi starà lì con lui e quando lo andrai a prendere. Ad esempio: "Domani starai con tua nonna, perché molte persone verranno da noi qui". persone diverse, piangeranno, e questo è difficile. Verrò a prenderti alle 8." Naturalmente, le persone con cui il bambino starà dovrebbero, se possibile, essere “amici”: quei conoscenti o parenti che il bambino visita spesso e che conosce la loro routine quotidiana. D'accordo anche sul fatto che trattano il bambino "come sempre", cioè non se ne pentono ad alta voce, non piangono per lui.

Il membro della famiglia deceduto ha svolto alcune funzioni in relazione al bambino. Forse lavato o prelevato asilo, o forse è stato lui a leggere una fiaba al bambino prima di andare a letto. Non cercare di sostituire il defunto e restituire al bambino tutte le attività piacevoli perdute. Ma cerca di preservare ciò che è particolarmente importante, qualcosa la cui mancanza sarà particolarmente evidente. Molto probabilmente, proprio in questi momenti, il desiderio per i defunti sarà più acuto del solito. Pertanto, sii tollerante nei confronti dell'irritabilità, del pianto, della rabbia, del fatto che il bambino sia insoddisfatto del modo in cui lo fai, del fatto che vuole stare da solo e ti eviterà.

Il bambino ha il diritto di soffrire

Non evitare di parlare della morte. Man mano che il tema della morte viene “elaborato”, il bambino si avvicinerà e farà domande. Questo va bene. Il bambino cerca di comprendere e accettare cose molto complesse utilizzando l'arsenale mentale di cui dispone.

Il tema della morte può apparire nei suoi giochi (ad esempio, seppellirà i giocattoli), nei disegni. All'inizio, non allarmarti se questi giochi o disegni saranno di natura aggressiva: “strappare” brutalmente le braccia e le gambe dei giocattoli; sangue, teschi, dominanza colori scuri nei disegni. La morte ha portato via una persona cara a un bambino, e lui ha il diritto di arrabbiarsi e di “parlarle” nella sua lingua. Non affrettarti a spegnere la TV se il tema della morte lampeggia in un programma o in un cartone animato. Non rimuovere deliberatamente libri in cui è presente questo argomento. Potrebbe essere ancora meglio se hai un “punto di partenza” per parlargli di nuovo. Non cercare di distrarti da tali conversazioni e domande. Le domande non scompariranno, ma il bambino non verrà da te con loro né deciderà che gli viene nascosto qualcosa di terribile che minaccia te o lui.

In media, il periodo di dolore acuto dura 6-8 settimane

Non allarmarti se il bambino inizia improvvisamente a dire qualcosa di malvagio o brutto sul defunto. Anche nel pianto degli adulti sfugge il motivo “chi ci hai lasciato”. Pertanto, non proibire a tuo figlio di esprimere la sua rabbia. Lascialo parlare e solo allora diglielo, ripeti che il defunto non voleva lasciarlo, ma è successo proprio così. Che nessuno è da incolpare. Nessuno voleva che ciò accadesse. E che il defunto lo amava e, se avesse potuto, non lo avrebbe mai lasciato.

In media, il periodo di dolore acuto dura 6-8 settimane. Se dopo questo tempo il bambino continua ad avere paura, se bagna il letto, digrigna i denti nel sonno, succhia o mastica le dita, torce e/o si strappa le sopracciglia o i capelli, si dondola su una sedia, corre in punta di piedi per un da molto tempo, ha paura di restare senza di te nemmeno addosso poco tempo- tutti questi sono segnali per contattare gli specialisti. Se un bambino è diventato e rimane aggressivo, combattivo, o riceve spesso lievi ferite, se è troppo obbediente, cerca di starti vicino, ti dice spesso cose carine o ti adula, anche questi sono motivi di preoccupazione.

Messaggio chiave: la vita continua

Tutto ciò che dici e fai dovrebbe avere un messaggio fondamentale: “È successa una sfortuna. È spaventoso, doloroso, brutto. Eppure la vita va avanti e tutto andrà meglio”. Rileggi di nuovo questa frase e dillo a te stesso, anche se il defunto ti è così caro che ti rifiuti di credere nella vita senza di lui.

Se stai leggendo questo, sei una persona che non è indifferente al dolore dei bambini. Hai qualcuno da sostenere e qualcosa per cui vivere. E hai anche diritto al tuo dolore acuto, hai diritto al sostegno, alle cure mediche e assistenza psicologica. Nessuno è mai morto per il dolore stesso, in quanto tale: qualsiasi dolore, anche il più terribile, prima o poi passa, questo è inerente a noi per natura. Ma succede che il dolore sembra insopportabile e la vita viene data con grande difficoltà. Non dimenticare di prenderti cura anche di te stesso.

A proposito dell'esperto

psicologo, psicoterapeuta sistemico familiare, membro dell'Ordine dei Consulenti e Psicoterapeuti Familiari.

Il materiale è stato preparato sulla base delle lezioni della psicologa e psicoterapeuta Varvara Sidorova.